“其實我以前沒那麽內向，也沒那麽喜歡遊戲和動漫，直到那件事之後。

　　2009年夏，我升入了河東五中，很不巧小學的玩的好的朋友在初中都沒能與我同班，我這時才發現我從來沒有主動交過朋友，而我那位男同桌也不怎麽跟我說話，結果整整一個學期，我一個能說話的朋友都沒有，小時候的我對不熟悉的人也很害羞，不好意思主動跟人說話，就這樣每天孤獨地過著兩點一線的生活，或許是太孤獨，我開始沉迷遊戲，也因遊戲從最初查攻略開始逐漸混跡於各大論壇，也同時認識到很多單機遊戲，開啟了新世界的大門，那時的我每天除了上課就是回家玩遊戲逛論壇。

　　之後就到了初一下學期，一個特殊的轉折點。

　　那時的我在老師的隨機分配下，換了個同桌，他叫趙鑫濤，時間過去這麽久了，他的容貌我已經記不清了，隻記得是個眼神很溫柔男人，可除了容貌，他對我所做的一切、因他帶來的噩夢，我至今該刻骨銘心地記著。

　　在與他做同桌後，他友善地與我打了一聲招呼，我也羞澀地回了聲招呼。

　　他經常有事沒事就會跟我寒暄幾句，或許是我孤獨太久的緣故，他這一日常行為，尤如沙漠之雨，沁入我心，難得有人能和我說話，雖然對話不多，但和它做同桌，真的很舒服很開心，結果由於受到貼吧上各種言論影響，我逐漸走了愛情的概念，並逐漸意識到——我喜歡他。

　　於是，從那之後，我一看到她就緊張得不得了，連簡單的日常對話，都能讓我面紅耳赤、心跳加速。

　　但當時的我沒察覺到，他對我的態度，僅僅是出於對同桌的友好，他內心或許並沒有把我當朋友，他從來沒有和我說過他自己，我和他甚至完全沒有在課室座位以外的地方交流。

　　於是，初二，位置再次變動，他就再也沒和我說過話，他似乎完全沒有察覺到我的心意，也從不會主動和我說話，而我又害羞，尤其是對於自己喜歡的人更是如此，更不可能主動說話。

　　過了一個多月，我終於受不了了，在貼吧上提問，很快收到了很多網友回復，總結下來，大部分網友的觀點都是勸我表白，我被說服了。

　　於是我寫了一封情書，內容我到現在還記得:

　　趙鑫濤，我真的好喜歡你，在我最孤單的時候，你成為了我的同桌，你就像黑暗中的燈光照亮我、雪山上的篝火溫暖我，沙漠中但綠洲溫潤我，我已經徹底喜歡上了你，做我男朋友吧。

　　現在想來還挺肉麻，我準備交給他，可是一想到交給他可能被拒絕就不敢交出去，情書就這樣被我放在書包，猶豫了很久很久，從十月拖到十二月，終於，我狠下心，在那年也就是10年平安夜，我買了一本書以聖誕禮物的名義送給了他，並把情書夾在了裡面。

　　終於送出去了，他溫柔地接過，那天是周五放學前送的，送完我就跑回家了，接下來一切就聽天由命了。

　　那個周末我很忐忑，他看了會作何反應?會因被人喜歡而開心嗎?還是會覺得肉麻惡心?我不敢想象。

　　但我當時絕對想不到，事態會發展成那樣。

　　周一，我懷著忐忑的心情來到學校，他看起來和平常沒有任何區別，這讓我更忐忑了，他會來找我嗎?還是說已經把情書扔到垃圾桶當一切沒發生?

　　我又不好意思去問，隻好遠遠看著他，期待著他的回應，可直到中午放學也沒有回應。

　　但我沒想到的是，中午，我像平時一樣回家，走到地鐵口，一個女生把我叫住了，她眼神算不上友善，但也算不上多凶惡，再加上她穿著和我一樣的校服，我就沒有什麽戒心，她問我:“同學，能跟我開一下嗎?”

　　然後，我被她帶到了地鐵口附近的一條小巷，突然，一群女生把我團團圍住，帶頭的女生自稱叫李藝婷，是趙鑫濤的女朋友，然後……然後……”

　　說到這裡，我開始止不住地抽泣，我這時才發現，眼淚已經打濕了我的眼眶……

　　“咦?我……我怎麽流眼淚了?”剛剛還平靜地講述著我的過去的我，表情開始止不住扭曲:“嗚嗚——”

　　沒錯，我真的哭了，眼淚止不住地流，就像噴發的火山，根本停不下來，小倩見狀溫柔地把我擁入懷裡:“小麗，不哭，都過去了。”

　　“可是……為什麽……為什麽我要受到那種對待?為什麽?我做錯了什麽?嗚嗚……”

　　坐在一旁有點不知所措的安可可，握住了我的手:“別哭了，怪我，是我非要你說這些的。”

　　我哭了好一會，情緒才稍微穩定一些，繼續說了下去:

　　那件事就像噩夢一般，我好不容易才逃了出來，一身傷地回到家，父母依舊在出差，家裡依舊是我一個人，看著空蕩蕩的房子，我才發現，我根本沒有可以傾訴的對象，我內心的痛苦，找不到宣泄途徑，我第一次發現自己如此的孤獨，只能一個人躺在床上哭，哭了很久，直到睡著，當我醒來，眼淚還沒乾，但時間已經是下午三點了，我內心還是恐懼的，我依然害怕她們會不會還在校門口哪個角落等著我，我也無法面對那位男孩，就這樣，我第一次逃學了，就這麽躺在床上什麽都不想做。

　　直到四點，父親的電話把我叫醒，接過電話，他在那頭罵道:“張麗！你上不上學的?多少點了?你知不知道你班主任打電話過來告訴我你沒上學?你能不能讓我省點心?”

　　我想回應點什麽，但說出口卻變成了哭聲。

　　“哭?你倒是說啊，發生什麽事了?為什麽不上學?”

　　我依然在哭，明明想好好回答，但話到嘴邊就變成了哭聲，那大概是我哭的最慘的一次吧，父親在問了幾遍得到的答覆都是我的抽泣聲後，便說了句他們今晚回來就掛斷了。

　　晚上十二點，我模糊地意識到父母已經從遙遠的中國趕回了家，走進了我房間，但或許是看到了我臉上的傷痕和淚痕，他們並沒有叫醒我，直到第二天，溫柔的母親開始向我詢問事情的始末，但一想到那種事我就忍不住流淚，而且也不好意思告訴他們，後來他們報警了，去學校幫我解決這些事。

　　之後我變得不敢出門，父母也沒有多問，與學校那邊溝通，幫我請假，最終，他們告訴我，趙鑫濤和他“女朋友”以及其他參與欺凌的女生都已經受到了學校的處分，但因為處於九年義務教育階段，學校不可能開除他們，但可以把我分配到其他沒有他們的班。

　　我依然不願意出門，變得自閉，沉默寡言，沉迷遊戲，父母因為工作緣故沒辦法在國內停留太久，兩周後就離開了， 我通過沉迷遊戲和上網麻痹自己，那段時間真的太痛苦了，我就這樣過了半年，我才第一次願意走出家門，回歸校園，雖然我被安排到沒有那些人的班，但那件事讓我在校內出名了，大家都在背後議論紛紛，我不敢交朋友，更不敢喜歡誰，我把所有注意力都放在了學習上。

　　這件事也直接導致整個高中，我沒有交到任何朋友，對誰都漠不關心，也沒有人喜歡我，在我看來，現實世界只是不得不參與的痛苦的遊戲，遊戲、動漫、網絡世界才是我的現實，不過其實高中時代已經逐漸變得不在意那些事的，但高中讀一半突然說交朋友還是不好意思，因此直到大學，我才算真正走出那片陰影。

　　說完，我抬頭，小倩和安可可正關切地看著我。

　　或許這件事在心裡憋的太久太久，我才會哭的吧，但現在卻有種把一肚子苦水吐乾的心曠神怡之感，已經完全沒有哭的衝動了。

　　我看著她們，微笑著說:“沒事了，都過去那麽久了。”

　　小倩歎了口氣:“剛才還哭著這麽傷心，現在就笑了?真搞不懂你。”

　　安可可立馬回道:“這你就不懂了吧?這就是傾訴啊，這件事你在心裡憋了很久了，說出來就好受了。”

　　對啊，這就是傾訴啊，這麽多年，那件事就像我內心揮之不去的陰影，可現在，把內心的委屈全部說出來後，感覺就沒那麽痛苦了。

　　我笑著挽著她們倆，說:“不說了，咱們睡覺吧。”

　　就這樣，我睡著了，這大概是我這輩子睡過最香的一晚。