當我真正開始寫下這些屬於我的文字，還煞有介事地想要記錄完我那荒謬的感情時，我感受到跑來擁抱我的對自己的愛。可在寫的過程中，回憶在身體裡膨脹，幾乎平息的感情委屈地發泄著洶湧。

　　並且，我的愛與絕望被放了出來。

　　多雲是好天氣。和盼著出太陽的周圍人不同，對我而言，不出太陽的日子就是好日子，雨勢越是驚濤駭浪我越興奮，如果有閃電，我的期盼和欣慰會從看到閃電開始到雷聲傳到耳朵裡為高潮，在雨聲變微小，眼見不會再有那份驚濤駭浪時平息。

　　在父母那繼承來的神經大條讓幼年的我對自己的感受熟視無睹，順理成章地否定自己的感情，應該喜歡晴天，因為大家都這樣。直到自我意志的進度條開始啟動。我開始感受自己的感情變化，意識和心臟搭起聯系:天氣原來會影響我的心情，原來天氣那麽遠那麽縹緲的東西竟然與我有關。原來，我可以討厭晴天。

　　今天是多雲，天是一片灰，身體被三十五度的氣體浸著，神經都被泡癱瘓了。但好在沒什麽陽光，不用虛著眼睛看人，腦子也稍微能放松一點。

　　這是大學裡的午休時間，下午有課的學生正在食堂吃飯或教室裡自習。因為是這樣的天氣所以完全不用打傘，人們的氣質和神態就這樣暴露著。沒有遮掩地散發著只要睜眼就沒法拒絕的信息，通過神態，通過外貌。甚至讓人懷疑物種二字限制的條件到底是什麽。

　　我望著前方的地面勻速向前走，好像眼前的事物從沒變過。用一個重要的過客朋友的話說，每次看到我，都感覺我像不存在在這世界上。是嗎，真是一語中的的話，我知道那個眼神，我現在應該也是這種眼神吧。

　　但既然要維持清純女大學生人設，嘴角就要習慣別扭著微微上揚，唇珠稍微用力，隨時準備提起眉毛擺出笑眼和計算好的微笑組合。為了中和不合群的眼神，免得被朋友發現時不至於太笨拙。

　　肯定不會翻車啦，用力過猛表情管理翻車的時代已經過去了！演技精進得不得了。

　　吃了飯站在食堂門口，腳下是要我這種嬌滴滴的柔弱小女孩心裡悄悄喊著號子才能蹬上來的長台階，眼前是擺著共享單車小汽車電瓶車的大塊水泥地和不遠處的草坡，和更遠處的天空。

　　平視著遠方的天空，它像是某種存在形態的朋友。天總是在那，人卻總是難以發現天的存在，我慶幸自己認識了它，又為自己那麽晚才認識它而難過。

　　我又想起了小學那件事。

　　語文老師讓我們用不是而是造句，大家循規蹈矩地寫著周圍，寫著只要平視就能看到的靈感。她抽了一位男同學念他造的句。

　　“天空不是藍色的，而是白色的。”

　　大腦中的什麽東西突然掉落下來，或者是某根神經突然活了起來一樣，我驚愕了。

　　“什麽東西?你寫的什麽東西?”老師嗤笑，越笑越大聲，班裡的同學也在跟著笑，就像山洞那樣重複著笑聲。

　　“你寫的什麽東西?哼，天空不是藍色的而是白色的?哈哈哈哈。”一邊翻著白眼。

　　“坐下重新寫！”

　　我再次驚愕了。

　　我總是想起來那個男同學戴著方框眼鏡，起身的時候習慣連續快速地眨幾下眼睛，利落地站起來，自信說出自己的句子的樣子。那情景不分場合地出現在我腦海裡。

　　這段記憶就像是活物，焦急的等著什麽回應或是結局。

　　我端詳著那句還活著的話，考究著那份驚愕，是因為他的誠實和觀察力反襯著我習以為常的機械性思維嗎?後來想想，大概是那份驚愕被語文老師的氣憤襯托的更加驚世駭俗，大概那是第一批我對世界感到困惑的事，大概是第一次難得理直氣壯地相信著，我和他們不一樣。