“呐，大叔。你會一直陪著我嗎?”不知怎麽了，我開始呼喊大叔的名字。

　　可我一直都沒有問過大叔名字。

　　或許是有些寂寞了。

　　我站上窗戶旁邊，雖然說是暑假。

　　“呐，你想知道我為啥總喜歡遊戲嗎?”

　　談起遊戲的歷史，不對。

　　無論是談起什麽樣子的歷史，都有它輝煌的時候，也有艱辛的時候。

　　而我大多數時間把遊戲當作是社交。

　　我是應該走出去。

　　出去吧，在哪裡都是一樣的。

　　我在下午三點打開了家門，想要走出去。

　　我一直不知道我在尋找些什麽，過去的聲音還是什麽東西。是記憶嘛?還是說失去過什麽?

　　我不知道，我只知道。我選擇要做出一個選擇。

　　書的第六頁，應該是由我來講述。而不是大叔。

　　書現在是在我這裡，我打算獨自翻閱。

　　“大叔和我講過很多關於他的事情，但我並不想成為大叔記憶的載體。我反倒是想要繼承大叔的夢想。”我邊走邊會想那個奇怪大叔的夢想。

　　他說“小的時候，當每一個人都在談論自己的夢想的時候。可能是‘警察、醫生、老師、護士、博士’這些。但我從來沒有想過，不是因為我沒有。只是因為我都不喜歡這些。小時候我幻想過很多事情，但是老師問起夢想的時候。總是離不開這幾個。我並不想從這裡面去選擇，因為我知道我有更偉大的夢想。”

　　後來大叔低下了頭，雙手捂住了臉。

　　我不知道大叔的表情到底是什麽樣子的，但我知道大叔一定是因為某些原因才沒有實現。

　　“呐，大叔。可以讓我來繼承這個夢想嘛?”我拉著大叔的袖子。

　　大叔抬起頭，望望天空。

　　“沒有這個必要，讓這個夢想隨著風飄走吧。”我以為是一個玩笑，但是我現在十分的清楚。

　　“那你這個夢想該不會是氣球吧。我懂了，大叔想要變成氣球。剛才捂住臉是想要縮成一個球——這樣子更像是一個氣球。”我的話讓大叔哈哈大笑了幾聲。

　　我也跟著笑了。

　　我停了下來，看著公園的那張長椅。那是我和大叔第一次相見的地方。

　　已經過去了十年了。

　　大叔也一直在遵守著和我的諾言。

　　這次換成我低下了頭。

　　我就這樣子走著，我的腦海當中浮現著一句話“你一直低著頭，是打算從地上撿起錢嘛?是的話，我想那也輪不到你。抬起頭，別為了那點錢一直垂頭喪氣的。”大叔的原話。

　　大叔之後又補充了一句“因為會撿起錢的有我一個就足夠了。”

　　當時沒什麽感覺吧。現在想想無非就是“別低頭，我的夢想不需要別人來繼承。但你想要一直低頭的話，就讓我來。”

　　這也是我喜歡大叔的一個原因之一。

　　他喜歡天空，總是指著一片雲彩。

　　和我不一樣。

　　不知不覺又走到了大叔家門口，大叔已經搬走一個月了。

　　一個月前亂糟糟的樣子不是因為別的，就是因為大叔想要搬走了。

　　因為諾言已經結束了。

　　故事在十年間已經講完了。

　　五歲的孩子也長到了十五歲。

　　我站在大叔的租的舊房子前，想要大哭一場。

　　但是大叔也不斷地說，“想要哭的話，就找一個沒人的地方。找不到話，就不要被人發現你在哭。

再不行的話，笑著說‘眼睛進沙子了’。要是止不住的話，就找個水龍頭裝作是洗臉，嘴巴要是閉不上。就裝作是漱口。”　　隨後，我又離開了大叔的門前。

　　我繼續走著，我覺得我在跟隨著大叔的腳步。

　　我覺得此時幫大叔搬家的車就在我的眼前。

　　我只要順著車印就可以一直追順著大叔。

　　我走著，走在名為「尋找奇怪的大叔」的路上。

　　就這樣直到深夜，我還在走著。

　　第二天，我發現我已經走了一天了。

　　第二天的下午三點，我打算回家了。

　　因為我確實找到了那輛車。

　　但是並沒有告訴我大叔的線索。

　　這個時候我才意識到，大叔其實並不存在。

　　我回到家中，看著和大叔相同的裝飾和雜亂的房間。

　　我開始收拾我的房間。

　　我又打開了第六頁的內容，彷佛回到了小時候。

　　大叔摸著我的頭，笑著。

　　我徹底的哭了出來，我已經忍不住了。

　　我躺在剛收拾好的床上，用枕頭包裹住我的臉。

　　大聲的哭了出來。

　　不是因為別的，只是我的夢想沒有實現。

　　“大叔也是我曾經的一種幻想，我一直都覺得我的未來其實就是一本書。有一個人拿著那本書給我講故事。地點是某個公園的長椅上，他穿著黑色的衣服。旁邊有一個孩子。不知道講故事的是我，還是那個孩子是我。或許那些故事現在還在繼續，但我已經完全忘記了印象當中的大叔。”

　　沒什麽，將就著睡吧。

　　......

　　我也不知道該怎麽表達這件事情，我可以想到的東西已經沒了。

　　十五歲的我，就已經開始思想固態化了。

　　我看著每本書上固定的解釋，我其實一直都不喜歡看別人給我解釋什麽東西。

　　我有我自己的一套理解方式。

　　我覺得閱讀理解無論怎麽寫都應該可以算正確的，畢竟誰也不知道當時的作者心裡到底在想些什麽東西。

　　一章也好，幾卷也罷。

　　我甚至不看那篇文章，直接寫答案。

　　這樣子的我，最多就只能拿到一半的分。

　　但是看了以後，我甚至連一半的分都沒了。

　　嗯?我剛才只是在讀一篇文章罷了。

　　雖然斷斷續續的讀著，但我壓根沒啥感覺。

　　我對待每一個事物都有我自己的一個認知，我最討厭別人給我介紹什麽東西了。

　　我只有在我不會的時候才會去問，大部分時間我只是做著我該做的暑假作業。

　　蠻多的試卷，還有一大堆的東西。

　　有些時候，不知道怎麽搞得。放假前布置的作業我全部都記好了。

　　開學後，莫名其妙的就會多幾項。

　　理由是“那些成績好的人都寫了，然而這些人都是幹部。”他們明明是在催眠自己。

　　當老師談他們有多努力的時候，我唯一的想法就是。我不愛學習，考試的分數也就低了那麽一點。

　　我總是領先一個世紀，所以我是一個瘋子。

　　我搞不懂的理由就是因為我的思維太跳躍性了。

　　但我腦內浮現的或許就那麽幾秒。

　　開始直接到中間，然後結束了。

　　就三秒，但是別人卻要一直看著。

　　然後問著“你怎麽不笑，你看的那麽認真。這麽好笑，你為啥不笑?”

　　我確實笑了，輕蔑的笑了。