我現在的心情很雜亂。

　　我的大腦還企圖阻止我不要去回想那些事情。

　　但是我做不到。

　　我只有看著，從小的時候就一直看著。現在也是。

　　當一個人跟我說“她喜歡觀察人間的時候”，我感覺我找到了知己。

　　但後來我發現，那不是。

　　“她一直處在所謂的「空中花園」，而我更像是路邊的野草。”我每次和她辯論的時候。

　　我說，“你想的太天真了。”

　　她的回答便是“是你想的太複雜了，哪有你的那麽嚴重。”

　　再後來我贏了，每一次辯論都是我贏了。

　　每一次她都喜歡告訴我的一句話，“眼不見，心不煩。”

　　所以不知道何時開始，我所想的只有“或許真的是那樣，如果誰都沒有見到。那麽就不需要去管理了。”

　　我所剩下的只有呆呆地注視著“太陽”。

　　我打算翻到第二頁了。

　　“喂，大叔。你真的還願意給我講故事嘛?”要是奇怪的大叔真的存在就好了。

　　“當然可以了，孩子。無論多少次都可以，講多久都可以。”畢竟誰也不知道下一次是多久。

　　我開始回想起和大叔相遇的第二天。

　　那一天，我又坐在公園的長椅上面。

　　我在等待著下班的奇怪大叔。

　　沒有我想的那麽久，畢竟我也才剛從幼兒園回來。

　　“喂，大叔。下午好。”我對著奇怪的大叔大喊著。

　　起初大叔還沒有注意到我，畢竟我太小了。

　　“喂，大叔。”我開始喊著更大聲了。

　　“喂，大叔。大叔。大叔。大叔。”我喊的聲音越來越大了。

　　不過，好在大叔最後還是注意到了我。

　　“嗯?這不是昨天的那個小孩嘛?這麽早就放學了。”大叔先是觀察了周圍看有沒有人，畢竟一個大叔和一個孩子很容易聯想到別的事情。

　　最後大叔坐了下來，坐在了我的旁邊。

　　“大叔，你今天打算講些什麽故事啊。”我看著大叔。

　　大叔也是很快就從公文包裡面找出了，昨天的那本書。

　　大叔繼續摸了摸我的頭，我甚至懷疑我要被摸禿了。

　　他翻開了這本書，而且是第二頁。

　　“你準備好了嘛?準備好了，那我就開始了。”沒有多余的步驟了。

　　我點了點頭。

　　“那我就開始了。”大叔的眼神已經變得澄澈了。

　　那是我初中的時候，發生的一件事情了。

　　那時的我總是在幻想著一些事，哪怕我一直是那個樣子。

　　但有一天我發現，我其實沒有我想的那麽厲害。我跑個一千米都跑不完。

　　我很害怕跑步，尤其是上體育課要求測試的時候，我總是最後一名。

　　但也沒有任何辦法，我是一個好吃懶做的家夥，體育不好也只能歸功於我自己。

　　初中的時候，每一天都如同行屍走肉一般。我沒有學會所謂的“知識”。

　　直到畢業那一天我都不敢拿我的畢業照，我生怕想起來。

　　但是我現在不怕了，因為一千米對於現在的我來說是最容易做到的事情了。

　　我看起來是一個很強壯的人，只是因為我的胃口很大。我吃的東西很多。

　　我短短的一個月時間，可以長胖二十來斤。十四天可以瘦二十斤。

　　我什麽都完成不了。

　　那一天是中考的體育模擬考，

我還是無法改變這樣子的自己。　　雖然除了跑步以外的其他體育測試內容我都可以得到滿分，而且我游泳已經是滿分了。

　　就只是，只是跑步讓我僵住了。

　　長跑一千米，在別的學校。

　　和同年級的人一起，而且一大堆人看著。

　　我或許是有點緊張了，但那也是我第一次跑完人生的第一個一千米。

　　而且隻用了四分半，我跑完了。

　　我是最慢的哪一個，全年級的人都在為我加油助威。只有我的老師在想著如何勸退我。

　　按理來說，那一天我可以得到三十四分——滿分四十。

　　當我跑完的那一瞬間，我已經累趴下了。

　　我的班主任找到了我說“你看看，你學習不怎麽樣。跑步也不行，拿什麽參加中考。”

　　當時的我很累，我沒有仔細聽清楚她在說啥，但是我很清楚。終於輪到我了。

　　短短的三個月時間，班裡已經少了一半的人。就因為都是外地人，再加上所謂的“升學率”。

　　但我很明確的知道一件事情，那就是無論我考多少分。都不關我班主任的事情。

　　我有參加中考的權力。

　　當我在兩個月的時間內，反駁她第一次以後。我就經常被叫去辦公室。

　　那同時也是我第一次被主動叫去辦公室。開學的時候，搬教科書的時候找我，搬東西的時候找我。拿東西的時候也找我。

　　我印象最深的一次就是“你覺得你行，那你就用一個月時間給我跑進三分二十秒以內。人家都是每分必爭。你是啥?”

　　她在威脅我，“就是在說，你趕緊走。別想著參加中考了。”

　　就因為我三年以來第一次反駁她。

　　就在這之後的兩個月內，她天天來找我。

　　甚至聯合我的英語老師一起來說我。

　　那也是最慘的一次。

　　因為我很清楚一件事情“哪怕我參加了，分數也不高。 但我知道，我可以選擇一所不算特別差的職高，哪怕是最差的職高。”

　　但就是那一次的幾天，她還是天天找我。

　　我都不知道她為何如此的堅持。

　　最後我隻好放棄了。

　　因為我的懦弱。

　　我選擇了一所最最差勁的技校。

　　畢竟離中考還剩下一百來天，我還在學校裡面。

　　我做著班費買來的試卷——畢竟我的班費又沒欠過。然後十幾次的考試下來，我的語文還是超過了班裡所剩下的那十幾個人中的一半。我的社會，數學，科學也是一樣，除了英語。哪怕我那時只有白天睡覺了。晚上跑圈的時候，我甚至還帶隊了。

　　她口中甚至還在和別的老師炫耀“模擬考的時候最後一名，現在跑這麽快。”

　　在班級裡面也是“他現在都選擇了技校，但還是比你們一半多人考的高，你們都在幹嘛?”

　　這是對我赤裸裸的嘲笑。

　　“那，叔叔現在你感到後悔嗎?”我打斷了叔叔的話。

　　叔叔溫和的眼神看著我，“傻孩子，我並不感到後悔。我對那個老師怨恨也已經全部消失了。起初我還想著如何復仇，但後來我釋然了。”

　　“為什麽啊！叔叔?”我有些不解。

　　“沒有那麽多為什麽。因為人都是要吃飯的，既然她選擇了那碗飯。那麽她所做的事情就是對的。我不該去怨恨任何人，我只能怪我自己。”叔叔好像都快哭出來了。

　　“那，叔叔。你現在過的怎麽樣?”我果然就像是披著羊皮的狼。