各種社團無休無止的纏著新生，小虎報了籃球社，足球隊，還替我報了詩詞社和學生會。

　　其實我什麽都不想參加，但是看著大家都參加，自己什麽都不參加又覺得有點另類。

　　四眼妹抱了一堆社團宣傳單，坐在床上津津有味的開始挑選。

　　她說想參加舞蹈社，但是不會跳舞，怕被人笑話。

　　她也想參加音樂社和詩歌朗誦社團，唱歌五音不全，詩歌除了課本上學過的，其他都不會。

　　一看就是小地方來的，家長認知裡除了學習，都不重視孩子培養個人愛好。

　　選了幾個，猶豫不決，她說她有選擇困難症。

　　來到我床邊，揚起老實忠厚的臉問我:“湯圓，你覺得我參加哪個社團比較合適?”

　　其實我是不想搭理她的，我不知道是她沒看出來還是真不會察言觀色。

　　她總是屁顛屁顛跟著我問這問那。

　　每次看著她純真的臉蛋，雖然有些不耐煩，但是還是給她我的意見和想法。

　　我看她糾結一晚上，又特別沒有注意，接過她手裡傳單，瞄了一眼傳單上穿著時尚又暴露的肚皮舞:“就這個，這個適合你。”

　　她看了一眼我選的傳單，把眼睛睜得像銅板一樣大，不可置信問道:“這個嗎?我不好意思，穿得那麽少。”

　　“要是在我老家穿這麽點，會被村裡人口水淹死的。”

　　說著不自覺拉了拉自己身上的領口洗得泛黃的T恤，生怕我們看見她肚子。

　　我看著她，認真點點頭:“你應該參加肚皮舞，相信我不會錯。”

　　她害羞的看著我:“為什麽?”

　　我故意神秘兮兮道:“因為你身材好，應該展現你的優勢。”

　　我個人認為她性格太保守，她需要突破，而肚皮舞是目前最好的突破口。

　　我覺得大學期間，突破的不止是學習方式，思維和對社會的認知，性格和社交也需要突破。

　　胖姑娘聽到肚皮舞，捂著嘴咯咯笑個不停，笑得四眼妹紅了臉。

　　四眼妹去問了問公主風的意見，公主冷冷告訴她:“肚皮舞，適合你。”

　　我和公主雖然沒有溝通過，她高傲，我也懶得搭理她，但是在某些認知上，不得不說意見還是挺統一的。

　　小胖丫跑到四眼妹面前，掀起T恤，露出圓鼓鼓的肚皮，妖嬈的開始扭來扭去。

　　逗得我們哈哈大笑，對面宿舍聽見笑聲，也跑來門口圍觀湊熱鬧。

　　看著那麽多人圍觀，胖丫跳得更起勁。

　　還動手要拉四眼妹衣服，羞得四眼妹邊拉衣服邊羞澀的跑回床上，臉暗紅暗紅，像蘋果一樣。

　　胖丫跳得氣喘籲籲，舔了舔嘴:“怎麽就沒有吃飯社團呢！我的理想就是天天吃吃喝喝還不能要錢。”

　　胖丫性格開朗，既陽光又自信，只要有吃的，不管是什麽東西，都能成為她的快樂。

　　在我們的建議下，胖丫參加了羽毛球和詩歌。

　　我覺得她應該多運動減肥，胖得我都看不下去了，她自己還天天吃吃喝喝，樂在其中。

　　公主風參加了舞蹈和音樂社。

　　她從小學舞蹈，跳舞是她的強項，唱歌她想突破的，所以就報了倆個。

　　我們都在不同的社團，各種社團聚會大家忙得焦頭爛額。

　　史熠說他參加了足球，籃球，學生會，還加入了他們學校的一個樂隊。

　　史熠真的不管是長相還是學習都很突出，

連興趣愛好都廣泛而且還優秀。　　我們都很忙，他是校足球隊，更不用說。

　　他電話微信開始慢慢少了，有時一天到晚都沒有他的消息。

　　我每天要看幾百次電話和微信，只要電話響或者微信響，我都以為是史熠，可是每次都不是他。

　　我開始感到不安，但是又不敢開口問他。

　　我怕他不高興，怕他覺得我一天到晚粘著他，怕他覺得我煩人。

　　就像小虎說的，我在其他人面前是老虎，在史熠面前是貓咪。

　　我小心翼翼的揣摩著史熠的心情和時間，有時想想，在這段感情裡，我愛得很卑微。

　　除了各種社團活動，緊張的學習也開始了。

　　史熠聯系越來越少，我每天都在不安與糾結中度過。

　　沒有心思參加社團活動，也沒有心思學習。

　　開始各種腦補史熠和別的女孩約會畫面。

　　只要發微信他不回，或者視頻他不接，我就開始腦補他和別的女孩約會畫面。

　　我沒辦法靜下心來學習。

　　周五晚上，我和小虎坐在操場草坪上，我靠著他肩膀，給史熠發視頻，史熠沒有接，發微信沒有回。

　　我忐忑不安，諾諾跟小虎說:“周末我想去史熠學校看看他，你陪我去吧?”

　　小虎不可置信問道:“才一個月不見，有必要嗎?再說過兩天就國慶了，放假他就回來了。”

　　小虎沒有覺察出我的不安與異樣。

　　“非要跑這麽一趟，這不瞎折騰嗎?我說天天玩遊戲它不香嗎?談戀愛有什麽意思?”

　　說著拽著我:“走走，請你吃飯去?”

　　“不去！”我有氣無力，連話都懶得說。

　　小虎拉了拉我的手:“怎麽了?生病了嗎?”

　　“沒有，沒事，我想睡會！”

　　心累到一定程度，連生氣和計較的力氣都沒有，嘴上說沒事的時候，往往是我最難受的時候。

　　說完自己一個人回宿舍睡覺，四眼妹看我像霜打了的茄子一樣，走到我床前，關心問道:“園，怎麽了?”

　　我搖了搖頭爬上床， 拉過被子，蓋住臉哭了，我不知道為什麽要哭，哭什麽?就是想哭。

　　哭了很久很久，也許是哭累了，不知道什麽時候睡著了，再次醒來已經是半夜。

　　拿出手機看了一下，依然沒有微信，沒有電話。

　　我爬起來，坐在床上，窗外是無盡的黑夜，靜得可怕。

　　一個人靜靜的看著窗外，默默的熬過了一個又一個沒有史熠信息的夜，心空空的，每次都是一個人靜靜的在孤獨夜裡空徘徊。

　　有那麽一分鍾，輕生的念頭閃現在我腦海裡，而且覺得那將是一種解脫。

　　我拍了拍自己腦袋，自己為自己想法嚇到。

　　我怎麽能有這麽蠢的想法呢?

　　我為了等史熠一條信息，一夜醒好幾次，每一次都看一下手機，有沒有他回的消息。

　　一秒鍾都不敢閉眼睛，生怕他回信息我沒看見，生怕我回復晚了，他會熬夜等我。

　　我有時甚至一夜不睡，好不容易熬到第二天，他信息終於等來了，淡淡道“親愛噠，不好意思，昨天打球太累，回來就睡著了，沒看見你信息！”

　　他一句不痛不癢，雲淡風輕告訴我他太累睡著了，不小心睡著了，可他怎麽會知道，我為了等他回信，整整一夜沒睡。

　　第二天還只能關心他:“沒事，我不在身邊的日子，不要太累。”

　　可是他哪裡知道，我也需要關心，我也需要安慰。

　　但凡我表現出半點不高興或者不開心，他就會覺得我不理解他，不信任他，不懂事，愛耍大小姐脾氣。