從最難忘的講起吧。

　　我高中呢，跟大多數人一樣，是一個網癮少年，每次上半個月放假啊，都跑到網吧和好基友一起包夜上網，到第二天回家，收拾收拾，打個通宵王者，第二天頂著黑眼圈上學。

　　我上的學校呢，是那個地方正經學校中算是最差的一所學校，除了特殊的一個班單獨學習，成績很好以外，其余班級每次高考最好的也就一本多點分，特別是文科，前一二十才有一本命。

　　我是文科班的一名數學課代表，每天都在混吃等死，也可以說我是個很極端的人，我玩的時候，你可以發現我極端的玩，在學校跟著同桌吹牛皮，從早到晚，到晚自習大家都在學習，只有我和同桌吹牛的聲音，但偶爾我想學習了，就拚命學，中午不睡覺，晚上搞到一點多。

　　高中三年啊，在我不停想著異性，愛而不得，沒得到又像是失去千萬次中，在摸魚中過去。

　　高考呢，可能是為了那個喜歡的女生吧，也有失誤，稍微考差了一點，但也就是個二本分數。

　　被喜歡衝昏頭腦的我呢，還挺高興的，我想去她的大學，和她一起過完大學四年，她說大學四年不談戀愛，說不定我跟她一起上學大學後我就有機會了呢，抱著舔狗心態我問了她的分數。

　　她一直不回我，通過別人我知道她比二本少一分，我很激動，真的，可笑吧，或許這就是愛人時的自私，我應該可以和她上同一所大學了吧，我問她準備上哪裡。

　　可到最後也沒能等到她的回復，我不知道該怎麽樣，打了一晚上的遊戲後，我迷迷糊糊去學校填志願，隨便填了倆所本地大學。

　　後來啊，她一直不回我，我就一直打遊戲，直到最後老師讓大家發送檔案到大學的時候呢，我才反應過來。

　　“什麽鬼?我還沒被錄取呢，我檔案該往哪裡發送?”我一臉懵地在群裡問班主任。

　　“還沒被錄取?你應該卡檔了，準備複讀吧！”班主任很平靜地回我。

　　我知道他不平靜，他惋惜，他生氣我一直打遊戲不學習，他生氣我沒聽他話，填多點學校和填志願服從。

　　我也不平靜，這消息如同晴天霹靂，我的腦子一下子從遊戲中清醒過來。

　　“那好，我去找學校複讀了。”我不知怎麽地很平靜地回了。

　　我腦子裡一點想法沒有，但心沉沉地，好像在難過。

　　我沒有表現出來，我知道沒有人想分享我的不開心，我知道我的難過只會讓人起好奇心，他們往往好奇大於同情，我早就看透了，不知道什麽時候就開始成熟了起來。

　　我很抱歉我的父母，對我期待滿滿的父母，辛苦供我上學的父母。

　　那是下午，天黑黑沉沉的，我走在鄉間小道上，一個人走了很久，踩著地上布滿的落葉，一直到日落西山，我平靜地給媽媽發了句我大學上不了了，我會想辦法的。

　　媽媽隔了一會兒給我回了條短信，

　　“怎麽回事啊，媽媽也不懂，你自己要快點想辦法啊！我都支持你。”她帶著土話的沙啞嗓音好像什麽也沒觸動我，好像也讓我有些難過。

　　她從不知什麽時候開始就不管我了，對我信任，讓我獨立，讓我去網吧玩的很放心，也讓我有時候很孤獨。

　　後來啊，記不清了，我準備當義烏兵，想辦法留軍隊過一輩子。我實在不想再上學了，太累了。

　　但在朋友的勸說中，特別是不知什麽時候她給我來一句，去複讀吧，要加油考個好學校哦。

　　我記不清了，我不知道怎麽回事我就踏上了複讀的話，我記不清到底是誰讓我最終選擇了複讀，我就記得她的鼓勵。

　　我進了縣城最嚴也最好的學校的複讀校區，進入了一個小小的，塞了68個人的教室，坐到最後一排的空位上，開啟了我的複讀生活。