我和我爸下了火車，他又催促著問了我一遍:“那就確定了要去複讀哦?”

　　我抬起頭，看著他那張像買彩票中了500萬的臉，我真的很久沒有看到他那麽高興的表情了。

　　這種表情還是在小時候，養著小白的那段時間看到過了，那兩年，我只有5-6歲，他還會抱起我，用滿是胡須的臉來蹭我的臉逗我，那時候我總是被他的胡須蜇得咯咯直笑。然後還要看著旁邊笑得一臉幸福的媽媽，嘟起小嘴，假裝不滿的給媽媽撒嬌說:“媽媽，爸爸的胡子太扎人了。”

　　我仿佛看到了那時候的爸爸，我扯了扯嘴角，小聲的說:“嗯，確定去複讀。”

　　臨近大學報到，高中生一周前就已經開學了，各個學校複讀生基本都已經招滿了。

　　我爸趕緊給我媽打電話:“槐香說要去複讀，你給出個主意，現在高中都開學了吧?不知道還能不能插個人進去。”

　　我媽沉默了一會:“你給薑梵打個電話問問，他不是一直在江夷區教高中嗎?”

　　薑梵是姨婆家的大女婿，也就是初中篇過年那裡，提到的呂紅阿姨的老公，也就是我的姨夫。

　　他是區裡一個普通高中的老師，任教20幾年了，在當地教育圈裡有些關系。

　　我爸其實是一個很不善言辭，而且基本不開口求人幫忙的人。他還是趕緊給姨夫打了個電話，咯咯巴巴的說明了情況。

　　姨夫馬上就答應了他，說他認識九中一個領導，明天請他吃個飯，肯定沒問題的，而且我的成績也是上了二本線的，安排進去複讀，不是什麽大事。

　　於是，我爸帶著我在火車站附近找了一個鍾點房，我們休息了幾個小時，搭上了凌晨5點最早的一班回江都市的火車。

　　進站的時候，我回頭望了望火車站上面“玉陵”兩個大字，在心裡默念;“再見，我會回來的”。

　　我又一次回到了上高中的那個區裡，只是這一次，是走在了九中的校園裡。

　　怎麽講，這所學校位於區中心，可以用老破小來形容。

　　大門進門走幾步就是一排大概40步左右的階梯，走上去正前方和右手邊就是教學樓，左手邊是宿舍和食堂。

　　一眼就能看完，一目了然。

　　這裡的氛圍也和六中不一樣。

　　沒有六中同學們的歡聲笑語，沒有六中彌漫在空氣中的那種青春氣息，沒有六中9月份的微風習習。

　　這裡的同學似乎要成熟老練許多，掛在臉上的表情經常都是嚴肅的。

　　同學之間的交流也很少，很少有三五兩兩走在一起的，更多的同學是單間掛著一個書包，雙耳塞上耳塞，然後踽踽獨行。

　　其實兩所學校都是區重點，很多年之後我才知道，原來還是江都首批市重點中學。

　　當時我在六中的時候就聽說兩所學校經常被拿來比較。

　　就是每年高考後，比較哪個學校的本科上線人數多，哪個學校重本上線人數多，哪個學校考了幾個清華、北大之類的。

　　那幾年，好像九中更有優勢一些，因為他中考的錄取分數線要比六中多幾分，在生源這一塊比六中要好些。

　　但是，又聽說六中重文科，九中重理科。

　　兩個學校走走一比較，我覺得偏文科理科這個說法是對的。

　　因為整個學習氛圍相比，真的是這樣，六中鳥語花香、歡聲笑語，在我的印象中“滿滿的溫情”。

　　九中莊嚴肅靜、沉默安靜，

在我的印象中還有些“不近人情”。　　當然，我這些印象是很主觀的，因為我畢竟在六中學習生活了3年，熟悉那裡的環境、在那裡有熟悉的同學、能夠說上話的朋友。

　　而我對九中卻很陌生，我對它的唯一認知和情感，就是顧如一曾經在這裡上學，他曾經在這裡學習、生活了三年，在這裡留下了他青春的足跡。

　　九中被一圈商業圍繞，出門就是各種商店和大型商超。

　　對我來說生活倒是方便，卻真的不太適合我這種容易浮躁的學生。

　　一進學校宿舍，8個人，房間很窄，就只能一邊靠牆放兩張上下鋪，然後中間過一個人。

　　陽台也很小很小，8個人的生活用品都擠在一堆，我的一個洗臉盆還不知道往哪裡放。

　　大家互相都不認識，好像都在埋頭看書、或者做題、或者塞著耳朵聽聽力。

　　我以為大家至少能夠打個招呼，客套一下，或者是交流一下複讀的原因什麽的，結果都沒有，沒人說話，也沒人想理睬誰，各乾各的。

　　擁擠的空間、壓抑的氣氛、凝重的空氣。

　　我想我真的是沒有做好複讀的心理準備。

　　忘記了我是來殺回馬槍的，這是戰場啊！

　　我當時卻真是沒想明白這一點，我只是感覺到壓抑和窒息、仿佛每一口呼吸進去的空氣都是濁氣。

　　然後，我想著從學校擁擠壓抑的宿舍裡搬出來，到外面去租房住。

　　我想:反正都是獨來獨往，那就來得更徹底些吧。

　　但是外面的重點中學附近的房源本來就緊張，更何況我是開學了之後，才出去找房子，找了一天也只找到一家學校後門對面的樓梯房，還是個客廳，就是客廳裡面擺放了一張床，一個簡易的書桌。

　　當時著急著在校外安頓下來，加上我也沒有什麽租房的經驗，沒有想到客廳是正對馬路邊上的，商業街的馬路特別吵。

　　在客廳看書做作業都不能集中精神。

　　更糟糕的是我還開始失眠了，整夜整夜睡不著覺。

　　我從來都是睡眠很好那種人，我媽經常開玩笑說我和我爸睡覺都像豬一樣，只要挨著床2秒鍾就能打呼嚕，我兩個只要一睡著，有強盜進門把我倆抬出去甩了都不會知道。

　　我媽雖然說得有點誇張，但是我確實是沒有失眠過，沒有嘗過半夜獨坐窗台吹著冷風，看著黑漆漆的夜那種煎熬的滋味。

　　再過了一段時間，我胃口開始變得誇張了起來。

　　我一有時間，就想吃東西，習慣性吃食堂的我，甚至中午放學回到學校外面去，走10幾分鍾的路，去一家離學校比較遠的餐館吃揚州炒飯。

　　因為那一家做的揚州炒飯，味道很熟悉，跟小時候媽媽炒的味道一樣，有時候我一個中午會要兩份，然後一個人，全部吃光。

　　再後來，我下午40分鍾的休息時間，也會跑到學校正大門出來，對面那一家小吃店，吃油炸的肉串和油炸的香蕉。

　　我以前從來不吃這些油炸食品，因為這不是我的飲食習慣。

　　好像只有不停地吃好吃的，不停地把自己塞飽，我才能有安全感。

　　我才不會想起自己是在複讀，自己即將面對的又是一場高考，一場沒有硝煙的戰爭。

　　我每天都低著頭走路，很自卑，還很自責，我責怪自己為什麽要來複讀，為什麽來複讀了又會是這種心態和面貌，為什麽不能好好面對。

　　我們一個文科複讀班，一間教室密密麻麻擺了92個人，每天班上的空氣都很渾濁。

　　很快，學校組織了一次月考，和應屆生一起。

　　成績下來，其實我考得很好，全校86名，要知道當時全校的文科生是有3000多人的。

　　但是，我卻並沒有高興，一點高興的感覺都沒有。

　　我反而不敢相信，我不敢相信那麽好的成績會是自己。

　　其實很久以後回想起來，我當時是不敢優秀，自卑的那個我當時已經佔據了上峰，我的潛意識裡竟然相信自己是個差生，自己就該樣樣不如別人。

　　那個時候，我沒有意識到，我又開始抑鬱了，我的抑鬱症犯了。

　　之後，我還開始恐慌，我恐慌要是下一次月考，成績下滑怎麽辦?下一次考試連應屆生都考不贏怎麽辦?

　　應屆生隨著複習的深入、知識的加固，肯定越來越多的應屆生會超過我這種複讀生。

　　那到時候怎麽辦?我複讀的意義是什麽?一次一次被應屆生超越?

　　其實上課也越來越乏味，因為全是聽過的課程，就像嚼過的口香糖，明明已經沒有味道了，還要反覆不停地嚼。

　　我再觀察了周圍的同學，好像都是江夷區裡面的或者是其他區裡面家庭條件不錯的孩子。

　　穿著和言談舉止，包括愛好，都很洋氣，而再看看我，好像很土很幼稚的樣子，我也沒有什麽愛好，和他們顯得格格不入。

　　我終於有點明白顧如一在九中為什麽沒有小學時的那種自信了。

　　因為我們終究是小鎮上的孩子，一下子放到這種“燈紅酒綠、車水馬龍”的城市裡一比較。

　　各方面差距都很大，我們的自尊心會有些受損，那時的我只有更加自卑了。

　　這樣糟糕的精神狀態和糜爛的生活方式持續了半個月，我開始厭世了，想到要和這個世界Say拜拜。

　　我已經連續半個月沒怎麽睡覺、全身無力、對什麽都失去了興趣、肚子偶爾還脹痛。

　　我試過一天晚上吞了4顆安眠藥，以為不會再看到第二天的陰天了，結果，我還是醒了，就是肚子反胃惡心，抽腸刮肚的吐了一場，又晃悠悠的去教室湊人數去了。

　　我也趁著周末，去過花鳥市場，買了兩包不知道什麽藥，太苦了，又把我吃吐了。

　　那過後，我肚子脹痛得越來越頻繁。

　　直到有一天，我半夜痛得實在是忍受不了了，爬起床雙眉緊皺，顫抖的撥通了我媽的電話:“媽，我肚子......痛了一周了....”汗如雨下。

　　不知道是出於什麽心理，我可能還是想有個人能來救救我吧。只是我忘了我媽當時的情況是‘自身難保’，更別說幫我了。

　　我媽很快就風塵仆仆的帶著我弟弟來了，說要來照顧我的生活。

　　她說我肚子痛可能是腸胃不好，她去幫我抓了幾副中藥調理調理。

　　我剛開始真的有些好轉了，至少半個月後，我肚子不再脹痛了。

　　但是，我看到我媽每天拖著我弟弟，為了我幾頭奔波，一手提著沉重的菜袋子，一手抱著已經滿3歲，不怎麽輕的弟弟，在褲子口袋裡，氣喘籲籲的，慌亂的翻找著鑰匙的時候......我又陷入了深深的自責當中。

　　我的腦子越來越亂，直到亂成了一團血漿。

　　我媽打電話給我爸說著我的情況，我爸在電話那頭嚴肅的說:“她可能是抑鬱症，我今天在報紙上看到的，報道的那個小孩和她的狀態有些相似，你帶她去醫院看看吧。”

　　我們去的當地的中心醫院，做了些心理測評，那個醫生又關上門，單獨問了我一些話問話的過程我不記得了，我隻記得我在那個封閉的空間，對著眼前的白大褂一直哭，一直哭。

　　我自己都不知道我在哭什麽，我為什麽要哭......

　　後來，醫生又單獨喊了我媽，然後開了一些精神類的藥物，讓我媽監督我按時吃。

　　我媽幫我辦理了休學，在我正在出租的客廳裡，整理東西的時候，顧如一打了一個電話過來，我當時已經是重度抑鬱了。

　　最不想聽到的聲音就是熟悉的聲音，最不想看到的就是熟悉的人。

　　我最想找一個誰都不認識我的地方躲起來。

　　特別是顧如一，我最不想最不敢面對的就是顧如一，因為我不想他看到我現在糟糕的樣子、自卑的樣子，不打扮、不收拾、還因為暴飲暴食整整胖了10斤的樣子。

　　我還是按了個接聽鍵，“喂，槐香！”男性特有的好聽的帶著磁性的聲音在我耳邊想起。

　　我頓時就慌了，拿著手機的手輕輕的顫抖著，結結巴巴的說:“你打錯了，我按錯了，不，不好意思，我按成接聽鍵了。”

　　說完了這句話，我就馬上就“啪嚓”一聲掛上了電話。

　　我那時想，我終於追趕不上你了。

　　顧如一，這輩子都不可能屬於我了。

　　那就讓他走陽光大道，讓我墮入黑暗深淵吧。