積雪草是一種連經莖草，橢圓形如銅錢大小的葉片由一根根獨立的葉柄支撐而起，跟旱金蓮的葉子形態相差不大，但要小許多，不細看的話，也有些像金錢草的葉子。

　　只不過，金錢草葉子光滑如水，甚至能折射光華，而積雪草的葉子表面則有明顯的葉脈，摸起來略顯粗糙，且質地更薄，無光澤。

　　按照道理來說，苦澀刮油的積雪草應該跟土雞一起打湯吃才好吃，因此，在沒有肉的情況下，煮積雪草吃並不是一個好主意。

　　不過，我翻了翻我的電子相冊，看了看自己當初的盛世美顏，我決定，我要白灼積雪草！

　　愛美，本就是女孩子的天性啊。

　　雖然我現在已經忽略自身性別，獨自在深山裡‘修行’，但是，愛美的天性早已經在過去的二十多年裡，如附骨之蛆揮之不去。

　　我與它，注定同生共死。

　　收集了一小巴鮮嫩的積雪草後，趕緊回到溪邊洗乾淨。

　　為了防止積雪草的葉片上有動物的便便，我還特意用盆子將它浸泡了一會兒。

　　之後，生火煮飯，燒水燙菜。

　　泰山回到空地，呼哧呼哧的趴在地上，肚子鼓鼓的。

　　我知道，這家夥肯定是自己在外頭偷吃了好東西沒告訴我。

　　哼，真是沒良心，我在這兒吃苦巴巴的野菜，它在外頭大魚大肉。

　　我瞪了它一眼，它沒發覺，仍敞露舌頭，眺望著東南方向那一輪早早升起的明月。

　　明月周圍裹著一層光暈。

　　我定睛看了看，心中有些不安。

　　月亮長毛，有雨明朝。月亮打傘，好不過三。

　　三天之內，必有雨到！

　　我回頭看了看仍在余火上炙烤的木頭，望著木架子底下那星星點點閃著火光的灰燼，心裡不由得著急起來。

　　三天之內必有雨的話，我恐怕要加快工程進度了。

　　不然，誰知道這三天之內的雨是明天到還是後天到?

　　我連忙扒拉幾口米飯，堅硬的木頭筷子碰撞著薄薄的不鏽鋼湯碗，在靜謐幽深的山野中發出一陣陣清脆的當當當的聲響。

　　我顧不上斯文，也顧不上細嚼慢咽，放下碗筷，就連忙鼓著腮幫子回到火堆旁，添柴加木，繼續碳化木頭。

　　雖然今晚可能不會碳化許多木頭，但我想著，能碳化一點是一點，這樣一來，我想象中的簡易茅屋也能早日建成，早日為我遮風擋雨。

　　到了夜裡十點鍾的時候，我將火堆裡猩紅的大塊炭火埋在灰燼中。

　　如此一來，到了明天早上，我無需生火，只要用棍子扒開這些灰燼，則仍能找到猩紅的炭火。

　　這是我那已經過世多年的爺爺教給我的技能。

　　幼時，家裡貧寒，連一毛錢一盒的火柴都是能省則省。

　　所以每次熄滅灶裡的柴火後，爺爺都會細心的將沒有燒盡化成灰的炭火埋在灰裡。

　　等再度起火煮飯燒水的時候，則只要翻開灶裡的灰，就肯定能找到因為沒有完全接觸空氣而減緩燃燒速度的炭火。

　　柴木往猩紅的炭火上一架，待到濃煙滾滾，只需找來鐵管子，往裡吹幾口氣，捂出煙的柴木就會騰的竄起火苗，熊熊燃燒起來。

　　我一邊埋著炭火，一邊不由得想起了爺爺的音容笑貌。

　　盡管他去世時我還小，可他的一顰一笑，卻始終保留在我心裡，清清楚楚，刻骨銘心。

　　有一個畫面，至今烙印在我腦海中清清楚楚，

恍如昨日。　　那是個陽光明媚的午後，村子裡靜悄悄的。

　　老房子周圍更是靜謐得除了嘩嘩的溪水聲之外，幾乎沒有一點聲音。

　　陽光明亮的照耀在大地上，十歲不到的我從老房子走出來，無所畏懼的坐在一塊被烈日曬得滾燙的石頭上。

　　對於幼時的我而言，毒辣的陽光遠沒有蚊子可怕。

　　好歹蚊子會咬人，而陽光不會。

　　雖然人們總是想方設法的躲避它，可我卻是個例外。

　　我總愛在陽光下暴曬。

　　爺爺從外面回來，站在以前圈養黃牛，後來賣了黃牛變成柴房的小房子旁邊的陰影處，遠遠看著我，皺眉道:“太陽那麽大，你跑出去曬幹什麽?”

　　我回頭看了他一眼，並未將他的話放在心上，我甚至沒有搭理他，連一句話都沒回他，只是瞟了他一眼，便仍自顧自的暴曬在烈日下。

　　他有些無奈，但卻沒再多說什麽。

　　這明明不過是我與爺爺相處的無數畫面中微不足道的一個，但不知道為什麽，我卻至今記憶猶新，甚至連他那頗為無奈的神情，都清清楚楚，歷歷在目。

　　關於爺爺的記憶，也不僅僅是這個畫面。

　　我是個記憶深刻的人，對於課本上的知識過目則忘，但對於我生命中出現過的人，特別是我覺得重要的人，就一定會銘記在心。

　　爺爺對於我而言，就是非常重要的人。

　　雖然他子孫眾多，而我又不過是山村中最容易被長輩歧視的普普通通的女孩一個。

　　但是，爺爺從來就不是那種重男輕女的人，對於孫子孫女們他總是會一視同仁。

　　大概正是因為這點，正是因為沒有從他那兒感受到歧視，所以盡管我跟爺爺沒有過什麽催人淚下感人肺腑的故事，但他卻像那抹午後的陽光，始終溫柔的照耀在我心裡。

　　只可惜，這些感受我是在爺爺去世之後才明白。

　　在他活著的時候，我並未珍惜過他活著的每一天。

　　後來，在他人生最後的一段日子裡，他只能睡在床上。

　　可是，即使到了那個時候，我仍未意識到，過不了多久，我將會失去他，將會再也見不到他。

　　大概是年幼無知，大概是天性涼薄，他走的時候，我仍未感到痛苦。

　　直至兩年後，隨著年紀的增長，我才慢慢明白一些事情——人死了，就是死了，再也不複存在，有關於他的一切，都只能活在記憶裡。

　　於是，我開始痛苦，開始一次又一次的夢見爺爺，一次又一次的在虛無的夢境中將他復活過來。

　　在那夢境裡，他如往常一樣喊年幼的我回家吃飯。

　　而我也不再對他愛搭不理，而是一邊驚喜著他竟然活了過來，一邊蹦蹦跳跳的跑回家去。

　　即使到了如今，我仍會隔三岔五的夢見爺爺，夢見他又活了過來，夢見他慈祥溫柔的樣子。

　　我擦了擦濕漉漉的眼睛，望向遠處線條清晰的山巒，深呼吸幾下，努力讓情緒平複一些。

　　之後，我繼續埋炭火。

　　等把炭火埋好了，東西也收拾了一番後，我已經是大汗淋漓。

　　於是，就在小溪邊上用毛巾給自己擦洗了身子，但卻得不到應有的爽快。

　　南方不缺水，所以在過去的日子裡，我每次洗澡都能揮霍幾桶水，如今在這小小的溪邊一點一點擦拭身體，實在不快。

　　雖說前方有個被溪流衝擊出來的水潭，但我害怕水裡有蛇，所以不敢直接下去泡澡。

　　我想，等忙好了房子的事情後，我定要弄個‘花灑’洗澡。