前兩天，看到了父親了，突然發現他早已老去，滿臉風霜掩蓋不住那曾經的風華，滿頭華發早已如同冬季裡枯萎的牛筋草一樣耷拉著，曾經的一切都已經過去了，我卻並未感受到年滿60的父親的無奈。

　　我啊，是個不婚主義者，大概是小時候發生的事情讓我無法釋懷，不想要把一些情緒帶到下一代去繼續讓他們承受曾經我所經歷的一切。

　　可是父母們卻一年年的老去，他們對於我成婚並擁有下一代一年年的從期許，期盼到如今的不管不顧，大概也是太過於失望了罷！

　　我的成長造成了我對於男女之間的愛情並未有過多的期待，甚至有些情感缺失，大概是懶社恐吧！

　　所以造成了如今這樣，同齡的親人們早已成家立業，有了自己的孩子，各自父母只剩下炫耀孩子們。

　　而我的父母則是唉聲歎氣，期盼著我早日成家立業，他們為人父母的職責才算履行完，但被蠅營狗苟，生活瑣事包圍的我並沒有成家立業的想法，甚至一度逃避，總想要一個人過下去，哪怕年老後無人照料，也比我不負責任的教育孩子最後一年年的社死比較強。

　　但這樣的我真的很不孝！

　　小時候明明最大的願望就是和父母開開心心，然後立業，最後找個媳婦成家之後生兒育女的，什麽時候我的目標變了呢?

　　記得小時候一家三口住在父親廠子發的福利房裡邊，20平，樓下就是廠子，隔壁有小區大院，附近的小夥伴們都是這些大院兒子弟，夏天天氣很炎熱，上學時間中午有午休，2個半小時，下午2點上學，1點半就要出發去學校，學校和我家只有一牆之隔，但卻要最少(跑著)一刻鍾才能到，繞很大一個圈子。

　　父親每次都是一點上班，他們有時候有夏季福利，每個人可以有兩根雪糕或冰棍，那時候非常喜歡吃綠豆沙的，但到父親那裡時經常只剩大紅果，他依舊怕化了，發冰棍時就常常帶回家，讓我趕緊吃，那時候的我真的很開心，想要一輩子都這麽過下去。

　　那是我唯一幾次能感受到父親不酗酒，不覺得我寫作業過晚而煩躁，對我大吼大叫，罵我吃下賤食的，成績不好讓我當著鄰居們面跪在門口水泥地上一整晚，讓我恐懼的想要逃離這一切的溫情時刻，唯一讓我覺得父親很好，讓我一輩子忘不了的懷念時刻。

　　哪怕現在他早已不懟我，見面雖然沒幾句話，但處處為我著想，但現在我卻是不領情的那個人。

　　一輩子只能這麽欠著，到死也還不完的債，我也不想啊，但我確實是一直在逃避。

　　想要什麽時候能撞到起點時，避無可避之時，走一步看一步吧！

　　我的人生也就這樣了，畢竟都是自己作的，可能環境是一方面，畢竟這麽多年了每次做噩夢都會夢回教室，夢回初中，每年基本上做教室的噩夢會有一半以上，總讓我感覺自己並未畢業，現在這些感受不過是在做美夢罷了。

　　09年工作到現在，沒有一絲一毫存款，偶爾還從父母那裡拿錢花銷，不是一般的啃老是乾不出這種缺德事的。

　　我自認為我不是一個好兒子，一直在坑父母，還啃老，逃避現實，但我確實是經歷了很多很多事之後，我已經對於這個世間絕望了罷，一成不變的終究還是自己。

　　只希望過幾年能夠結婚生子，有個屬於自己的家。