我出生的地方很小，我長大的地方也很小，我見過的人很少，我做過的事也很少。

　　只是突然做了一個夢，只是夢裡把我的一生重演，這夢不僅在我的腦子，它招搖過市，橫行霸道，參與很多人的生活。

　　這座城市永遠在擁堵，當你從一層又一層人流中穿過的時候，難免碰到年輕的，活躍的靈魂，散發著魅力。我在這裡勸告你，勸告不要追隨他們，哪怕只是眼神，這座城市太小了，一定會再相遇，相遇的時候，請不要回憶與留戀。

　　我就是中了這個城市的毒，把一些可有可無的人塞進生活裡面，賦予他們意義，並且支付一些代價，當然這個代價似乎有點太大了，人生中比較重要的也就那麽幾年，一下子丟了大半，所以我說，假如有一個機會，我一定不會乾同樣的傻事，哪怕夢裡。

　　夢是一張奇幻而破碎的網，給你背後甜蜜的釋然，或支離分解後的慌亂，夢醒之後，便是赤裸的今天。

　　今天會怎樣，今天會更好嗎

　　你去改變吧

　　我對自己這樣說

　　於是，我就重回這座城市，重回這個往事，沒有時光機，拿著一支筆，幾張紙，拿著模糊的記憶和赤誠的心，編排的我的故事，編排一件又一件難以啟齒又或者充滿欺騙的情懷。

　　不過，這樣的機會突然到我手裡的時候

　　一切又是這麽茫然

　　他，她，他們將會以什麽樣的方式與我見面。

　　想了好幾天，不知道這本書從哪個階段開始提起，名字定了又改，大綱寫了又扔，很多話湧到嘴角，掉到地上，也沒想好從哪裡撿起。這三年的時間太長了，太碎了，也太爛了，拎起來哪一頭都不算是一個正面的陽光的青少年成長故事，想講又礙於面子不願講，我知道按我性格，這些故事極有可能公布於眾，當然得有美化自己的必要，思來想去索性就撿了一段相比之下較為正常，較為有一些朝氣與活力的階段開始，可能會有人覺得奇怪，誰講故事從故事的屁股蛋講起，那我可要說道兩句，故事不分早晚也沒有終點，它早晚在上演，它一直在上演

　　我可以保證的的是它足夠坦誠，也適合體面的打開我想講述的這難以啟齒又是人生最為重要的三年。

　　什麽時候有寫這本書的動機?

　　很早的時候就想寫一本書，字數不用太多，故事不用精彩，只要寫下去就行，給熱愛寫作的自己有一個交代。畢竟大學畢業不出意外將成為一個在醫院奔波賣命的醫生，時間和精力完完全全上交給了國家，到時候要提筆寫字，那不是跟自己身體作對，跟家庭作對。

　　還有一點，也是最重要的一點，長時間沒有進行閱讀補給，我的寫作能力在被一點點榨乾，經常性我就會發現，已經開始寫不出像樣的句子，編不出惹人心動的故事，也會有一些朋友問我，怎麽不寫東西了，你的小故事都寫完了嗎，我也會有一點尷尬，有一點不甘，先是對短故事的祈禱，然後在長故事的“彌留”時刻，給自己一點紀念，一點忠告，給別人一點笑料，給時間和未來進行真誠的一次祭奠。

　　熟悉我的朋友們應該都知道，我經常自詡文藝青年，擅長在社交媒體把一些突如其來靈感，一些生拉硬拽的字詞，一些坦誠的告白，一些生活感悟糅雜在一起，捏成一小篇短文，又或者一小首詩發出來騷擾大家。雖然自己每每看來都帶著得意，會為其中的小心思竊喜，但總歸是太過私人。

剛開始還是有人問我這些東西寫出來是什麽意思，有什麽內涵，我樂意耐心解釋一下，解構出來攤在他們面前，他們總會說一句，為啥不直接說出來，自此我就閉嘴，不再爭辯。我覺得他們愚笨，他們覺得我怪異，二者生了矛盾不願溝通，我順其自然的更加自我，更加瘋狂，更加自戀的遣詞造句，把自己囚禁在牢籠裡:一個我編織的關於文學的美麗謊言。　　現在這本書另一個功效也出來了，打破這個謊言

　　實際難題是，我在這個謊言裡竟然有了成長，有了擁簇。連自己也陷進了自己的謊言裡面。其實很多東西都不是自己想說，想做的，寫出來的也不一定是自己設身處地思考的，我只是善於捕捉突發的靈感，甚至有些情感連自己也難以解釋，我藏不到心裡，我不想也不能藏在心裡，我知道這些東西已經成了我的名片，不知道背後貼的是善還是惡，我可能很久都撕不下來。

　　這也是我拚命想黏上去的東西

　　我藏在桌子角裡十幾年的平凡學生生涯裡， 怯生生的看著周圍，在有人被異性圍在圈裡時我羨慕，有小團體休息時嘀咕的秘密計劃我想參與，我全都看在眼裡，有時嘲笑，有時不解，然而最多的時間還是趴在桌子上，看著自己雙腳踩著的地面，我知道自己永遠是站在地面上的孩子，兩隻手舉不高，只能作罷，在一個又一個鈴聲中消耗自己，告別少年的我。我不熱血，不青春，沒有愛恨情仇，聽過最多的還是120分的試卷為什麽隻考了69。

　　我也想要一個名片，不管好壞，能記住的名片，於是苦苦追尋甚久，直至今日。

　　大部分人應該都是平凡的吧，我安慰自己。平凡可愛的生活在自己微不足道的青春裡，講著熠熠生輝的往事，哪怕無人參與，但都會有自己的高光。

　　看，都這麽多年了，我寫起臭屁話還是這麽得心應手，馬屁拍的多，馬和我都上癮了，這也是我名片的一部分。

　　我大方的說，自己在寫作方面有自己的一點天賦，從小學三年級我給語文老師掂了一箱罐頭他誇我可以成為未來作家時開始我就堅定不移的相信，並努力，直到高考結束。十八歲時這種念頭最為強烈，於是才有了三年來發生的，各種各樣，難以理解，直呼臥槽的奇怪故事，它們填補了我一無是處的“黃金年代”，讓我的青春顯得特別的一無是處，以至於我現在只能用一些簡短的故事回念那個一無是處的時間。

　　月亮向來是孤獨的，不論寄托它的往事如風，還是轟轟烈烈，它有自己的悲歡離合，我們不是。