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　說來那啥，怪不好意思的，好像已經有將近六天，沒有更新了吧，

　想想還是說明一下，

　包子其實一直都還在的哦，這本書會一直寫下去，直到完結，最近之所以頻繁斷更，主要是因為上了夜班一個多月了，剛開始還好，最近就是感覺身體有點不太舒服，一天下來，腦子昏昏沉沉的，時常頭疼，

　本來想就是態度不太好，至少也得保持每日一更，但後面碼了一陣子感覺不對勁，自己都覺得看不下去(畢竟原本就文筆就不太好，這會連狀態都不在，小聲bb)，想想還是不要隨便寫寫就發出去的好。

　於是就斷更了，準備調回白班再恢復更新，也就是明天吧，該是把沒做完的事情繼續下去了。

　順帶請假一天調整狀態，原本準備今天就恢復更新的，結果吃了飯就睡，吃了飯就睡，一直睡到大黑夜才醒。

　不過還是準備寫點什麽再說，但不知為什麽突然想寫點小說之外的東西，

　還是故事哈，

　不同的是，今天想講的不是主角與天使惡魔的故事，而是作者自己的故事。

　呃，分享自己人生經歷啥的怪不好意思的，跟寫小說的感覺不太一樣，可能是覺得羞恥吧，

　不過夜間嘛，人一天思緒最活潑，也是最容易上頭的時候，所以還是抱著忐忑的心情啊，給碼寫下來了。

　作家說實話就19歲，沒多少的經歷，日子過得也不是很算疾苦，但，嘛，感覺也是有很多故事可以說的。

　或許這就是作家的自我修養吧哈哈哈哈。

　一切就從頭講起，

　作家一開始也算出生在富貴家庭，其實也不算是富貴吧，不過應該比一般的家庭會好上許多。

　聽老人講，當時家裡是開廠的，在2001年電腦還未普及的時候，家裡就買了兩頭電腦雲雲...

　2002，我出生的那年，家中好像還買了套房，一切都是美好的模樣，不過看我之前的口吻，有耐心看下來的讀者，大概都知道之後會有點意外啥的。

　人們總得學會對三種東西說不，那就是黃賭毒，正常情況下，我們也都會義正辭嚴的說——

　我與賭毒不同戴天。

　而那一年，我老爸對賭說了聲:yes。

　之後就是家道崩離，我老爸欠了一大堆外債，聽我外婆說，我媽那時每天以淚洗面，躲在房間痛苦，一度鬧離婚，不過最後沒離，

　因為孩子。

　我就是那個孩子，那年剛好4年吧，當時還沒記事，懵懵懂懂的，張著個小眼睛，不知道為什麽所有人都跟天塌了一像。

　說來也算家醜吧，不過再三猶豫，覺得沒什麽不好寫的，我爸也洗心革面，和媽一起把債十年多前就都還上了。

　不過這些都是題外話，還是回歸正題，

　我爸欠了債後，就躲到了國外打工還債，4歲的我和我媽就到了我外婆家，在WZ塘下的一個小地方生活，據說當時我爺爺因為跟我爸鬧氣，一時間不讓我住在他家。

　那時候我還經常被我媽抽屁股哈哈哈，拿著個形容不來模樣的白色塑料小皮帶，抽一下劈裡響，著實很疼，

　理由呢...就不太好說了，可能是因為我小時候比較淘氣吧，當時就是我在外面哭，我媽把自己鎖在門內哭，比我哭的還厲害，每次都是這樣，給我外婆看得乾歎氣。

　後來有一回考試，不知當時怎麽跟我媽扯的，說考好了就滿足我一個小願望，我就特別努力學，考了個好成績，拿著把小剪刀要我媽把平常抽我用的小皮帶拿出來，當著她的面剪成一小塊，一小塊，一小塊。

　之後一邊泄憤似的小聲罵，一邊不時的看下我媽。

　當時我媽有點哭笑不得，然後默默地把碎片都掃了出去，當天晚上也說沒胃口吃飯，就把自己關在了房間中。

　隻記得之後我媽打我的次數少了，說話也變得溫柔了很多，以至於我有一回故意橫穿馬路，被一輛摩托車撞了，留了很多鼻血。

　那時候我媽在門外的石頭長方形水缸的石板上洗菜，人被嚇得魂都出來了，開摩托的夫婦也一樣，拚了命的載著我往醫院開，之後一查沒啥事，真的就隻流了點鼻血....

　我媽松了口氣，然後很生氣的問我為什麽想不開，我說最近她都不罵我，不打我了，感覺她都不愛我了...

　把我媽沉默了數秒，回家就抽了我一頓，那好像就是最後一回揍我了，在我的記憶中。

　然後我大概7歲吧，我媽也去了外國，找我爸。

　現在想想小孩子的想法是真的很天真，也很奇怪，有些事情就像是揮之不去般，深深地烙印在我的腦海中，仿佛就像是泡沫般虛幻，明明稍縱即逝，卻讓我感覺是昨日才發生的事情的一般。

　隨後我就一直生活在外婆家，與我外婆相依為命，那是我一生最難忘的記憶，因為那個時候，我的生活就只剩下了外婆，也只有了外婆。

　在今後長達十年的時間內，我就再沒見過自己的父母，只有電話那頭的隻言片語，讓我還能熟悉下他們的聲音。

　但現在回想起來，在外婆家與老人相處的時光，還是我一生最溫馨的時刻，老人那慈詳的面容，老宅門邊塑料小盆栽種的幾根大蔥，也深深地刻在我的腦海中。

　那時候，我1米9高的外公也未曾過世，他跟我外婆14歲結婚，後來還參加過抗戰，還有一張與很多穿著軍服的軍人的合影。

　那時的他還沒得癌症，還能拿著照片，支支吾吾的指來指去跟我說哪一個是他。

　但我外婆和外公有個共同點，那就是都沒有什麽文化，再加下那個地理位置，就跟生活在鄉下沒什麽區別，以至於我生活常識真的很差，身上也經常髒髒的。

　我阿姨，也就是我爸的姐姐，就感覺這樣不行，小學的時候就直接把轉校到了WZ一個私立住宿學校。

　那個私立學校吧，英語教的早，一年級就在教了，由於我直接轉的是二年級，以至於我缺了起始的一整年英語課程，直接為我之後的成績敗壞打下了伏筆。

　之前也說轉的是二年級，屬於是插班生，由於自己生活常識差，身上還髒嘛，就自然而然的被排擠了。

　當時還有其他被排擠的小孩，情況也差不多跟我一樣，家裡條件不好，身上髒，然後個子比我還矮一些。

　學生嘛，被排擠了，那就躲不開幾個字，那就是校園暴力吧，怎麽說呢，現在回想起來，可以說是我一生的噩夢吧。

　把502膠水滴你頭髮上，劃你校服，丟你書包，走路上突然把你推草叢裡，吃飯的時候因為心情不好把你臉扣上食盤上，言語辱罵，搶你鞋子、搶你眼鏡丟樓下草叢雲雲都是我經歷過的。

　當班裡有那麽一部分人以你取樂時，校園暴力將是今人掙脫不開的深淵，萬幸的是我當時心裡強大，熬過去了。

　記得當時自己這個近視眼，兩眼模糊的在草裡摸了半天都沒找到，最後上課只能聽老師的聲音，黑板都看不清。

　最讓我難受的是，有一回有個人把我小賣部用來刷卡的那個學生卡，綁上白色雙面膠偷去，花光了裡面的錢。

　因為當時小賣部還是有賣些漢堡，可樂給高年級的，不過現在想想，想吐槽的是低年級過去也能買，而且這種信息全被遮掩的學生卡進來，也能拿去消費.....

　只能說是不合群吧，自己怎麽說呢，當時真的不知道該怎麽做，不敢反抗，不懂拒絕，不懂對不公平的事情說不。

　後面家裡人問我學校過得怎麽樣，還說很好很好，現在每回想想，都覺得小時候自己傻得不成樣哈哈哈，就知道半夜悶在宿舍裡的被子裡哭。

　但也能怎麽樣，笑著面對生活唄，

　親戚還說我這個孩子跟其他父母不在身邊的孩子一樣，不懂事，整天瘋嘻嘻的，笑得比誰都開心。

　完了，成績還一落千丈。

　往後升初中也一樣，還是同一個學校嘛，當時我算是努力改造自己吧，升了初中之後，一開始跟同學相處都還好，還當過寢室長，不過後面不知道怎麽了，班裡有人說我有狐臭，

　再往後，嘿嘿，班裡的惡霸發現我這個人特別有意思，罵不還口，打不還手，完事後該笑笑，笑笑，就又開始輪回了。

　當時就懷疑這是不是自己的宿命吧，現在一想才知道自己小時候的處事方式不對，有大問題。

　直到有一回我阿姨發現我的衣服被刷了好多個大開口，去老師那邊一鬧才發現，我在學校被欺負了。

　當然她隻以為我是被劃個衣服啥的，沒有什麽嚴重的事，事實上，那時候我很多事情，都沒敢跟她說。

　可能是因為懦弱。也可能是害怕她擔心，不過都是過去的事情。

　現在去吃酒，聽到我阿姨她在那邊聊我那會校服的事，表哥還會說我不知道跟他說，我都笑著說小時候不懂事。

　說來好笑，

　小時候的我，感受到的愛，都是我阿姨、大媽大伯、外婆外公給的......

　可能是因為初二我被同學欺負的事，第一時間傳到我爸媽那邊了嘛，他們一合計啊，就把我帶外國算了。

　畢竟當時我的成績很差了己經，外婆身體也出了狀況，同時外公因常年酗酒，身體狀態極差。

　是我媽回來見的我，

　問我願不願意，

　再見她，有點點陌生，她的臉上滿是歲月的痕跡，跟我外婆一樣，受時間的侵蝕，中風廢了一條腿，一根胳膊。

　我答應了，

　去了外國，意太利。

　頭一回見到了我十多年未見的父親，是那麽的陌生，我

　對於外國吧，可能很多人都會有認知上的偏差，但事實上，當時很多去國外的人，真沒活的很光榮，近乎沒有娛樂生活，只剩下了掙錢。

　都是打工的為多，去外國的華人街，那兒的國人比老外還多，在那朝夕工作，按個人體驗而言，國內的生活豐富了太多，不過難存錢...

　由於是隻待在華人街，以至於，我爸媽去了近十年都不會意大利語。

　剛到外國那會，也是陣難忘的經歷，因為華人街的同齡人們，大家夥兒都一樣，沒那麽優越的家庭條件，和和氣氣的人啊反而更好交朋友。

　當然也有不少牛氣轟轟的中國人，感覺自己能在外國就是與眾不同，個人不是很喜歡。

　那陣子，我走出了陰霾，頭一回從別人囗中聽到自己是別人家的話語。

　我忘不了，那個人站在外語補習班的門口對孩子，指著我說:多跟那個同學接觸接觸，同一樣的年齡，人家學習又認真，會洗衣會做飯，不像你整天玩電腦，玩手機。

　咳咳，鄙人慚愧，在國外，14歲的時候才有一個能勉強發發微信的手機，完了家裡還沒電腦。

　總之那會兒，就重拾信心，頭一回想——哦，原來我也是可以成為驕傲的呀。

　不過後來，才發現爸媽實際婚姻情況不是很美好，就我剛到意大利那一兩年，他們還能克制一下，後面越吵越厲害，有一回半夜三更他們吵起來，我勸架，還被我爸錘了一下。

　差不多就是不斷翻舊帳吧，什麽陳年舊事都能被醞釀成傷人的利劍從囗中吐出，不斷扎在他們二人破碎的婚姻上，令人窒息，令人絕望。

　我爸的脾氣也逐漸變差，有一會回我勸他少吸點煙，因為他那會兒吸煙吸的太頻繁了，他都很情緒不穩的話說:怎麽了?你個小孩也管著我，我也是人呀，難道連這點自由都沒有嗎?

　“是，我是犯過錯，可是我悔改了呀，我這十幾年都在外國乾活，誰給過我機會，誰會給我機會，到現在誰有給過機會。”

　後來他跟我道歉了，語氣中帶著不好意思，靦腆，像是頭一回道歉，像是犯了錯的孩子。

　跟那會他打了我之後，第二天的反應一樣。

　但說實話，他的反應有點傷人，我只是想勸他少點煙，沒想到會有這種反應。

　我明白我爸的心情，他渴望理解，希望被理解，不想面臨的是萬夫所指的壓力，而是有人給他個擁抱，告訴他過去的事都不重要。

　可惜的是他的身邊也沒有這樣的。

　其實拋開對我，他對別人的脾氣也很差，很易怒，屬於那種吵起來，冷靜了一會兒之後，可能你氣消了，但是他想想更生氣了的那種脾氣。

　那時候，我就知道世界上的善惡難以區分，錯的是立場，從那些被我們當成食物的動物來說，我們其實也跟惡魔無異。

　說來可笑，

　來外婆家生活了十年，我沒能活會成長，但是在這支離破碎的家庭中，生活了才兩三年，我就感覺我長大了。

　剛滿17歲那年，我出去工作了，按我朋友的話說，按我的年紀，在米蘭只能算16，我笑著說，在中國，我虛年18，再經我外婆囗中說下，都能算19歲了。

　我眼睜睜見到我的父母從愈演愈烈的爭吵中，到分居，到一通電話就吵架，到近乎永不相見。

　只有我知道，其實是為了躲父母，他們只不過是看彼此不對眼，對我真的都很好，可能是因為愧疚吧。

　我的改變是，

　我開始勸我媽他們離婚，因為我媽太佔弱勢，她話得比我爸還痛苦，

　疫情期間，她為了勸我回國曾對我說:你就回去了，少賺個一年沒啥事，你要死了，我就跟著去好了。

　結果直到現在還呆在意大利，怎麽勸都不回來。

　實際上去過外國，反而更明白祖國的偉大，從九一八事變算至日本無條件投降，共計14年的抗戰，換來我們生在紅旗下，長在春風裡的生活條件。

　總之，我開始不像以前一樣，總是試著將心散了的家庭給重新凝聚起來。

　但如果可以，我真的很希望能吃上一囗團圓飯，不過可能是沒有希望了。

　有他的地方就沒我，有我的地方就沒他，這是我媽和我爸分居一年後，知道我爸有外遇了之後說的。

　這種感覺就像是心死了吧，

　我曾期待了十多年，期待能重新感受到與父母相處的溫暖，見證到的卻是兩個不相愛之間的各種心計。

　他們曾非常認真的問我離了之後，我會跟誰，在我勸他們離婚之前，

　當時我在他們面前砸了一部手機，說了句兩個一起斷絕關系，以此收尾。

　我曾期盼了十多年。

　後面我就跑出去工作，以驗證我說的話。

　等後來我再勸他們離婚時，他們也沒了反應，可能是連臉不想碰了吧。

　當時最令我痛苦的是，他們都很愛我，卻是一點都不愛對方。

　我開始存錢，畢竟世界上只有一種病，窮病。

　到疫情來臨前，我拿到的最高工資是1600歐元，做壽司，上班的地方包吃包住，差不多就是工資發多少，每個月存多少。

　再後面疫情來了，我家裡人意思是讓我回國，我卻是想多乾一陣子存點錢，但由於是獨生子的緣故，還是被勸了回去。

　中間有一段時間，因為要換了居留才能回去，回了prato(普拉托)華人街，還去我爸那邊借宿了幾月。

　見到了我爸的外遇，不出意料，基本上什麽事都順著我爸。

　就這麽住了幾個月，中間還因為回國的事情跟我爸吵過架，因為我本意還是想留在外國打工多存點錢，將來還能開個店啥的。

　可惜，想想還是回來了，畢竟我待在外國，我父母壓力比我還大，畢竟我媽的情緒也不是很穩定。

　想想啊，自己19歲經歷還蠻豐富的，家道中落，十年未見父母，校園暴力，外出打工獨立生活，父母離異，老爸找情人，生活好不容易有點轉機還遇到了疫情，現在工資四五千不包吃，每月都只能存下個把錢，怪難的。

　然後由於從小的經歷吧，性格這方面，怎麽說呢，怪古怪的......到現在感覺連拒絕人都難，都不好意思，還很少發牌氣，除非別人搭話，不然一句話不坑，方一

　有時候還總覺得自己活的怪通透的，外公喝酒沒的，不想喝酒，老爸吸煙那事，整的我連煙都不敢碰一下，然後還是因為我老爸，從小我被我外婆看的嚴，撲克牌兒都不讓碰。

　就這樣一個不吸煙，不喝酒，與賭毒不共戴天的爛好人吧，我感覺自己就蠻奇怪的一個人。

　也就這個時候吧，開始思考生活的意義吧，日子一天天過去，自己心中的激情，就像那逝去的流光，再也回不來了，但就是這個消沉的時候，我覺得自己總得做點什麽，做點能讓自己打起精神來的事。

　於是就寫起了小說，

　我的生活或許不是很美滿，但就是這份不美滿的讓我有了創作的動力，經歷也永遠是名作者需要的東西，以前飽受校園暴力的時候，我總是愛幻想，幻想自己受同學愛戴的畫面，亦或者幻想些美好的事物，幻想些不著邊際的東西，以此讓自己短暫的忘記一切。

　現在則是將自己的幻想延續下去的時候了，人總得自己試著把生活變得美滿起來，有些東西你往好的角度去看待他，他是那樣，用壞的角度去看待他，他還是那樣，所以不妨把事往好處想。

　像我，

　懷念父母時我在想，

　世界上甚至有些孩子連知道父母在哪都是奢望，

　遭遇校園暴力時我在想，

　至少還有一些位同學願意為我打抱不平不是。

　所以不止是我，希望我的讀者在遭遇不公時，也能笑著去改變他，不要像我以前一樣懦弱，受到了欺凌就去反抗，或許結果會是更大的壓迫，但只要我們用的勁更大，總有將一切改寫一天，人生而璀璨，不應為一些消極的事物而放棄前進的方向，

　或者說句話來說，

　隻圖心安，

　很多時候，很多東西，可能真的很難讓人放下，但總得學會釋懷，至少我或許能為世界能留下幾部作品，在我成長的路上。

　感謝寫作，讓我不再迷茫。

　感謝奶蓬，這本書4萬字的時候就撿走了我這個新人作家。

　感謝一直訂閱到現在的讀者們，包括群裡的不斷活躍幾名讀者，感謝前幾日為我投推薦票，鼓勵我不要放棄的讀者，我想，你們就是我的力量。

　希望有一天，我能讓故事也變得美滿起來，將其帶給大家。

　小說對我的含義，就是將故事獻給大家，如此一般，謝謝你們，願意看下去。

　明日，調回白班，之後日常更新。

　晚安，第一名們，能出生在這個世上，我們，都曾是第一名，

　所以，加油。

　這是一個無關的故事，但卻與我為何寫作息息相關。

　——

　吐了，這碼6000字用來更新多好，大晚上的就是讓人上頭。