2021年6月10日，晴朗。

　　手機上滑動的手指將信息推向下一行，但耀歌思索再三刪除了這條消息。

　　窗外零碎的飄葉隨風而過，秋日正預示著早日的來臨，熱風直逼人的臉龐，或許也帶走了搖搖欲墜的早晚會落下的樹葉。

　　“要不我們見個面吧?”

　　忽的閃出一條信息，我的心臟瞬間漏跳了一拍。

　　猶豫良久，手指顫抖。

　　“……嗯。”

　　其實我本來挺害怕的，我怕她認出來我然後討厭我。

　　我本來不是那麽暴力的人啊，因為他怎麽對我我也要怎麽對他。

　　哎呀，煩死了……我很期待與她做很多事，但是現實依舊殘酷，那天的暴力事件與不幸又幸運的相遇，像是開玩笑一樣。

　　期待幻想著未來，卻預示著傷害，接受希望之外，就也能接受那些不幸了。

　　她是我最歡喜的苦澀等待，讓我盼望又害怕早晚來臨的未來。

　　留戀富士山深處的櫻雨雪光，卻又畏懼隨時噴薄而出的熾熱岩漿。

　　那天的夜晚沒有星星，只有渾濁的夜空中微微發亮的弦月，大地被月光照的有些恍惚，風聲自北向南吹過樹枝，不斷地發出哀嚎。一片寂靜，寥寥無幾的門戶緊緊地閉上了雙目，似乎懼怕著午夜的到來。淒涼的街上空無一人，月光透過樹葉打在地上照映出樹影，被風吹的略微搖曳。

　　葉底藏花一度，夢裡踏雪幾回。

　　二日清晨。

　　手機上的消息映著歡喜與稍微慌張，我在下午，打理好行裝前往那個地方。

　　然後，我

　　……

　　……

　　……

　　嘖。

　　“現在這個年齡段的戀愛能持續多久……”

　　“……還是友誼比較長久”

　　“當兄弟吧。”

　　看來還是岩漿蓋住了未來的星光呢。

　　我一言未發，站在她的身後，漸行漸遠，太陽把背影映得發昏。

　　我攥緊了手上的手機，隨即轉身向背，一路向北，離開有她的地方與那個季節。

　　路上，過往的畫面在我腦海中浮現，零碎的記憶如走馬觀花逐漸被剔去，但揮之不去的還是那友誼二字。

　　我默默地走回家。

　　到了家已是黃昏，夕陽的光線斜斜地映在牆，光線正無可挽回的消逝，一派荒涼。

　　那天的夕陽很美，我獨自一人，佇立在余暉之中。

　　破碎的期待與現實的無奈，我渾渾噩噩地把房門打開，躺在床上。

　　光線留下最後的痕跡，悵然若失地落下，黑夜迎接星空的來臨。

　　璀璨的天邊頭一次劃過流星，我想那座山上已經有很多人捷足先登了罷。

　　但即使我是第一個，我也不會想登上去。

　　因為我知道那些沒有意義，看了流星，然後呢，給自己留下些美好的回憶嗎?我不知道，我不懂啊。

　　美好的回憶不是觀星得到的，你說你不想要花的凋謝與星的落幕。

　　是的，為了避免結束，你避免了一切開始。

　　明智的放棄勝過盲目的執著，去吹吹風吧，

　　能清醒的話，感冒也沒關系。

　　我站起身來打開窗戶，風正悠揚地飄蕩著。

　　世人慌慌張張，不過是圖碎銀幾兩。偏偏這碎銀幾兩，能解世間惆悵，可讓父母安康，可護幼子成長，但這碎銀幾兩，也斷了兒時的念想，讓少年染上滄桑，壓彎了脊梁。

　　我這一生，

活得肆意且破落。飲過烈酒，愛過爛人，交過損友，始終學不會巧妙地遊移災難以及安度一生，永遠笨拙且熱淚盈眶地以為愛足以抵擋一切。有人說我是為愛而活的人，這大概是我聽過最好和最壞的話。　　有些東西，沒有就是沒有，不行就是不行，沒有魚丸，沒有粗面。你看這麽簡單的道理，連豬都懂了，我卻還以為世間一切東西仍有商量的余地。

　　雨下整夜，肖邦的夜曲適時的在窗外響起。

　　我漸漸地站起身來，望著窗外一望無際的雨雲與大地，心中竟罕見的陷入了一種平靜的狀態。

　　今日七月十二日，在把那段記憶壓進心底後，終於迎來了一年二度的期末考試。

　　考得我還挺滿意，這樣，我的假期或許也會自由了。

　　考試已經結束了，現在我才能坐在家裡好好的想這件事。

　　但我現在依舊不明白，我想要的到底是什麽?

　　很難說清楚，或許只是一段感情，不……不對……

　　我想要那些光鮮亮麗的人生，想要被眾人簇擁自己攜帶著榮譽，想要被他們羨慕而出風頭。

　　我並不認為自己現在的模樣很差，因為我見過許多因為生活，賣掉夢想換成柴米油鹽的平凡人。

　　我的狼狽或許還不如他們的萬分之一， 現在我還沒有嘗到生活的苦，我只是在這糾纏的戀愛中墮落，我希望我的夢想不必換作柴米油鹽，不必作為戲子在別人的故事中流著自己的淚。

　　我不再期望所謂的幸運。

　　同時，我也不曾相信過命運。

　　再遇到喜歡的人，想來隻覺得非常遺憾，早幾年遇見就好了。那些熱烈、歡喜、年少輕狂和桀驁不馴，連同整個世界都要送給你，可你來得太晚了。我已經學會了一個人送走落日等待星光，我的愛早在無數個孤立無援的時刻裡，變得有了計較和盤算，再也沒有曾經的純粹。

　　“對不起啊，就當個朋友吧。”

　　道歉的真正意義在於“我承認自己錯了並且願意接受你負面情緒的反撲”而不是“我都說過對不起了你還想要我怎樣”

　　我沒有答覆。

　　因為我知道她並不是真心的，只是對於我這個可憐人的悲憫罷了。

　　令我作嘔。

　　我為了終將到來的所有人的明天而前進，屬於我的未來又在哪裡呢。

　　明明清楚自己應做什麽，卻依舊被不堪的欲望指使，麻木地看著遠方的黎明，與以前一樣遙遠的破曉，微弱的曙光。

　　人總是會超出預期，力量使人瘋狂，欲望使人墮落。

　　像癌症一樣，一點點侵蝕著所有美好的事物。

　　這種東西對你沒有任何意義，耀歌，你想留著就留著吧。

　　終有一天這些東西會堆滿你的房間。

　　所有人都要為他們的選擇付出相應的代價，沒有區別。