想了好幾天，不知道這本書從哪個階段開始寫，名字定了又改，大綱寫了又扔，很多話湧到嘴角，掉到地上，也沒想好從哪裡撿起。這三年的時間太長了，太碎了，也太爛了，拎起來哪一頭都不算是一個正面的陽光的青少年成長故事，想講又礙於面子不願講，我知道按我性格，這些故事極有可能公布於眾，當然得有美化自己的必要，思來想去索性就撿了一段相比之下較為勵志，也算上較為重要的一個階段開始講起，我的高四生活。我相信它足夠坦誠，也適合體面的打開我想講述的這難以啟齒又是人生最為重要的三年。

　　大學畢業不出意外我將成為一個在醫院奔波賣命的醫生，時間和精力完完全全上交給了國家，現在的我也時常被困在各種各樣繁瑣的事情裡，我知道我的寫作能力在被一點點榨乾，我已經開始寫不出像樣的句子，編不出惹人心動的故事，在這樣的“彌留”時刻，我想給自己一點紀念，一點忠告，給別人一點笑料，給時間和未來進行真誠的一次禱告。

　　熟悉我的朋友應該都知道，我經常自詡文藝青年，擅長在社交媒體把一些靈感，一些生拉硬拽的字詞，一些坦誠的告白，一些生活感悟糅雜在一起，捏成一小篇短文，又或者一小首詩發出來騷擾大家。剛開始還是有人問我這些東西寫出來是什麽意思，有什麽內涵，我樂意耐心解釋一下，後來我覺得他們愚笨，他們覺得我怪異，二者生了矛盾不願溝通，我順其自然的更加自我，更加瘋狂，更加自戀的遣詞造句，把自己囚禁在牢籠裡-一個我編織的關於文學的美麗謊言。

　　現在我想走出來

　　我想跳出這個框架

　　實際難題是，我在這個謊言裡竟然有了成長，有了擁簇。連自己也陷進了自己的謊言裡面。其實很多東西都不是自己想說，想做的，寫出來的也不一定是自己設身處地思考的，我只是善於捕捉突發的靈感，甚至有些情感連自己也難以解釋，我藏不到心裡，我不想也不能藏在心裡，我知道這些東西已經成了我的名片，不知道背後貼的是善還是惡，我可能很久都撕不下來。

　　這也是我拚命想黏上去的東西

　　我藏在桌子角裡十幾年的平凡學生生涯裡，怯生生的看著周圍，在有人被異性圍在圈裡時我羨慕，有小團體休息時嘀咕的秘密計劃我想參與，我全都看在眼裡，有時嘲笑，有時不解，然而最多的時間還是趴在桌子上，看著自己雙腳踩著的地面，我知道自己永遠是站在地面上的孩子，兩隻手舉不高，只能作罷，在一個又一個鈴聲中消耗自己，告別少年的我。我不熱血，不青春，沒有愛恨情仇，聽過最多的還是120分的試卷為什麽隻考了69。

　　我也想要一個名片，不管好壞，能記住的名片，於是苦苦追尋甚久，直至今日。

　　大部分人應該都是平凡的吧，我安慰自己。平凡可愛的生活在自己微不足道的青春裡，講著熠熠生輝的往事，哪怕無人參與，但都會有自己的高光。

　　看，都這麽多年了，我寫起臭屁話還是這麽得心應手，馬屁拍的多，馬和我都上癮了，這也是我名片的一部分。

　　我大方的說，自己在寫作方面有自己的一點天賦，從小學三年級我給語文老師掂了一箱罐頭他誇我可以成為未來作家時開始我就堅定不移的相信，並努力，直到高考結束。十八歲時這種念頭最為強烈，於是才有了三年來發生的，各種各樣，難以理解，直呼臥槽的奇怪故事，它們填補了我一無是處的“黃金年代”，讓我的青春顯得特別的一無是處，以至於我現在隻想拿出嗩呐:

　　吹一首，我的黃金時代。