我開始了真正意義上沒有老樂的生活，我明白，她已經徹底離開我了。

　　二零一八年七月的一個周末，我看到我的通訊軟件上有新的好友驗證。通過後得知，是我初二時談過的一個女孩兒，她叫阿蓉。

　　我和阿蓉的結識是在初二上學期末的期末考試考場上，剛開始覺得她挺漂亮的，於是跟她在一起談了戀愛，後面沒兩個月，我就開始犯老毛病了，又覺得不喜歡了，看哪哪兒都不順眼。

　　我從初戀開始就是這德行，初一的初戀是我唯一一個主動追求的女孩兒，那個階段喜歡得不行，剛開始不答應和我談戀愛，那時候單純，各種給她送禮物以及買吃的喝的等等，我追了好久才追到手。

　　可也是在一起差不多幾個月，就開始看著她就煩，完全不想跟她走一起，我甚至記得那段時間每晚的晚自習下課，我都是提前先跑，因為不想跟她走一起，一次我先跑後，忘記東西在教室，返回教室後，看到走廊和周圍教室早就熄燈沒人了，初戀都還在那兒傻傻的等著我。

　　我想那個時候的她，肯定是很喜歡我的吧。

　　可我沒多久就跟她分了手，確實還是覺得不喜歡了，看著人就厭煩。

　　初二和阿蓉也差不多是這樣，每兩個月就討厭她了，完全都不想見到這個人，於是也跟她分了手。

　　初三還有些戀愛也都是這種情況，剛開始挺喜歡的，一起沒多久就開始討厭這個人，見到其人都會覺得嫌棄。

　　現在感覺可能和我的星座有關系吧，處女座最核心的本質不就是挑剔麽。甚至後面還有一些例子，都無一例外。

　　但這個挑剔有唯一的一個例外，對，就是老樂，我對她這麽多年以來，從沒有過任何一丁點兒的嫌棄和厭煩，甚至我的潔癖在老樂這裡也是沒有的，我知道老樂沒潔癖，按我正常的標準來說，可能她哪哪兒都“髒”，但我從不覺得有什麽，我永遠不會嫌棄她，這個我深愛的人。

　　阿蓉在社交軟件上跟我表示，希望做我女朋友，說我初二和她分手後，她一直都很喜歡我，對我戀戀不忘。

　　我告訴她我有過一段很長的戀愛經歷，刻骨銘心。她說她知道，早已有所耳聞，但我沒去深問，答應了她的追求。

　　我知道我需要走出來，我需要開始新的生活，老樂已經談了朋友了，而且這個年齡段，都是奔著結婚去的了，我還有什麽必要再這樣故步自封呢。

　　於是我開始了新的戀情，阿蓉人長的不醜也不漂亮，中等偏上吧，瓜子臉小鼻子，身材偏瘦，身高一百六十厘米左右。

　　最開始我當然不喜歡她，但她對我很好很好，她很聽我話，也很懂事，在我下班時，她會在門口等著我，給我帶上一瓶水解渴，一起出去散步，她知道我不愛剝水果，會專門從家裡把水果剝好放在一次性的紙杯裡帶來給我吃，在我去醫院體檢，由於我從小怕打針，抽血是我緊張的不行，她會在一旁輕聲安慰著我。

　　我們晚上下了班吃完飯後，有時一起散步，阿蓉會經常粘著我，往我身上靠，我總是會讓開一個身位避免身體接觸，她每次都會說我再退都要摔下坎了，我每次都會反懟道:“那你還擠我”?

　　我倆在一起時，不管是走在街上還是坐在一起，我都經常能看到阿蓉滿眼都是星星笑嘻嘻的看著我，我能從她眼裡看到滿滿的愛意，可我卻不覺高興，甚至每次看到這種場景，我還會有幾分不自在，故作怒態問她笑什麽笑。

　　和阿蓉在一起差不多一個月左右，我漸漸的開始被她所打動，她對我是真的很好，決心試著去喜歡她。

　　之後我倆發生了關系，阿蓉開始晚上在我家裡過夜(父親平時不在這邊家裡)，記得一次翻雲覆雨後，我問過阿蓉之前有過多少男人，她告訴我只有大學時候的唯一一個，也是她的第一次，說自己當時沒用耐得出寂寞，也想體驗一下做女人的感覺。

　　說實話，我將信將疑，不過那時候的我，對於這個處女情結，已經沒有學生時代那麽看重了，人都是會成長的，不是麽?這個時代，大家都已經是二十四歲左右的人了，我還指望找個黃花大閨女嗎?

　　我當時的想法是先處著，性格各方面合不合適還兩說，要真能走到那一步再說。

　　記得一次，我晚上出去喝酒，我叫她困了就自己去睡覺，不要坐我坐的位置(我坐的位置是我自己消過毒的)，我喝完酒回來後，已經凌晨，她卻還乖乖的在沙發上等著我，她知道我有潔癖，也沒有碰專屬於我的位置。

　　那次我說真的，很感動，阿蓉是真的什麽都聽我的，生怕我生氣不高興。

　　記得一次我答應阿蓉，和她的朋友一起出去玩兒，見面後其實由於我那時並不喜歡她，也還沒有開始試著去喜歡她，所以我覺得很不自在，可能才一起待了十幾分鍾，我就告訴阿蓉，我想回去了，於是自己轉身就回家了。

　　路上她跟我打電話不都沒有接，我也不知道自己心裡怎麽想的，非要說的話就是無所謂吧，不愛，哦不，別說愛了，喜歡都談不上。

　　到家後我接了阿蓉的電話，她問我怎麽了，我聽著她的聲音有些哽咽，我敷衍著告訴她沒什麽，就是突然不愛耍了，想回家了。

　　她沒有生氣，反而在關心我怎麽不開心了，現在有沒有好一些，我真的一時間不知說什麽好了。掛了電話後，阿蓉給我發了一長條短信，告訴我她哭得很傷心，她朋友問她怎麽了，她說她不知道我怎麽了，她很愛我，她不知道自己做錯了什麽。

　　那一刻，我覺得自己不能再這樣傷害這個愛我的女孩兒了，我心裡有股聲音在對我嘶吼:“別在傻了，那個你深愛的人已經遠去了，這輩子都不再可能了，你還這樣懲罰自己幹嘛，還要像之前那一年多一樣，終日以淚洗面，如同一具空殼般活著嗎”?