.......

　　昨晚我又一次夢到了她。

　　只不過這次在夢中隱約看到她穿上了婚紗。

　　直接被驚醒的我開始翻閱以前的朋友圈，希望能找到她的身影。

　　可是我卻失望了。

　　嘗試再次入睡卻怎麽也做到。

　　索性就打開電腦開始碼字。

　　與看到的諸位分享一下我失敗的人生，也就是筆名的由來，以及開始寫小說的原因。

　　夢清又諧音夢情，有著兩層含義。

　　最開始後面還有逐風者三個字的後綴。

　　至於為什麽會如此，就繼續看下去吧。

　　.......

　　我出生在天津的一個小縣城裡，和她是初中同學。

　　當初為什麽開始喜歡她的原因現在想想也挺可笑的，簡直太幼稚了。

　　但是感情是個不講道理的東西，一旦開始就很難結束。

　　即使這僅僅是一段單方面的感情。

　　起初是因為文采，她的作文一直是被當作語文老師兩個班級內的范文使用。

　　就這樣我開始注意到她，但那時我和她也僅僅是那種最普通的同學，話都沒說過幾句。

　　說句不自謙的話，當時我的成績還算不錯，和自班甚至鄰班的一些女同學關系也都不錯。

　　當時她還因為戴了牙套偶爾會被其他同學嘲笑，但我卻在朦朧間喜歡上了她。

　　我和關系要好的男同學說起這個的時候，也會被笑話沒眼光。

　　2017年的夏天是七年級結束後的暑假，學校組織了農訓。

　　具體忘了是什麽原因了，我看到了她的生日94年xx月xx日。

　　我驚呆了，當時感覺這就是緣分。

　　我是93年這一天的生日。

　　現在想想未免也太可笑了。

　　畢竟世界上同年同月同日生的人都那麽多，都稱不上緣分，何況是相差一年呢。

　　農訓結束後我和我的小學同學亦是她的好友Z直接了當說了我喜歡她，希望她能幫我一下。

　　因為我和z關系一直不錯，小升初之前也在一個補習班中同甘共苦過。

　　所以求了很久z答應我幫忙約她出來。

　　還是暑假的某一天，我們三個在新華書店見面了。

　　看了一會書之後由於沒有什麽話題，z提議去照大頭貼。

　　只有她和z兩個人照的。

　　當時我很想偷偷保存一份，但是z和她都不同意也就不了了之。

　　不過那天卻有了很大的收獲，我要到了她手機號。

　　不對，那時候應該叫小靈通號。

　　第一次短信聊天僅僅只有幾條，由於我的直男就結束了。

　　因為我直接發了一條，“我以後可以叫你xx嗎?”

　　然後就沒有了下文。

　　由於她是三個字的名字，直接叫xx會顯得特別親昵。

　　現在想起來自己當時就是個弱智，就這樣暴露了目的，從此讓她有了防范。

　　八年級開學後我曾找她直接了當的說我喜歡她，希望她能做我的女朋友。

　　但她隻回了我三個字，神經病。

　　不過從那時起我們兩個也慢慢熟絡起來。

　　雖然我已經刻意保持與其他女生的距離，但是那時候總會有幾個要好的男同學，基本上都是差生。

　　每次我們兩個聊天時，她都會對那幾個男同學表示很不滿，我當時也沒有在意過。

　　受她的影響我也開始喜歡上了看小說，

先是從各種推薦讀物中世界名著。　　然後漸漸接觸到了網絡小說。

　　最開始是實體版的《誅仙》，八本書花了我積攢了很久零花錢。

　　當時還是一本一本當作追更買的。

　　反覆之下讀了好多遍。

　　對碧瑤無感，是堅定雪琪黨。

　　整個八年級印象最深刻的有兩件事。

　　一件是某個下雨天她沒有帶傘，我拿著傘追著她走在屋簷下。

　　正在用傘逗弄她的時候，她的母親出現了，嚇得我拿著傘就跑了出去。

　　因為喜歡她嗎，所以曾經留意過她母親的樣子。

　　另一件就是八年級下學期期末考試我考到了班裡第三名，超過了她。

　　她先是很驚奇的看著我，然後對我說了恭喜，隨後又不服輸的說下次會超過我的。

　　當時我的心裡很甜，因為這段時間裡我一直都在很用心的在複習功課，連要好的男同學都沒怎麽一起去玩。

　　但這將是我最近幾年裡的最後開心的一次了。

　　2018的夏天。

　　隨著北京奧運會的召開舉國歡慶，但是我的噩夢卻開始了。

　　暑假的前半段越發暴躁的母親每幾天就會打我一次，最厲害的時候甚至用上了那種鋁合金拖把，最後鋁合金棍子都打變形了。

　　我當時真的沒有犯什麽錯，我已經算是那種很乖的男孩子了。

　　由於早就知道暑假後半段會因為馬上就要九年級學校組織補習。

　　又能見到她了我就很開心，所以挨到的毒打就還能忍受，只是當時身上真的渾身沒幾處好地方了。

　　不得不說母親是個演戲高手，她說我要九年級了就要去學校旁邊租房子住。

　　但我當時的成績那麽好並不需要那些東西，加上租的房子環境惡劣比不上家裡，所以我就一直很不情願。

　　以下文中她暫時用F代稱。

　　暑期補課第一天中由於我想和F多說一會兒話，所以就忘記了已經住到附近要回去吃午飯。

　　母親怒氣衝衝找來了，然後當著中午留在學校的所有人質問我為什麽不回去吃。

　　以前都形成慣例了我中午會在學校裡吃，我很是疑惑為什麽這次母親會生那麽大的氣。

　　想到對搬到附近住的不滿以及暑假中挨到的毒打，我就略微反駁了幾句。

　　萬萬沒想到的是她竟然直接假裝氣暈了過去，想在想一想當時母親的演技有多麽浮誇。

　　因為後面緊跟著一個我的遠房表叔正好掐她人中救了她。

　　但我們都還小，這件事讓我很久沒在同學中抬起頭來，我在知道真相之前一直以為我是真的把她氣暈了過去。

　　我至今有些想不明白母親當時是否是真的有一些擔心我才會這樣做，還是因為只是為了讓我同意在學校附近租房子住。

　　由於發生這件事我最終也只能同意下來。

　　只是居住在糟糕的環境，也改變了我許多習慣，加上租房內壓抑的環境讓我學習成績開始退步。

　　是真的不習慣。

　　平時住在家裡時我在回家路上的公交車上就可以把自習課未完成的作業寫完，回家之後晚上先是運動一下衝個澡然後在複習。

　　或者是做我當時最喜歡的活動——拚拚圖，那種幾千塊的拚圖，我的房間的牆壁上有十幾副完成的作品。

　　可我不知道的是，從那以後我就再也沒有屬於自己的房間了，一直到最近兩年才有。

　　就這樣我的成績逐漸退步到了班級裡的十幾名二十幾名的樣子，偶爾會班主任被叫家長訓斥。

　　我說如果搬回去住成績一定會慢慢變好的，可是我和父親一直都沒發現母親的真實目的，我一個人的意見根本沒用。

　　父親不在家裡時氣氛壓抑的讓我說不出話來，當時要不是天天能看到F我真的快要瘋了，也許感情就是在那個時候開始逐漸變得固執起來了吧。

　　最終母親想要隱瞞的一切還是被發現了，臨近我中考前的三個月，租的房子被人堵上了家門。

　　是追債的。

　　我家裡當時算是條件比較不錯的了，父親養了兩輛那種拉土方的大車，每個月也有不少進帳。

　　所以母親之前的日常就是麻將麻將麻將。

　　但這次顯然不是麻將惹出來的禍事，她被人做了局，幾百萬的賭債。

　　租房子也是為了躲債。

　　畢竟她一直都很會找借口。

　　當時我還不知道真相，然後我就直接被送去了大姑家住。

　　但是我不明白的是家裡人為什麽在中考前三天告訴了我真相。

　　家沒了，父親的車也沒了回到老家村裡住，他們兩個也離婚了。

　　我的一切都沒了。

　　中考前一天母親來了電話，問我有什麽想要的嗎?

　　我猶豫了很久說想回家住一個晚上，哪怕就在自己床上躺一會就好，當時我真的很想去我自己的房間裡靜靜的待一會。

　　母親答應了下來，可是我等了許久也沒等到通知我的電話。

　　中考結束後我學會了抽煙，父親也頹廢的不成樣子。

　　最終我的中考成績是526.5分，差3.5分能上重點高中，如果選擇去重點高中的話要多花一萬塊錢。

　　可當時父親實在是沒有能力拿出這筆錢，猶豫了很久問我去六中行不行，那裡以我的成績也足夠進尖子班。

　　當時我什麽也沒說，雖然我很想去一中和朋友們一起上學，最重要的是每天都能見到她。

　　最終我還是去了一中上學，現在想想當時應該是我大姑出了這筆錢。

　　只是我讓他們失望了。

　　高中三年我逐漸墮落，雖然在重點班可是排名也一直是一千名左右。

　　因為我已經逐漸對數字失去了興趣，數學加上理綜三科的成績一直上不去。

　　要知道我小學初中都拿過全國數學奧賽的獎項，甚至當時還有機會去市一中，只是我自己放棄了。

　　我最後悔的就是沒有徹底堅持自己的想法選擇文科，因為當時文字已經成為了我的全部興趣，什麽書都看，也因此開始接觸到了網絡小說。

　　《重生之賊行天下》、失落葉網遊三部曲、《盤龍》反反覆複看了好幾次，還在盜版上追讀《吞噬星空》。

　　對了，初中時還看過大內總管的《極品公子》。

　　逐漸墮落的我也懂了一些事，而她的形象在我的眼裡越發完美，我逐漸覺得自己已經配不上她，有甚至躲著她走。

　　還有沒去成文班的失落。

　　自暴自棄的我在幾個朋友的慫恿下談了一段戀愛，是鄰班的一個女生，但追上半個月後我就選擇了分手。

　　理由也如實告訴了那至今我唯一名正言順過的女朋友，我還是喜歡她，那個完美的F。

　　到了高三我從奶奶家搬去了大姑家住，因為就在學校附近方便。

　　這時我也偶爾鼓起勇氣去另一棟樓找她，偶爾她也會出來和我聊一聊。

　　我印象最深的是一次嘗試性的表白。

　　我先是誇她很漂亮。

　　然後她說比范冰冰怎麽樣。

　　我真的一直沒覺得范冰冰漂亮在哪裡。

　　然後就實話實說，說她比范冰冰漂亮多了。

　　雖然她在別人眼中一般，但情人眼裡出西施嗎。

　　隨後話題就是她批判我不要瞎說什麽大實話。

　　我一直認為女性長發最美，但也忘不了由於校規她剪成短發後說出這句話時那俏皮的樣子，讓我至今難忘。

　　之後我也在也沒有我想過表白的事情，因為她的成績注定是那幾所名校之一，而我第一次模擬考的成績卻是350多分。

　　我開始每晚送她回家，當時我們是晚十點下晚自習，所以我每次回到大姑家也都快十點半了。

　　我也開始正視自己的差距，然後開始用心複習，但是理科的東西前面差的太多真的不好追，所以我高考的成績也就才490多分，勉強上了個還算可以的二本。

　　而她去了北京最好的學校中的某一所。

　　我們逐漸斷了聯系，自卑之下的我只能通過她的朋友了解她的近況。

　　那時還沒有什麽微博微信。

　　我們用的人人、飛信這些。

　　2013年的春天，我在她的人人動態上看到了她放春假去平遙旅行的消息。

　　照片上的她穿著一件少數民族風格的裙子背著一個卡其色布包，頭髮也長了很多，綁成了一個雙馬尾。

　　那張圖片我一直保留到大學畢業徹底認清現實之前，不過腦子裡的記憶卻一直都刪不掉。

　　那一刻我想做點什麽，於是我就收拾好自己直接去了北京，第一次燙了頭也第一次穿上正裝。

　　我從山東到北京花了四個多小時，路上我查看著平遙到北京的每一趟火車，發現只有到北京西站的車次，然後也發現平遙也沒有回天津的車次。

　　我就下定決心在北京西站等三天，如果真的遇到她了那就直接表白，不能再猶猶豫豫了。

　　(我用項上人頭擔保這是真事。)

　　幸運的是第二天我就真的看到了她。

　　我在麥當勞看到昏昏欲睡的時候被自己定的鬧鈴吵醒，每一車次到站的時間我都定了鬧鍾。

　　然後快速走到了出站口，恰好看到了正在充電站旁邊的她。

　　感謝辣雞蘋果4的電容量，要不然那次可能真的錯過了，那是當時她用的手機。

　　我深呼吸了好久，然後才走上前去打招呼。

　　她顯然很驚喜遇到熟人，然後我們兩個就聊了起來，聽她說這次旅行的感受，我當時真的一點困意都沒有了。

　　只是她吐槽了我的頭型與穿著，尤其是我還拿著那時剛剛流行的用來盤的鏈子，是被她吐槽最狠的地方。

　　只是這樣我表白的話就在口中說不出來了。

　　隨後她手機電量充的差不多的時候要去南站坐車回天津了，然後向我告辭。

　　我就提出反正沒什麽事不如去送一送她，她猶豫了一下也就點頭答應了下來。

　　我從她手中接過了背包，然後就買了地鐵票去做地鐵去南站。

　　但是辣雞四號線，人實在太他麽多了。

　　她靈活的像一隻燕子，快速就穿過了人群來到地鐵門口排隊，我就站在她的生活。

　　由於周圍太過吵鬧我們兩個也就沒有說話，安靜的等待著。

　　我十分迷戀的看著她的背影，按耐住想要抱她的想法。

　　沒多久地鐵就到了，人流湧出後裡面人還是很多。

　　最終的結果就是她擠了上去而排在她身後的我卻沒有，我們兩個隔著兩層玻璃對視著。

　　我十分害怕她因此就說不用去送她了，但我隨後就感覺到了身後的背包才松了一口氣。

　　她此時右手做出了打電話的動作朝我示意，我掏出手機來看到一條短信說她會在下一站等我，然後就對我點點頭，沒一會地鐵就發動了。

　　當時我真的感覺到那種心裡的疼痛，好像就這麽一下，我就真的永遠錯過她了。

　　從那天起我就覺得我不是喜歡她，而是變成愛了。

　　事實也是我預感的那樣，那天也是我最後一次見到她。

　　由於下一趟地鐵也很擁擠，我就故意留在了門前，等她在下一站上車的時候就站在了我旁邊。

　　去往南站這一路上可能是我這輩子最幸福的時光了，我可以名正言順的挨著她，雖然很想直接把她擁入懷中但理智製止了我，我真的不想她有一絲不開心。

　　到了南站之後我故意把話題放在了男朋友身上，她十分花癡的說要找個像林俊傑那樣的，我就把這點默默記在了心中。

　　然後一直等她檢完票目送她進了月台我原地站了很久，隨後就去買了回山東的票。

　　當時不是沒想過買票隨她一起回天津，只是真的怕這樣做會讓她懷疑什麽導致不開心。

　　從那以後我理發隻弄最簡單的髮型，開始變得討厭正裝，手中再也沒有過盤的東西，然後也買了一個卡其色的背包。

　　後面我們也開始斷斷續續的開始各種聊天，她每次接通我電話的時候，我是真的每次都會有些語無倫次。

　　我去北京的次數也多了起來，只是沒敢去約她見面，只是想著多聊聊多增進一下感情後再直接去表白。

　　聽她說自己開始玩起了網遊——劍網三，只是我有些玩不來，所以聊天就少了起來。

　　畢竟到了大二嘛，每個人在學習裡都有了個人的圈子，加上相聚那麽遠。

　　只是又一次我實在忍不住了就決定行動，直接去了北京，買了人生中第一束也是最後一束鮮花，然後就準備去找她當面告白。

　　可是她因為在練習什麽合唱就一直沒有空，最後我只能把花交給了她的宿管阿姨，也不知道最後她收到了沒有。

　　然後就偶爾短信聯系一下，有時還能打個電話。

　　我也不敢暴露自己的真實目的，只是和她高中初中要好的朋友聯系的比較緊密，側面打探一下消息。

　　後來開始用微信，只是我記得她從初中起就一直討厭騰訊的東西也就沒有問她。

　　只是有一次抱著試探性的想法拉了幾個加了好友的初中同學建了一個群聊，告訴他們互相拉人建一個初中同學群。

　　我看著一個又一個的人加入了群聊，他們開始在群裡敘舊，而我只是在等著她。

　　最終還是讓我等到了。

　　只是那時我們兩個聯系已經很少了，猶豫了很久我才嘗試著添加。

　　我的目光絲毫沒有離開過手機屏幕一分一秒，偶爾會看看群聊裡的聊天記錄。

　　當時心中的那種忐忑與期待真是一言難盡。

　　具體等了多久我也忘記了，好友通過後聊了什麽我也忘記了。

　　你們看，我也並不是像我自己所說的那樣愛她，要不然說過什麽都應該記得。

　　日子就這樣一天一天過去。

　　可是絕望就很不經意間來臨，我看到她曬出了兩張午夜場的電影票。

　　難道她有男朋友了?

　　問了之後事實果然也是如此。

　　知道了她男朋友是她的校友，武漢人還是長沙人來著?這兩個地方我一直弄混了。

　　絕望，人家那時超重點大學的學生，好像還能陪她玩遊戲。

　　當時還年輕嗎，我內心還是一如既往的自卑。

　　自卑加上本身猶豫的性子，這就是當時的我。

　　然後就遇到了絕望。

　　我不知道那段時間我是怎麽過來的。

　　和她的聯系基本上就算是沒有了。

　　不過日子總還要繼續，我嘗試去和別的女生談戀愛。

　　那段時間勾搭了多少女生我自己都忘了，因為最長的時間就只有一個月。

　　有成功的也有失敗的，不過成功是那種只要正式告白就能變成女朋友的那種。

　　但我都在最後告白的步驟放棄了，在這裡我向曾經吻過的那幾個女生道歉。

　　沒辦法，是真的沒有感覺。

　　而且每一個人都有部分她的影子。

　　有的長得像，有的行事風格像，有的談吐比較像。

　　然後我就和她的那幾個朋友說我又換了多少女朋友，在側面打探一下她的近況。

　　我也開始背起了那個卡其色的背包，坐最慢的綠皮火車去了不少地方。

　　也許就是從那個時候我就開始享受孤獨了吧，不過當時我的朋友還是不少。

　　那時也有了一個念頭。

　　找一未被開發過的江南古鎮，依山傍水，有看不夠的煙雨朦朧，慢節奏的生活充滿惰性，每天必須的看書、寫字、下棋、喝茶。流水江南，煙籠人家，夢中的生活。

　　是的，我開始討厭城市的繁華，欲要尋找一處僻靜之地。

　　只是當時這個想法有些不現實，經濟能力以及那麽多的朋友，我還做不到避世。

　　後來慢慢變得有些沉默，也逐漸減少了與他人的接觸。

　　不過在微信上也偶會和她聊一些別的事情，我也開始和她吹噓說有了多少女朋友，隨便在網上找兩張圖片發給她，然後問她和她男朋友的現狀。

　　15年有一次看完《何以笙簫默》電視劇，只有一句話讓我感觸頗深，不願將就。

　　我的心思就又活分起來。

　　發了一條朋友圈，問誰有實體書，因為我知道她會有。

　　果然她給我留了言，語氣一如既往的傲嬌。

　　我知道機會來了，詢問能不能借來看一下。

　　她向我炫耀那可是十年珍藏版，然後我就對她賣萌求書。

　　其實我就是想借著借書的名義去見她。

　　最後她答應了回家找找，有的話就給我。

　　不知該怎麽形容當時我那種心情，簡直就是要直接上天。

　　但沒過兩天我就作了大死。

　　和她微信聊天時說了不少她男朋友的壞話，然後自然是不理我了。

　　之前也有過幾次這種情況，我也就沒放在心上。

　　發了一條朋友圈，說家裡人給我安排了相親求建議之類的話，然後就出去喝酒了。

　　第二天我發現我被她拉黑。

　　當時我以為是說完她男朋友壞話就被拉黑了，內心卻希冀著她是因為那條朋友圈。

　　也許那樣我就還有機會?至今我也沒想不明白原因是前者還是後者。

　　我嘗試著做了一些努力想要把她加回來，沒成功之後我就開始反思自己。

　　15年的春天已經是大三下學期了，自己即將進入社會，也知道了一些現實。

　　於是就把酒給戒了，從此以後一斤白酒的量變成了兩瓶啤酒就倒。

　　我想著以後要開始努力了，畢業之後靠自己的能力去找她。

　　之前身上的那僅剩的輕浮也沒了蹤影。

　　因為喜歡看小說的習慣一直沒有改變，所有在畢業之前就有了想寫小說的想法。

　　但是命運又給我開了天大的玩笑。

　　由於父母早就各自重組了家庭，所以我偶爾也會去母親那裡住幾天。

　　有一次去母親那裡住的時候，剛買沒多久的垃圾蘋果6就壞了，回學校之前就留在了哪裡。

　　回到學校的時候母親讓我把身份證寄給她說要辦理一些東西，我也沒多想就照做了。

　　我並不知道她和繼父又開始了賭博，還與吸毒人員有了接觸，甚至是收留他們在家裡吸毒。

　　當時是網貸剛剛開始興起的時候，她用我遺棄了的蘋果6與身份證開始了貸款。

　　6月份我接到催款電話的時候才知道發生了什麽事情。

　　總共將近二十萬的貸款，她說了不用我管她會解決。

　　可是最後也沒了下文，甚至我回家之後還知道她用我二姨夫的身份證辦了許多信用，據她自己說為了養卡，我到現在也不懂。

　　她自己說把卡交給了一個朋友幫忙養，所有人都意識到了不對，拚命的想要把卡要回來。

　　但是結果所有卡的都已經被透支乾淨了。

　　事情最後怎麽解決的我也不知道。

　　因為那時我自己已經應接不暇，剛剛畢業每個月就要還將近6000塊錢。

　　當時老子真的快瘋了，由於不敢和父親那邊的人說這些，有幾次甚至動了自殺的念頭。

　　全毀了，我的計劃，我的人生。

　　但是我也認清楚了現實，算了就這樣吧。

　　母親給了我生命，大不了以後不再相見就是了。

　　最終我選擇了回到家中上班，母親也偶爾會幫忙承擔了一些債務。

　　當時也在上班之余開始構思小說。

　　先是起了筆名。

　　由於一直處於那種壓抑的環境下，我特別想要拋開一切逃離。

　　夢清丶逐風者就是最終決定了的名字。

　　夢清的表面含義就是，醒醒吧傻逼別白日做夢了。

　　這句話玩wow時一個女生問我的名字是不是這個含義。

　　深層含義就是我總是會夢到她，所以就是夢情。

　　逐風者就是想要逃離現實，想要和風一樣無拘無束。

　　構思的故事有幾點組成。

　　一個是她最喜歡的仙劍，我聯想到那一對玉墜。

　　第二個就是12年她曾經在人人上發過的，於小雪真賤，快去死吧。(軒轅劍天之痕)

　　聯想到了古力娜扎的盛世美顏。

　　異族美女。

　　然後加入了我部分廢物性格的男主，有了一個完整的故事《洛水瑤》。

　　只是當時真的太累了，加上住的房子沒網沒電，我也沒空去網吧，所以就一直沒有動筆。

　　由於處於當時那個環境裡，這個故事自然是一個悲劇結尾，我也在故事中狠狠懲罰了自己的懦弱與猶豫不絕。

　　就這樣寫作的心思慢慢被生活磨滅了，直到今年的6月低還完了所有欠款，感受到從所未有的自由時又想起了這個故事。

　　這幾年中我有意無意間逐漸斷掉了與外界的聯系，與朋友間的聯絡基本上也沒有了。

　　而且不知為何我在一個地方時間長了就呆不下去，所以這5年多經常換工作，算是工作圈的交際也沒有了。

　　入職之後就是埋頭乾活，同事之間的聚餐也不去，有空就回家玩wow。

　　奶奶這邊一直催我相親，但是我一聽到這個詞就十分厭惡。

　　最後跟他們說我三十歲之前是絕對不會結婚的。

　　加上我總是虛構幾個女朋友出來，雖然還是偶爾會催，但是沒那麽頻繁了。

　　可以說我已經習慣了孤獨，於是又給《洛水瑤》加了一點元素。

　　但是動筆前我想以我現在的文筆並不足以完美的將這個故事寫出來。

　　加上最近又要到了離職的時候了，所以我就動起了先寫別的小說練練手的決定。

　　先是研究了一下起點最火的小說大奉打炮人，覺得開車會受歡迎，心中一些念頭就動了起來。

　　一開始想寫的是《天行九歌》同人，叫《炎黃大祭酒》。

　　畢竟那麽多美女，焰靈姬、潮女妖、雪女、月神、胡夫人姐妹等等等。

　　只不過是把天九當作一個小型的碎片世界，主世界用九鼎捕捉混沌海中的小型世界拖入鼎中煉化增加主世界。

　　設定蒼龍七宿就是主世界留下打開空間通道的坐標，然後主世界是一個百家爭鳴超凡上限很高的世界，天九世界裡面的百家都是那裡的部分知識流傳過來的。

　　主線呢就是每一位祭酒培養一位人王競逐人皇之位，而人皇是為了掌控九鼎結界。

　　開局是主角從主世界來到天九世界，開頭也有兩個秘書，幼齒雪女和驚霓，只不過是叫侍女罷了。

　　然後開頭的劇情就是調教焰靈姬，躲在后宮看韓國大戲和潮女妖、胡美人有所交集。

　　培育的人王也不是嬴政，而是項羽。

　　反正寫的都是侍女，走腎不走心。

　　堂堂未來炎黃族的大祭酒身邊侍女多一點怎麽了?

　　但是想了想，文筆還是不夠，沒辦法把我設想中的主世界寫出來，那才是最精彩的地方。

　　聯想到我玩wow的第一個職業，奧法。

　　所以才有了這本書的構思。

　　中間三次修改大綱，才有了最終的現在具體構思。

　　廢稿也有了四十多萬，我都保存了下來。

　　決定秘書團的時候我猶豫了許久，還是沒有加入人類，一開始設想的是六位有一位小王國的公主的，給主角來個師徒戀。

　　模板是吉安娜·普羅德摩爾。

　　但是想想還是算了，畢竟寫了異族再寫人類的含義就不一樣了，也許寫著寫著就會成了她。

　　本來可以水很多劇情的加上這一位，可惜。

　　由於最近幾天已經開始交接手頭上的工作準備辭職了，所以更新時間不太確定。

　　只是昨晚突然夢到她穿婚紗的樣子就驚醒，然後早上7點多寫完地鐵的那段經歷就去工作了。

　　下午去打完疫苗回來發現16章又陣亡了，碼字沒什麽動力就想把自己的故事寫完。

　　畢竟憋在心裡太久了想和看到的人分享一下。

　　因為寫完上面自己的經歷心裡果然輕松了很多。

　　我從理性的角度分析我這是開始放下她了，畢竟我現在已經是個這樣的lsp，你們看我開車就能知道。

　　這樣的我怎麽還能和女神在一起呢?

　　所以我覺得自己終將會忘記她。

　　只是希望看到的朋友們引以為戒吧，如果真的喜歡真的愛了一定要說出去，別像我一樣這麽娘娘們們的猶豫不決，到最後都沒說出口那句我愛你。

　　我現在只希望先寫好這個故事。

　　夏恩和他的秘書團。

　　然後文筆磨練的差不多了就把《洛水瑤》寫出來。

　　那時候夢清應該也就只剩下了表面那層含義了，甚至也許我還能把逐風者的後綴加回來。

　　畢竟因為生活才沒了逐風者。

　　我現在真的如曾經所想。

　　找一未被開發過的江南古鎮，依山傍水，有看不夠的煙雨朦朧，慢節奏的生活充滿惰性，每天必須的看書、寫書、下棋、喝茶。流水江南，煙籠人家，夢中的生活。

　　以後便去圓夢。

　　好了，寫到這裡了。

　　畢竟耽誤了太多時間，希望在十二點之前把第二章碼出來。