就說狄仁傑此刻腦海中一片空白，恍恍惚惚，全身上下連一點力氣都沒了。

　　遠方的路，依然望不見盡頭，眼睛都快要睜不開了。

　　此刻累得就隻想要長眠，不想活了。

　　隱約想道:“我這一生走過很多路，可沒有一條比這邊關之路更長。我一直在路上，走也走不完。我很累，我不想走了，可是還是得走下去。因為人生的路是走不完的，可你又不能停下來。我有時候想休息一下，可是根本就沒有辦法。我不斷地跌倒，又不斷地爬起來，我在永無止境的路上掙扎，徘徊。我很累，我想停下來。為什麽上天生了我，又不讓我好好地活著?我不想再這麽走下去了。我好累，我累到……呵呵，有什麽用?我，還得走。我很軟弱，我沒那麽堅強。我滿嘴的高言大志，可我的行為背道而馳。是的，我虛偽。我狄仁傑就是個人渣。我自小體弱多病，飽受折磨，從來就沒有停過。我體會過眾叛親離，人們欺辱，可是我從來沒有放棄。世人只看到了我光鮮的一面，哪知我遭受了這麽多的不幸。我也曾惡過，壞過，做過一些無恥的事。但我自認為也算是個好人，並沒有那麽壞。這世上壞的人多了去了，又為什麽要多我一個?吳常，你就是我，你是我的另一面！我要是壞起來，我比你們都壞！世上人既要逼良為娼，那也就容不得我的善良！我受夠了疾病的折磨，我厭惡了欲望的執著。我是個人！可是我連個畜生也不如！我腦海中有各種善惡的念頭在交戰，我也不知道我到底向著哪一方！我好痛苦，因為我心向善，可是這些惡的念頭卻在時時刻刻地逼迫著我！這個世界整個都爛了，多我一個人也改變不了。天哪，你是要害死我呀！你既然想讓我墮落，你又為什麽生我?我就不完美！我犯罪！你殺了我吧，你乾嗎讓我活著！活著?活著為什麽?受苦?受難?為什麽！我現在活著嗎?還是我已經死了呢?生跟死有什麽差別啊?啊?啊！你要逼我殺人?我不殺別人，我殺我自己！我又跌倒啦，爬不起來了，因為我累了。我一直在跌倒，反反覆複地跌倒，跌得我都累了。我又一直在爬起來，反反覆複地跌倒之後，又一次爬了起來！你讓我摔得好痛啊，我渾身遍體鱗傷，沾滿了血跡，洗也洗不乾淨了。我被折磨得累了，我都不想再這麽下去了，可是你也沒有幫幫我。你放任著我的疾病纏繞著我，我的欲望捆綁著我，還有我的良心受那無窮無盡的折磨！一次又一次的挫折，已經把我變得不像人了。你看看我，你看看我！我都不敢再看啦！這哪裡是我?我，也曾經年輕過，也曾經風光過，可如今已經蕩然無存了。我已經不是我了，雖然我看起來仍然是我，可是我不像我，倒像是他。他，會不會才是真實的我呢?為什麽我有時候會那樣?我，還是我嗎?為什麽在我身上出現了一個不一樣的我?他是誰?他也是我?我，就是我嗎?有善，有惡，這才是真實的我嗎?一個跌倒了又爬起來的我，遍體鱗傷的我，那才是真實的我。我，是誰?我是不是我所以為的那個人?那個叫做狄仁傑的人。狄仁傑，一個宰相，輔佐了萬人唾棄的君王，背叛了李唐，他，就是我?不。我，始終是那個人！我沒有變！變得是你，我的心！你不想讓我像原來那樣，簡簡單單地活著，就跟眾人一模一樣，完全一樣！對，那個人才是我，那是我想活出的樣子。其實我也不想那麽活，因為沒有人想那麽活，就像沒有人想活得像我一樣，這麽的慘。

我很慘嗎?是啊，很多人比我慘多了。你想他們都活成了那樣，活成了他們不想活成的樣子。就像我，根本就沒辦法決定自己的命運。我知道，都在你們的手裡……不，你們主宰不了我，因為我才是我。我縱使再軟弱，我也是我！你們，不用管我，就像我也不用管你們。我為什麽要管你們?你們也可以照樣去活呀。你們愛怎麽著，就怎麽著吧。凡事，不用問我，問那個能主宰你們命運的人。我呀，累啦，可說到底啊，這都是我自己親手造成的，我也怪不得任何人哪。那我又為什麽要這麽做?對，原因太多了，我實在是身不由己。從外在到內心，有很多的逼迫。你跟我說的這些話，跟屁一樣！沒用！一兩句話，能他媽的解釋清楚?我現在已經困在了當中，動不得，出不來了。命運啊，你這是要害我呀。你給了我很多很多的要求，可你卻沒有給我達到要求的能力。我也想做到啊，或者說不做了。但是我行嗎?我很想現在開始，不要再受折磨了，能夠一個舉動，一勞永逸，這是多麽好的理想啊。可是這都不可能了，因為我沒有能力！我也想要有能力，可是在這時空當中，這一切皆是必然。苦難終究沒有辦法避免，而其中就有病痛。當然還有很多，但我不想再說啦。為什麽呢?因為想來想去也解決不了問題。我，能不能從今天開始，重新做人哪?我想，沒有可能。一個人一輩子也只能活一次，而一切又都注定好了。如果能讓我重新開始，我想我也還是會這麽慘！你啊，你不肯放過我。我覺得你很喜歡看我受折磨。我難道是故意的嗎?雖然從結果上來看，是的。可是過程呢?也像。但是，我真的沒有抉擇。或者說我就算有，我也選擇不了。人在犯錯之前，又怎麽能夠超越自己的局限呢?怎麽才能夠跳到那時空以外，去看見自己的未來呢?就那麽一瞬間的事，我也錯了。因為我只是個人。假如我不是人，我也可以像畜生那般為所欲為，可問題我就是個人，所以我就不能像畜生！可我最終卻活得跟畜生一模一樣。這就是你們想看到的結果，人不像人，畜生也不像畜生。我要是吃完睡，睡完吃，那我又與畜生何異呢?問題是一個人不吃飯，那他還能活嗎?人難道不是靠著食物而生嗎?但是我吃完了飯，什麽都沒乾，或者說，我幹了與我吃飯不相稱的事，比如這件事比吃飯還要卑劣，那我是不是褻瀆了飯呢?飯都來之不易，又為什麽會被吃到了我的肚子裡呢?我配吃飯嗎?我配嗎?我覺得，我不配。可是我雖然不配，沒吃飯照樣沒法活呀。為什麽活著就非要吃飯呢?就算吃飽了飯又能怎麽樣呢?不吃飽，又怎麽樣呢?難道會沒法活嗎?那我現在到底吃飽了嗎?如果我吃飽了，那我現在還活著嗎?那些吃了斷頭飯的，他們也飽了，可他們卻死了。而如果我沒飽呢?難道我就死了嗎?我好像也沒有死啊，或者我已經死了。如果我已經死了，我現在在想什麽?一個人都死了，還能去想生與死的問題嗎?如果沒有死呢?那我怎麽感覺沒在活著呢?其實我就算活著，我也不會意識到我原來仍然活著。而我若死了，那我現在也就不是個人了。就算是，已經不是活人，而是死人了。那活人跟死人又有什麽差別呢?那活著的還仍然活著，而死了的卻已經死了。不過也都差不多，因為生與死本身都不存在。如果生死都不存在，那我存在嗎?如果我不存在，那我對於存在的意識又是從哪裡來?如果我存在，那我對不存在的想法又是從哪裡來?我從哪裡來?哪裡又從哪裡來?哪裡的哪裡又從哪裡來?從哪裡來又有什麽關系，反正都已經來了，回不去了。回去?回哪裡去?回哪裡那裡去。回哪裡那裡去幹嗎?為什麽要回去?為什麽要來?來來回回，我帶來了什麽?我又帶走了什麽?我什麽都沒帶來，也什麽都帶不回去。只剩下我，我自己，在這裡。我在這裡，我想著要回去。我從這裡回到哪裡去?哪裡在哪裡?哪裡的哪裡又在哪裡?我從哪裡那裡來到這裡，又從這裡回到哪裡那裡，這是為什麽呢?我為什麽要來?我又為什麽要回去?我能不來嗎?我能不回去嗎?如果我沒來，我又怎麽回去?我既能回去，看來我已經來了，所以也只能回去了。可我為什麽來了?是我想來嗎?還是我不想來?我既然不想來，那我為什麽要來?是我要來嗎?還是要我來的讓我來了呢?要我來的是誰?他為什麽要讓我來?如果我選擇不來呢?我有可能選擇不來嗎?如果有，那我當時選擇了嗎?我選擇來了嗎?如果我沒有選擇來，那我又怎麽還是來了呢?是因為我選擇了不來嗎?那我選擇了不來，為什麽反倒來了呢?選擇了不來不是應該不來的嗎?還是因為我選擇不了不來呢?不來都選擇不了，難道來就選擇得了?那不來是必定的，來也是肯定的，這還算什麽選擇?所以如果有選擇，來與不來都能選擇，那我是在那時候選擇的嗎?那時候到底有選擇嗎?對於有沒有選擇又有沒有選擇呢?如果有，那我有沒有選擇要有選擇的選擇呢?我如果沒有選擇，那選擇選擇的選擇也就不存在了。既然這都不存在了，那我為什麽還是來了呢?是因為來與不來跟選擇的存在都不存在，所以只有這個結果了嗎?那又為什麽只有來這個結果?有沒有不來這個可能呢?如果沒有這個可能，那命運就是要人不想來也得來，因為來與不來都由不得你，跟你的意願沒有絲毫關系，而是你必須要來，而必須來的結果就是你還是來了，就像此刻我必須要問我自己為什麽還是來了。其實啊，都不用問，因為問與不問都已經改變不了那已經來了的結果，而這個結果當初也不是問來的。是，沒人問我，可我問我自己，我為什麽要來?不，這個問題根本就不存在。如果存在這個問題，那這問題也都不是問題了。問題是這個問題就是一個問題，而問題得不到回答，因此也只能問我自己。能回答的不回答，不能回答的想回答，那就是我。我想回答，回答自己，回答自己為什麽要來的問題。可我已經沒有回答我自己問題的能力了，因為回答問題也需要體力。我此刻到底有沒有體力呢?如果沒有體力，那我此刻是正在思考還是正在放棄?如果我有體力，那我是否還會用上此時此刻的腦力?腦力?什麽是腦力?體力不是腦力，腦力不是體力?難道沒了體力就有了腦力?有了腦力就沒了體力?體力與腦力難道不都是力嗎?可我現在好像除了體力，什麽都還有，當然也包括腦力。可為什麽沒體力的時候就有了腦力呢?是因為腦力是體力的終結嗎?還是因為體力是腦力的障礙?這二者都存在。那為什麽存在?誰存在?體力?腦力?還是我?如果沒有我，那我的體力和腦力又是從哪裡來?我尚且不知道我是從哪裡來，我又怎麽可能弄清楚我的體力和腦力是從哪裡來呢?不過他們看似都是從我這裡來。我這裡是哪裡?從我這裡看過去雖然像這裡，可從哪裡那裡看過來，不又像那裡嗎?這裡跟那裡的界限又在哪裡?在哪裡這裡?還是在這裡那裡?我怎麽知道呢?是啊，我不知道。那我知道什麽?我知道我不知道。我除了知道我不知道，我還知道什麽?我還知道我知道我不知道。我所知道的不知道到底是不是我的知道?如果不是我的知道，那我所知道的知道又到底是不是我的知道?不是我的知道嗎?我知道我不知道，這就是我的知道。如果我不知道，我會連不知道這個知道都不知道。可如今我知道我知道，而我所知道的正是我的不知道，看來我知道我不知道，所以我還是不知道。因為如果我知道，我就沒有必要不知道。我既然不知道，那我知道我不知道的知道自然也是不知道，否則我又何必去不知道。何必去不知道?我能選擇我知道還是不知道嗎?當我不知道了時候我就是不知道，而當我知道了時候我就是知道，所以知道不知道的本身根本就不需要知道，因為我也已經知道了我到底知道不知道。所以呢，我到底知道不知道?我知道了又怎麽樣?我不知道又怎麽樣?知道不知道難道還由得我嗎?我能選擇我知道還是不知道嗎?就像我能選擇我就是我嗎?我能不能選擇做他而不是做我?他是誰?我為什麽要做他?難道他不想要做我嗎?他又為什麽想要做我?做我難道很容易嗎?有他容易嗎?如果比他還要容易，那我又為什麽要做他呢?他既然比我還難，那我又何必要跟他換呢?可他如果要跟我換，那是因為我比他要容易的緣故嗎?那他又是怎麽知道我比他要容易的?是因為他知道他要比我難嗎?那他又是怎麽知道他要比我難的?他比我難是比我，而我比他容易又是比他，那我的難因為他的更難就變得更容易了嗎?他的難因為我的容易就變得更難了嗎?苦難是可以相提並論的嗎?難處是可以等量齊觀的嗎?如果可以，那彼此之間的結果會因此而改變嗎?改變什麽?什麽在改變?是這世界在變嗎?還是我在變呢?是我在變還是這世界在變?也許是時間在變。時間為什麽在變?時間到底存在不存在?是時間的存在引起了變動，還是變動的存在本身引起了時間的存在?那為什麽時間存在?還是說那時間根本就不存在，而是我存在。而我存在，所以我以為時間也存在。或者我也不存在，而是世界存在。或者世界也不存在，是存在存在。那麽存在為什麽存在?存在的存在是從哪裡來?也是從哪裡那裡來嗎?存在作為存在的本身有選擇自己到底要不要存在的可能性嗎?如果有，那是存在自己選擇了自己要存在，以致於包括時空、世界和我的一切存在都一起存在了嗎?宇宙萬物真的是因為存在的存在而存在的嗎?那那存在能夠選擇自己是否要存在的這個選擇又是從哪裡來的呢?選擇的本身又如何選擇自己是否要存在呢?那存在是那選擇的產物， 還是那選擇是那存在的基礎?或者存在跟選擇是同時存在，也就是那其中的存在因為選擇了存在而存在，而選擇因為本身的存在而自我存在同時將存在存在的選擇性給了存在的本身，使得二者相互共存?可存在的選擇又是因為什麽選擇而存在?是那選擇不用選擇便自我存在，還是那存在不用存在就自我選擇?為什麽要選擇?為什麽要存在?存在跟選擇跟我有什麽關系！我?我有什麽關系?我跟關系沒關系！關系是什麽關系?為什麽要關系?關系到後來跟我有關了?為什麽跟我有關?為什麽什麽都跟我有關！為什麽苦難跟我有關?為什麽存在跟我有關?為什麽選擇跟我有關?為什麽有關又跟我有關！這跟我有什麽關系！為什麽要回到我身上！我都不想活了！不對啊，我已經死了。也不對啊，我怎麽會死了呢?我為什麽死的?我連自己怎麽死的都不知道?還是說我根本就沒死呢?這麽說我還活著了?我活著嗎?我怎麽知道我還活著?我又怎麽知道我已經死了?或許我沒死也沒活，那……我在乾嗎?我……我是誰?哦，狄……狄仁傑……狄仁傑?這是我嗎?有點像。不對啊，我……我不就是我嗎?我……是啊，我就是我。我……好累啊……”　　腦海中千絲萬縷，真的是越想越累。

　　忽聽得一個聲音道:“老爺，你看，我們到邊關啦……”