6月19日

　　病得很重，身子直發抖，好像天氣太冷了。

　　6月20日

　　整夜不能入睡，頭很痛，並發熱。

　　6月21日

　　病得厲害，情況又這麽惡劣，害了病，無人照料，幾乎怕得要死。自從在赫爾遭遇風暴出事以來，第一次向上帝禱告，但是幾乎不知道我自己說了什麽，或者為什麽禱告。我的腦海裡一片混沌，模糊不清了。

　　6月22日

　　身子稍稍舒服一點，但因為生病，還是害怕極了。

　　6月23日

　　病又重了，冷得直發抖，接著是頭痛欲裂。

　　6月24日

　　病好多了。

　　6月25日

　　打擺子發燒，來勢洶洶，持續了七個鍾頭，先是冷，然後是發熱，

　　6月26日

　　最後是出虛汗。

　　好了一點。因為沒有東西吃，就帶槍出門。身體十分虛弱，但還是打到了一隻母山羊。好不容易把山羊拖回家，非常吃力。烤了一點山羊肉吃。我巴不得煨來吃還燉一些肉湯，但是我沒有鍋。

　　6月27日

　　瘧疾再次發作，且來勢很凶。我隻好整天躺在床上，不吃不喝，我差一點渴死，但是我虛弱得沒有力氣站起來，也沒法給自己一點水喝。

　　再一次祈禱上帝，但頭昏昏沉沉的。等不頭昏的時候，我又不知道該怎樣祈禱，只是躺在床上，連聲叫喊:“上帝，保佑我吧！上帝，可憐我吧！上帝，救救我吧！”這樣連續喊了兩三個小時，寒熱漸退，我才昏昏睡去，直到半夜才

　　醒來。我醒來後，發覺精神好多了，就是人有點兒虛弱，而且渴得要命。但是，家中並沒有準備水，我不得不躺著等待天明再作打算，躺著躺著，便又睡著了。第二次睡眠中，我做了下面這個噩夢。

　　我夢見我坐在圍牆外面的地上，就是地震後刮暴風雨時我坐的地方，我看到一個渾身繚繞著明亮火焰的人從一大片烏雲上降落下來，落在地上。他渾身上下像火焰那樣明亮，所以我只有打足精神，才能勉強睜大著眼，正對著看他。他面目猙獰恐怖，非言語所能形容。當他雙腳觸及地面時，我感到大地像是發生地震般的震動。更使我驚恐的是，他全身似乎在燃燒，空中火光熠熠。

　　他一著地，就拿著長矛樣的武器走向我，似乎要來殺我。當他走到離我不遠的高坡上時，便對我講話了，那聲音真可怕得難以形容。他對我說的話，我只聽懂了一句:“既然所發生的一切事情都不能使你懺悔，現在就要你的命。”說著，他就舉起手中的矛來殺我。

　　任何人讀到我這段記述時，都會感到，這個可怕的夢境，一定把我嚇得靈魂出竅，根本無法描繪當時的情景。這是一個萬分恐怖的夢，即使我醒來，在明知這是一場夢的前提下，也不能坦然無畏地用言語表達。天哪！我不信上帝。雖然小時候父親一直諄諄教誨我，但八年來，我一直過著水手的生活，染上了水手的種種惡習。我交往的人也都和我一樣，邪惡缺德，不信上帝。所以，我從父親那兒受到的一點點良好的教育，也早就消磨殆盡了。這麽多年來，我不記得自己曾經敬仰過上帝，也沒有反省過自己的行為。我是一個不折不扣的，最最冷酷的沒有思想的放蕩不羈的人。在我們一般的水手中，我都能算是數一數二的。我在遭遇危險時，沒有絲毫要對上帝表示敬畏的心;在得到拯救時，也沒有絲毫要對上帝表示感恩的心。

　　從我前面的自述中，讀者可以知道，至今我已遭遇了種種災難，但我從未想到這一切都是上帝的旨意，也從未想到這一切都是對我罪孽的懲罰，是對我悖逆父親的行為、對我當前深重的罪行以及對我邪惡生涯的懲罰。想當初，我在非洲荒漠的岸上不顧死活地奔波的時候，我一次也沒想到過我會有什麽下場，一次也沒指望上帝會指引我上哪兒去，或者會為我避開周圍明顯存在的危險，這是指殘酷的野人和貪吃的野獸。我完全沒有想到上帝，想到天意;我的行為完全像一個畜生，隻受自然規律的支配，或只聽從常識的驅使，甚至連常識都談不上。

　　當我在海上被葡萄牙船長救起來，他好心接納我，還寬厚公正和體面地同我做交易，我在心裡卻沒有一點對上帝的感激之情。後來我再度遭受船難，並差一點在這荒島邊淹死，我也毫無懺悔之意，也沒有把此當作對我的報應。我只是經常對自己說，我是個“晦氣鬼”，生來要吃苦受罪。確實，我一上岸，發現其他船員全都葬身大海，唯我一人死裡逃生，著實驚喜了一番。在狂喜中，我若能想到上帝，就會產生真誠的感恩之情。但是，這種想法剛一露頭，就消失得無影無蹤。我對自己還活著感到喜悅，卻沒想到為什麽命運偏偏把我從死於非命中挑出來，而不讓我像其他船員一樣。這難道不是上帝對我的特殊恩寵?這難道不是上帝對我的慈悲?

　　我像一般船員一樣，沉船之後，僥幸平安上岸，當然欣喜萬分。然後就喝上幾杯甜酒，把船難忘得一乾二淨。我一生就過著這樣的生活。

　　後來經過一番思考，我清晰地認識到，我已經流落到了這個可怕的荒島，遠離人煙，沒有絲毫獲救的希望。盡管自己知道身陷絕境，但一旦我發現還能活下去，不致餓死，我的一切苦惱也隨之煙消雲散了。

　　我又開始過著無憂無慮的生活，一心一意乾各種活兒以維持自己的生存。我一點也沒有想到，我目前的不幸遭遇是上天對我的懲罰，是上帝對我的報應。說實話，這種思想很少進入我的頭腦裡。

　　前面我在日記中已經提到過，在大麥剛剛長出來時，我曾一度想到上帝，並深受感動，因為我最初認為那是上帝顯示的神跡。但後來發現這並非是上帝的神跡，我的感動也就隨之消失了。關於這一點，我前面已記過了。

　　甚至地震，盡管在大自然中沒有什麽比它更可怕的東西了，或者說沒有比它更直接地指引我去相信那種看不見的上帝的力量，只有那種力量才能使一切這樣的事情發生;然而最初的驚慌一過去，它給我的印象也就消失了。我不再想到上帝和它的懲罰，因為我要是生活在最欣欣向榮的生活環境中也不會想到上帝，那我就更不會想到我眼下身處困境的苦惱是他一手造成的了。

　　可是現在，我生病了，死亡的悲慘境遇漸漸在我面前呈現。由於病痛，我精神頹喪;由於發熱，我體力衰竭。這時，我沉睡已久的良心開始蘇醒，並開始責備自己過去的生活。在此之前，我冒犯了上帝，罪大惡極，所以上帝給我非同尋常的打擊，希望用這種報應的手段來懲罰我。

　　我的反省，在我生病的第二天和第三天，把我壓得透不過氣來。由於發熱，也由於良心的譴責，從嘴裡逼出了幾句類似祈禱的話。這種祈禱，只是恐懼和痛苦的呼喊，既無良好的願望，又不抱任何希望，有口無心罷了。這時，我思想極度混亂，深感自己罪孽深重，而一想到自己將在如此悲慘的境況下死去，更是恐怖萬分。我惶恐不安，不知道自己嘴裡說了些什麽話，只是不斷地呼喊著這樣的話:“上帝啊，我多可憐啊！我生病了，沒有人照顧我，我是必死無疑了！我該怎麽辦啊?”於是，我眼淚奪眶而出，半天說不出話來。

　　這時，父親苦口婆心的勸告和他的預言出現在我的腦子裡。這些我在故事一開始就提到了。父親說，我如果執意采取這種愚蠢的行動，那麽，上帝一定不會保佑我。當我將來呼救無門時，我會後悔自己沒有聽從他的忠告。這時，我大聲說:“現在，父親的話果然應驗了，上帝已經懲罰了我，誰也不能來救我，誰也不能來聽我的呼救了。”

　　的確，我拒絕了上天的好意，上天原本對我十分慈悲，給了我一個優裕的生活環境，讓我過著幸福舒適的日子。可是，我卻拋棄了這種幸福，又不聽父親的勸阻。我曾經讓父母痛心於我的愚蠢，現在就要自嘗這愚蠢行為的苦果。本來，父母可以幫助我成家立業，過上舒適的生活。然而，我卻拒絕了他們的幫助。現在，我不得不在艱難困苦中掙扎，困難之大，連大自然本身都難以忍受。

　　而且，我孤獨無援，沒有人安慰我，也沒有人照應我，也沒有人忠告我。

　　想到這兒，我大聲喊叫發出了多少年來的第一次祈禱“上帝啊，請救救我，我已經走投無路了啊”，如果這可以被稱為祈禱的話。現在，讓我重新回到日記上來吧。

　　6月28日

　　睡了一夜，精神好多了，寒熱也完全退了，我就起床了。盡管噩夢之後，心有余悸，但我考慮到瘧疾明天可能會再次發作，還不如趁此準備些東西，在我發病時可以吃喝。我乾的第一件事情是，往一個放在盒子裡的大方瓶裡裝滿水，然後把瓶子放在床邊的桌子上。又想到水有寒性，我就往瓶子裡倒了大約四分之一公升的甘蔗酒。隨即又取了一塊羊肉在火上烤熟，雖然我吃不了多少。我又四處走動了一下，可是一點力氣也沒有。

　　想到我當前可悲的處境，又擔心明天要發病，心裡非常苦悶，非常沉重。晚上，我在火灰裡烤了三個鱉蛋，剝開蛋殼吃了，算是晚飯。就我記憶所及，我一生中第一次在吃飯時做禱告，祈求上帝的賜福。

　　吃過晚飯，我想外出走走，可是周身無力，幾乎連槍都拿不動。所以我隻走了幾步，就坐在地上，眺望著面前的海面。這時，海上風平浪靜。我坐在那裡，心潮起伏，思緒萬千。

　　我天天都能看見眼前的這片大海和陸地，可是到底是什麽，又來自哪裡呢?我是誰，我來自何方?這片大地上的一切生靈，無論野生或馴養，也不管是人類和野獸，他們都來自何方呢?

　　毫無疑問，我們都是被一種隱秘的力量創造出來的;也正是這種力量創造了陸地、大海和天空。但這種力量又是什麽呢?

　　顯然，最合理的答案是上帝創造了這一切。繼而，就可得出一個非

　　同尋常的結論:既然上帝創造了這一切，就必然能引導和支配這一切以及一切與之有關的東西。能創造萬物的力量，當然也能引導和支配萬物。

　　如果這就是真相，在這個由上帝創造的世界裡，他怎麽可能不知道發生過什麽呢！甚至，這一切的一切，都是上帝安排的。

　　既然發生的事上帝都知道，那上帝也一定知道我現在流落在這荒島上，境況悲慘。既然發生的一切都是上帝一手安排的，那麽，這麽多災難降臨到我頭上，也是上帝安排的。

　　我想不出有任何理由能推翻這些結論。我無法不相信，正是上帝安排給我如此多的災難;正是上帝的指示，使我陷入了如此悲慘的境遇。因為上帝對包括我在內的世間萬物，都有絕對的支配權。於是，我馬上又想道:“上帝為什麽要這麽對待我?我到底做了什麽壞事，上帝才這麽懲罰我呢?”

　　我的良心卻立刻製止我提出這樣的問題，好像我褻瀆了神明。我似乎聽到良心對我說:“你這罪孽深重的人啊，你問你都幹了些什麽嗎?回顧一下你可怕的、糟糕的那些生活吧，然後問問你自己，你有什麽沒有乾過?你還該問一下，你本來早該死了，為什麽現在還能活著?為什麽你沒有在雅茅斯港外的錨地中淹死?當你們的船被從薩累開來的海盜船追上時，你為什麽沒有在作戰中死去?你為什麽沒有在非洲海岸上被野獸吃掉?當全船的人都在這兒葬身大海，為什麽唯獨你一人沒有淹死?

　　而你現在竟還要問，‘我做了什麽壞事?””

　　想到這些，我不禁驚愕得目瞪口呆，無言以對。於是，我愁眉不展地站起來，走回住所。我爬過牆頭，準備上床睡覺。

　　但是我心煩意亂，好不悲傷，絲毫沒有睡覺的感覺。我隨即坐在凳子上，點亮了燈，因為周圍已經暗了下來，我非常擔心舊病複發，突然想起巴西人根本不找醫生看病，生病的時候就隻嚼煙葉。我箱子裡有一卷煙葉，大部分都已烤熟了;也有一些青煙葉，尚未完全烤熟。

　　於是，我就起身去取煙葉。毫無疑問，這是上天指引我去做的。因為，在箱子裡，我不僅找到了醫治我肉體的藥物，還找到了救治我靈魂的良藥。打開箱子，我找到了我要找的煙葉。箱子裡還放著幾本我保存下來的書，我取出一本《聖經》，就是開始在破船上找到的那幾本。我取出了一本《聖經》和煙葉一起放桌子上。在此之前，我一直沒有閑暇時間去讀《聖經》，也沒

　　我不知道如何用煙葉來治病，也不知道是否真能治好病，但我做了打算去讀。

　　多種試驗，並想總有一種辦法能生效。我先把一把煙葉放在嘴裡嚼，一下子，我的頭便暈起來。因為，煙葉還是半青的，味道很衝，而我又沒有吃煙的習慣。我隻好拿了一瓶甘蔗酒，又取了一點煙葉放進去，準備浸泡一兩個小時，睡覺前可以當作藥酒喝下去。最後，又拿一些煙葉放在炭盆裡燒，並把鼻子湊上去聞煙葉燒烤出來的煙味，盡可能忍受煙熏的氣味和熱氣，只要不窒息就聞下去。

　　在治病的期間，我準備讀一會兒《聖經》。奈何煙葉的氣味把我弄得昏昏沉沉，我只能隨手翻開書。映入我眼簾的第一個句子是:“你在患難的時候呼求我，我就必拯救你，而你要頌讚我。”這些話對我的處境再合適不過了，讀了後給我留下深刻的印象，並且隨著時間的逝去，印象越來越深，銘記不忘。

　　至於得到拯救的話，當時並沒有使我動心。在我看來，我能獲救的希望實在太渺茫了，太不現實了。正如上帝請其子民以色列人吃肉時，他們竟然問:“上帝能在曠野擺設筵席嗎?”所以我也問:“上帝能把我從這個地方拯救出去嗎?”這句話給我留下了極深的印象，又因為我獲救的希望出現在多年以後，所以我經常回味這句話的含義，這個疑問也一直盤旋在我的腦海裡。夜已深了，前面我也提到，煙味弄得我頭腦昏昏沉沉的，就很想睡覺了。

　　於是，我讓燈在石洞裡繼續點著，以便晚上要拿東西的話會方便些。臨睡之前，我做了一件生平從未做過的事:我跪下來，向上帝祈禱，求他答應我，如果我在患難中向他呼求，他必定會拯救我。我的祈禱斷斷續續，話不成句。做完祈禱，我就喝了點浸了煙葉的甘蔗酒。煙葉浸泡過的甘蔗酒，酒味很烈且煙味很濃幾乎無法下口。喝了酒，我就爬上床睡覺。很快，就感覺到一陣酒力直衝腦門，勢頭極猛。我就昏昏沉沉地睡了過去。直到第二天下午三點鍾才醒來。現在，在我記這日記的時候，我有點懷疑，很可能在第二天我睡了整整一天一夜，直到第三天下午三點鍾才醒來。因為，幾年後，我發現我的日歷中這一周少算了一天，卻又無法解釋其中的原因。要是我來回穿越赤道失去時間的話，那我漏掉的時間就應該不止這一點。實際上，我確實因為某種不知名的理由漏掉了一天。

　　不管怎麽說，醒來時我覺得精神煥發，身體也完全恢復了活力。起床後，我感到力氣也比前一天大多了，並且胃口也開了，因為我肚子感到餓了。一句話，第二天瘧疾沒有發作，身體逐漸複原。這一天是29日。

　　6月30日

　　身體好些了，我又帶槍外出，但不敢走得太遠。獵了一兩隻海鳥，長得像黑雁。奈何不想吃鳥肉，我就煮了幾個我瑁蛋，味道十分鮮美。晚上，我又喝了點浸了煙葉的甘蔗酒，因為我感到，正是昨天喝了這種藥酒，身體才好起來，這次我喝得不多，也不再嚼煙葉，或烤煙葉熏頭。第二天，7月1日，我以為身體會更好些，結果卻有點發冷，但並不厲害。

　　7月2日

　　我重新用三種方法治病，像第一次那樣把頭弄得昏昏沉沉的，喝下去的藥酒也加了一倍。

　　7月3日

　　病完全好了，但身體過了好幾個星期才完全複原。在體力恢復過程中，我時時想到《聖經》上的這句話:“我就必拯救你。”但我深深感到，獲教是絕不可能的，所以我不敢對此存有任何奢望。正當我一直在用這個想法來遏製自己被搭救的癡心妄想，忽然想到我對從大的苦難的處境中被搭救出來注意得太多了，而忽視了我已經得到的搭救。我似乎免不了會問自己這樣一些問題:我不是已經神奇地從病中，從可能是最痛苦的境地中，被搭救出來了嗎?可自己有沒有想到這一層呢?自己又有沒有盡了本分，做該做的事情呢?“上帝拯救了我，我卻沒有頌讚上帝。”這就是說，我沒有把這一切看作上帝對我的拯救，因而也沒有感恩，我怎能期

　　望更大的拯救呢?

　　想到這些，我心裡大受感動，立即跪下來大聲感謝上帝，感謝他使我病好複原。

　　7月4日

　　早上，我拿起《聖經》從《新約》讀起。這次我是真正認真讀了，規定自己每天早晨和每天黃昏都一定要讀上一會兒，並不硬性規定我要讀多少章節，而是只要我能專心讀多久，我就讀多久。認真讀經之後不久，心中受到深切、真誠的感動，覺悟到自己過去的生活，實在罪孽深重，那個夢中的印象又出來了，那一句話“這一切事情都未曾促使你懺悔”嚴肅地在我腦子裡徘徊。

　　那天，我真誠地祈求上帝給我懺悔的機會。忽然，就像有天意似的，在我照例翻閱《聖經》時，讀到了這句話:“上帝又高舉他在自己的右邊，立為君王和救主，將悔改的心和赦罪的恩，賜給以色列人。”於是，我扔下書，不但向天高舉雙手，而且我的心也向著上帝，陶醉在如癡如醉的喜悅中，高聲喊叫:“耶穌，你這大衛的兒子！耶穌，你被高舉為君王和救主，請賜我悔改的心吧！”

　　這算得上是我有生以來第一次真正的祈禱，因為，我這次祈禱與自己的境遇聯系了起來，並且，這次祈禱是受了上帝的話的鼓舞，抱著一種真正符合《聖經》精神的希望。也可以說，只有從這時起，我才開始希望上帝能聽到我的祈禱。

　　現在，我開始用一種與以前完全不同的觀點，理解我上面提到的那句話:“你若呼求我，我就必拯救你。”因為我以前一直認為，從這個荒島上離去才是得到拯救。因為雖然我在這個島上無拘無束，實際上它對我而言就是一座牢籠，一座世界上最壞的牢獄。但是，現在的我學會從另一個方面看了，現在我滿懷恐懼地回顧我過去的生活，我的罪孽顯得如此可怕，我的靈魂對上帝已經一無所求，只要求他把我從壓得我渾身不自在的重重罪孽中搭救出來。至於我孤獨的生活，那倒算不了什麽。我無意祈求上帝把我從這荒島上拯救出去，我連想都沒有這樣想過。與靈魂獲救相比，肉體的獲救實在無足輕重。 在這裡，我說了這些話，目的是想讓讀者明白:一個人如果真的世事通明，就一定會認識到，真正的幸福不是被上帝從患難中拯救出來，而是從罪惡中拯救出來。

　　現在，閑話少說，重回到日記上來吧。

　　我眼下的境況是:雖然生活依然很艱苦，但精神卻輕松多了。由於讀《聖經》和祈禱，思想變得高尚了，內心也有了更多的安慰，這種寬慰的心情我以前從未有過。

　　同時，健康和體力也已恢復，我又重新振作精神，安排工作，並恢復正常的生活。

　　7月4日至14日

　　我主要是帶著槍四處走走，每次隻走一點路，走走停停。一個病後在恢復體力的人只能這樣做。因為別人難以想象，我已經虛弱到了什麽地步。我采用的治療方法是前所未有的，也許從來沒有人用這種方法來治打擺子，我也不敢把這個實驗推薦給任何人嘗試。再說，盡管我的打擺子是給治好了，然而，這個方法一直使我的身體虛弱;我的四肢和神經有時候會抽搐。

　　這場大病給了我一個教訓:雨季外出對健康危害最甚，尤其是颶風和暴風帶來的雨危害更大。而在旱季，要麽不下雨，一下雨又總是刮暴風。所以，旱季的暴風雨比九、十月間的雨危害更大。

　　我在荒島上已有十個多月了，獲救的可能性幾乎等於零。

　　我堅定地相信，以前從來沒有人踏上過這個孤島。現在，我已經依照自己的想法布置了我的住所，迫不及待地想要探索這個孤島，搜索一下島上是否還有一些我沒有發現的物產。