我一路上慢悠悠的回家，這條走過無數次的路，今天我走的又和以往不同。

　　我在想師蘭芷這個女生，我想和她接觸，又怕和她相處。

　　給她道歉是想和她好好相處的，但我又莫名的害怕一個不熟悉的人闖進我的生活。

　　我一直都是這麽糾結，自己是一個矛盾的集合體。

　　想和別人交朋友，又想自己一個人安靜待著。

　　想走進多姿多彩的生活，又怕往前一步會是深淵。

　　想做個狂放不羈的浪子，又沒有那種豪放。

　　我很多時候在想小學時候被同學欺負的經歷是好是壞。

　　那段經歷讓我給自己的心鑄就了一座鋼鐵城堡，這樣就不會容易受傷了。

　　可那段經歷又好像禁錮了我的生活，我不敢去融入校園生活。

　　我想如果兩年後畢業的時候，評價我的中學生活就是一個上課不學習，課間不打鬧的學生。

　　想的心煩，看著路邊在風中搖曳的青草也不想讓它如意。

　　走到路邊，拔下一根在風中最活躍的，然後叼進嘴裡。

　　回家，既然想不明白，就不想了，放棄絕對可以解決這世間多數的問題。

　　我家裡很遠，為了我的學習，我的媽媽在學校旁邊租了一個很小的房子給我做飯陪讀。

　　走到門口，聞著空氣中的香味，我瞬間就有了精神，今天依舊是我最喜歡吃的西紅柿炒蛋。

　　快步走進房間，書包隨手往床上一扔，就趕緊走到飯桌旁邊坐下。

　　說是飯桌其實就是一個小小的木頭桌子，四四方方的桌子上布滿了生活的痕跡。

　　這不僅是飯桌，還是書桌，雜物桌，在這十平米出頭的小房間裡，這是唯一的桌子，它需要承擔的責任比較多。

　　房間很小，裡面放著一張高低床，這佔據了差不多一半的房間。

　　進門就是桌子，桌子旁邊是一個爐子。

　　我好像在書上看到過，有的地方是不燒爐子的，他們好像有種叫暖氣的工具。

　　難以想象，這個世界上除了爐子還有其他的東西可以溫暖冬天。

　　爐子過去靠牆的地方就是煤氣灶，這就是冬天以外的時候，我家的做飯工具。

　　當然，冬天的時候用爐子做飯，這樣一個拮據的小家，要對所有東西盡可能的物盡其用。

　　家裡唯一的娛樂工具就是床對面的那個電視機了。

　　讓我記憶猶新的是這種老式的連著天線的電視只能收到四個電視台。

　　看看它那已經退了色的外貌，我敢篤定它比我的年齡還大。

　　這就是我小家裡所有的東西了。雖然房間很小，但是所有的東西都收拾的整整齊齊的，這就是我的媽媽的功勞了。

　　在這簡陋的家裡，能讓人眼前一亮的就是在煤氣灶旁忙碌的婦人了，也就是我的媽媽。

　　媽媽很瘦下，和我差不多的身高，瘦弱的只有我我體型的一半。

　　眼角滿是歲月的痕跡，我的媽媽才三十八歲，生活的重擔已經讓那一頭長發，參雜著白色。

　　“上學辛苦了吧。快坐下，飯馬上好了，準備吃飯。”媽媽的話中充滿著對我的愛憐。

　　媽媽總因為住著這樣的房子，沒錢的生活，對我滿懷愧疚。

　　雖然我從來沒有說過，其實真的不會，住在這樣的房子裡，有個這樣的母親是我今生最大的幸運。

　　媽媽瘦弱的身體是我身前最偉岸的身軀，保護著我，包容著我，

盡自己最大的可能給我最好的一切。　　人生有幸，有這樣一位母親，是我再墮落也不會走向歧途的基礎。

　　值得慶幸的是媽媽並不知道我在學校的所作所為，我的成績優秀，所以她覺得我在學校肯定是認真努力的。

　　可她兒子我和她所想的樣子天差地別，這也是我心裡過不去的坎，是我不敢說出口的秘密。

　　媽媽做好了飯，我趕緊過去幫媽媽端到了桌子上，一間陋室兩個凡人，一菜一飯兩雙筷子，這就是我最想擁有的生活。

　　吃過了午飯，媽媽就去幹活了，這種生活是很多人不曾了解過的，為了這簡簡單單的一日兩餐，媽媽付出的辛苦太多了。

　　媽媽走後，我拿了一本書就去外面水渠邊坐著看書，這是附近人用來灌溉莊稼的水渠。

　　水渠裡的水是引自黃河母親的支流，書上關於黃河母親的描述數不勝數。

　　透過文字可以依稀看到那份震撼人心的壯觀。

　　我想，以後，黃河是我一定要去看的，這是獨屬於少年的執著。

　　我低下頭開始看書，我手裡拿的是阿富汗作家卡勒德.胡塞尼的小說《追風箏的人》。

　　我已經不是第一次看這本書了，每一次都有不同的觸動。

　　哈桑的故事讓你感觸頗深，看這本小說容易讓人深陷，總覺得書中寫的那個人是自己。

　　為你，千千萬萬遍。這句話是一直忘不掉的回憶。

　　我也想有一天可以放飛屬於自己的風箏，不用管風箏將飛到哪去，不是用來救贖自己，而是放飛自己的夢想。

　　我不用看到風箏飄向何方，不用去追逐它，但它前行的腳步，可以為我指明方向。

　　這兩樣就是我在十三歲的年紀最想做的事。

　　可是我不知道怎麽去看一眼黃河，更看不到風箏，風箏的樣子都是我從書上看到的插圖，更別提是我想放飛的是夢想的風箏。

　　就這樣，聽著流水聲，在思緒紛飛的同時看著引人入勝的故事，就這樣靜靜坐著。

　　就這樣度過一下午的時光，安靜平和。

　　我的生活一直是這樣，在他們都做著這個年齡段應該做的事，在球場上運動，在床上睡個懶覺，或者是叫上三五好友嬉戲打鬧。

　　這些都是我沒有過的，我的世界只有書。我喜歡看書，書中的故事總能引起我的共鳴，這有可能是我多愁善感的原因導致的。

　　晚上的時候，我給我和媽媽做了晚飯，我不會做飯，只能蒸了一點米飯，炒了一碟子土豆絲。

　　我想幫媽媽做一些事，不是我有多懂事，只是彌補一下我不好好學習的愧疚。

　　每天不學習，我對父母有很大的愧疚感，可是還是不好好學習。

　　我這個人，總是在想，卻從來不去做。

　　我覺得我不應該這樣下去了，至少先把學習搞好，當一天和尚還要撞一天鍾了。

　　我作為一個學生不能再這樣昏昏沉沉的混日子了，夢想是用來讓自己努力的，放任不管的那不是夢想，只是幻想。

　　吃過了晚飯後，和平時一樣，把該帶的東西裝進書包放好，這是我經歷過慘痛的教訓才養成的習慣。不把東西收拾好，早上起來慌慌張張的，心情也不好。

　　到了晚上八點的時候，媽媽就讓我上床睡覺了，這是一直以來的慣例。

　　媽媽總是怕我看電視晚上睡不好，第二天沒有精神。

　　奈何佛高一尺，道高一丈，我在七點多的時候就會早早上床睡覺。

　　要注意我睡的是高低床的上鋪，媽媽在下面是看不到我的。

　　我總是悄悄的眯著眼看電視，或許我眼睛越來越小就是因為每天晚上看電視的成果。

　　一直看到自己困了或者媽媽十點睡覺的時候我才會去進入夢鄉。

　　我不好好學習有可能是我的腦子都用來耍這種小聰明了，和老師和家長的鬥智鬥勇才是我的日常。

　　一夜好夢，早上六點我就起床了，這不是我覺得早起的鳥兒有蟲吃，只是我明白晚到的孩子要挨罵。

　　起床洗漱，這些東西已經是本能了，所以我選擇在洗漱的時候讓我的靈魂再睡一會。

　　昨晚多看的幾集電視劇都是我的靈魂在接受的，所以它很辛苦，需要多休息。

　　迷迷糊糊中收拾好了一切，拿起昨晚收拾好的書包就出發去學校了。

　　每當這個時候我就很感謝我晚上收拾東西的好習慣，畢竟早上那種肉體在行動，靈魂在沉睡的那種狀態找起東西來只能心煩。

　　當我踏進教室的時候已經快六點半了，六點半開始早自習。

　　得益於我每天準時六點起床的原因，我在新學期的第一天並沒有遲到。

　　回到自己的座位上坐好，這是我才注意的我的新同桌，也就是師蘭芷同學也是剛到。

　　依舊是昨天那套衣服，不過她背著一個洗得發白的書包，上面繡著一朵蘭花，外表上和有些同學的新書包沒法相比，但我覺得這個書包和她是絕配。

　　“早上好。”她收拾好了東西之後就說了一句話就開始背誦起了語文課本第一課的古詩。

　　她讀書的時候，聲音大而甜美，有可能她是覺得聲音大點更能認真。

　　很多同學讀書的時候，記東西時都用這種方式，好像聲音大就可以把知識傳播到腦子裡，然後留下痕跡。

　　我一直對這種方式不屑一顧，我喜歡一遍又一遍的用眼睛去看，眼睛是心靈的窗戶，我覺得用眼睛比用嘴巴更能提高記憶力。

　　我也拿出了語文課本開始了早自習，早自習能看的只有語文和英語。

　　那為什麽不看英語，而是選擇和她一樣的語文書?是想做同樣的事情拉近和她的關系嗎?

　　當然不是，只是英語以前是王老師教的，在王老師的高壓政策下我從來不敢放松，英語課也是我唯一好好聽課的一門課。

　　可是現在，不好意思，英語的靠山不老師已經不教我們了，讓英語見上帝去吧。

　　兩個人拿著同樣的書以截然不同的方式開啟了早自習。