又過了幾年，我就坐在湖邊釣魚，然後大腿上擺上一本《挪威的森林》。

　　風已經舒適很多了。陽光真的又出現了，在那麽長久的風雨和陰晦後。後山泥石泛濫成災，幾天過後，陰雲散去，陽光又帶著生機回來了，柳絲毿毿如金，芳草萋萋勝碧，陽光差不多可以嗅出來。我也差不多該多聽，多看，然而這時，玩笑似的，光束斜射在我四周，在整片區域上空格外亮眼奪目，但驚異過後又是歡欣，這能暫時讓我守在光的這一面，能讓我安心。

　　我的心已經淡然很多了。偶爾想起幾個場景，想起幾個人，直到意識到我竟記得如此清晰。曾幾何時，我因生而恐懼，卻也目睹死的沉重，再看看書，用黑體描粗的字印著:“死並非生的對立面，而作為生的部分永存”。然而現實想讓我接受的不僅僅如此，更是“生作為死的部分永存。”。死後仍有生的證明，從前句到後句的轉變，見證了我的那顆百般受難的心從汙濁到一如湖水的乾淨。

　　那個少年已經長大很多了。他搬張躺椅，無聲地走到我方圓不到兩米的地方，就睡下了。他總是那麽累。雖然我們已經很熟，但他在面對我時也經常沉默不語。

　　那橋上是有幾個人來往的、有的是放假的學生拖著行李返鄉，有的是買菜而歸的婦人，以及詩意的閑人，都帶著各自的神氣。不論過了幾個季節，我該會真切地記起這片水彩畫一樣的透露著靈氣的景。連日的風雨洗淨空氣的塵埃，片片金風吹拂，逶迤的薄雲緊貼天穹，凝眸望去，長空寥廓。雖然只是雲來霧往，在我眼裡並不枯燥，不瞬地變成了另一種格調。未來，我仍會沉吟在這些微乎其微的美妙的心境中。

　　我想我的小小的興奮才是生活的甜味。按照慣例，我將我的奇妙耐聽的故事與進筆記本裡，因為我已經得到無恙書店的漫長的幫助。我便將此作為傾訴內心的渠道，那些悲劇、樂趣都編織成同樣的五彩，只因要與殘酷的凝成血的黑暗相抗。我不會回避。

　　我想我該念叨念叨那個一直任在我內心深處最完美的人，可能會抑製不住的傷感，但我經歷的苦難及帶來的苦難還不夠多嗎?

　　我想我需要寧靜。就常去喝咖啡。

　　我想我需要感恩，就常參加義工，常去孤兒院。

　　我想證明自己的價值，想為普世的大旱跪求一滴甘霖。

　　我想在多螢的複夜為那些孩子歡愉地複述沉澱在夢裡的老故事。

　　我更想帶著捕捉器手遙遠地揮擇，趕快將飛躍的無序的記憶攬下。

　　我想得太多太多，為回望時不生悔。可能很難懂，誰都有胡思亂想的時候，我想表達的歸結來就是:經歷了許多，我徹底改變了我的生活，我要抓緊時間做我想做的事和該做的事。

　　不用別看得太複雜，書面上的東西道不明的，在現實中也無恙了吧。