我不知道我的存在是不是真的有人在乎

　　書櫃最上面，是從初二開始寫的日記，直到現在的手帳。這十幾年裡不斷的翻看，害怕自己把過去所以的一切忘記，但看完又十分痛苦......

　　我，討厭自己。討厭過去的，和現在的，也不曾憧憬未來。總覺得未來和我這種人很不搭，有種違和感。

　　今天，父母又在不斷的“憧憬”我的未來，總是強調我要好好學習，好好和同學相處。利用我的學習時間，休息時間，帶著我去別人家做客，去和別人家的小孩比較......我也只能是跟隨，忍受某種痛苦，但，這次我反抗了，

　　“你們那麽喜歡別人家的孩子就別生了我啊！從別人家裡抱一個不好嗎?不要把自己無法完成的夢想強加在我身上好不好，求求你們了，放過我吧，未來?我還有未來嗎?天天逼我做這做那，連夢想都不配擁有的我還配擁有未來嗎?從小我就像在自己一個人生活一樣，那時候你們在哪?現在知道假惺惺地來關心我，惡...惡不惡心啊?你們配...配做父母嗎......”

　　那帶著一絲哽咽的憤怒，是蓄意已久的。還沒等到父母的反駁，開門與關門的聲音，伴隨著那放聲地哭泣，好像這一刻我重獲了自由。

　　我厭惡的不是他們，是我自己。我知道這個社會不學習是不行的，不處理好同學，同事關系也是在這個社會上無法生存的，比較才會促進進步......我明知道，他們忙，希望我能成功，特別是希望我可以完成他們的夢想......我明知道這個世界上總會有人關心我，總會有人真的值得我去付出，去愛......我明明知道那麽多，我也曾相信世間總會有那一點溫暖，一點光亮......可還是想要離開，離開這被無數人稱讚的，美好世界，我真的成熟嗎?還是，幼稚?幼稚到不相信“人之初，性本善。”幼稚到想要自己一個人生活，幼稚到相信有些事情是一成不變的，一些責任是理所應當的，對別人善良，別人也會對自己善良......甚至脆弱到一句話便能使我傷心一輩子?

　　以前的我沒有人在乎，也不太明白擁有“父母”和被“關愛”的感受只是門前的台階陪伴我走過了整個童年。從風中能聞到一種名為“幸福”的氣息，看著路過的形形色色的人，也都認識，只是因為我從不說話，也從不時的打招呼到漠視。

　　看著太陽東升西落，一天又過去了，面前出現了一個奇怪的人，帶著一頂帽子，時間久了也想不起他的面貌，也許從來就沒看清。

　　“風中停留的是對你的思念，那是想和你共享的幸福，日落代表一天的結束，風停是我真心的錯付......風，要開始吹了，答應我，認真感受。”

　　這是他對我說的第一句話，我滿臉茫然，畢竟是個五歲的孩子，又怎麽懂得這些?但，這是我對童年美好記憶的開始