章節字數:6996更新時間:19-03-2522:05

夕陽的余輝將雲層染紅之後便透過它們照射在大地的每個角落，又見夕陽，夕陽好美，可惜，夕陽再美夜晚不是也總會到來的嗎，放射的光芒總會被黑暗所吞噬。但不管停留時間的長短，夕陽的確是一個美好的東西，很多人都說夕陽在某些意義上象征著著自由與灑脫，而此刻我是在一個自由就像凶猛的獅子被牢籠困住的地方，這個地方就是監獄，我關的地方有兩個窗戶，其中一個能看見外面的天空。而為什麽把我的自由比作凶猛的獅子，後面我想大家會曉得的

大家都知道，監獄裡面關著的被束縛著自由的都是犯法犯罪的人，大部分都是十惡不赦的大壞蛋，我是這裡面大壞蛋中最高級別的一種，我殺了很多人，在法律顧名思義來說就是犯了故意殺人罪，而我在昨天就被判了死刑，緩期兩個月舉行，在法庭上我隱瞞了很多罪行，我只是認了法官控告我的兩件殺人案，其實殺的人不止這麽多，但是即使這樣，我居然在當天上了網絡上的熱搜，壓過了當紅明星的一些醜聞爛事，我要是把我乾的傷天害理之事全都坦白，我想我會震驚全國的，我當場沒說是因為我累了，而且，我想以我的所作所為，作為一個犯罪分子名氣已經足夠大了。

在躲避警察抓捕的時候我餓了好幾天身體還受了好幾處傷，所以隻想早點回到監獄房間裡大睡一場，因為只要翻出隨便一件就又會把庭審時間延緩很長，我也特別討厭那些嚴肅得像我殺的人是他家人似的律師，即使我全都承認罪行還是會義正言辭地問一大堆亂七八糟的煩心問題，所以也就懶得說，假如我都一五一十地把罪行都交代了我想可能會立馬被處死，也就不存在緩期執行了，或許有人會說我是因為怕死，是的，我怕死，而且我相信沒有人是不怕死的，一切信誓旦旦說自己不怕死的人只是還沒到臨死之時罷了，如果到了臨死之時還能斬釘截鐵的說自己不怕死那才是真的不怕死，可能會有這樣的人，但至少除了在電視裡面能看到現實之中從沒見過，我看見跟我同場法庭的兩個死刑犯人，他們在宣布死刑的時候一個暈了一個咆哮大哭直接被嚇得尿褲子了，而我若無其事，我想我算是比較勇敢的人把。畢竟我現在應該算是全國最牛逼的罪犯，沒有之一

但是，在我被押回監獄的單人房間裡後，我才發現，盡管我很累，卻翻來覆去也睡不著，雖然我很久之前就想到自己會有這樣的結果，比起立即執行死刑，也許緩期執行死刑其實更加令人煎熬。等待死亡是一件很恐怖的事情，每分每秒都是緊張與焦慮，連空氣中都彌漫著絕望的味道，看不到希望，於是我便在房間內大喊起來，監管人員來到小窗前問我怎麽了，我衝動地握緊小窗口的鐵棍子跟他說能不能立馬給我斃了，他沒說話，我知道他肯定認為我是個腦殘智障，我便跟他說我其實還殺了幾個人，幹了很多壞事，我要求開庭讓法官判我立即執行死刑，他還是沒說話，然後直接就走了，也難怪，拿著那麽一點薪水的家夥怎麽會因為一個殺人犯而給自己途增麻煩，再說我表現得像一個狂躁的神經病，只有神經病才會相信神經病說的話。

既然這樣，我要在這小房間裡呆上兩個月然後才能離開這個世界，所以我想必須要找點事情做，而在監獄這個沒有人生自由的地方裡，能有什麽可以消遣的事情可以做呢，所以在昨天我絞盡腦汁想出來一個可以在這兩個月時間裡消磨時間的事情，

那就是寫日記，把我的經歷都寫下來，不說警醒世人那麽偉大，畢竟我都不知道我現在悔過了沒有，如果讓我從來一次的話我不會說我不去殺那些人，但我會吸取教訓把事情乾的更加乾淨利落漂亮一點，做到神不知鬼不覺，所以這不是懺悔書，純粹就是為了找點事情做，都說讓自己忙起來可以忘掉時間忘記煩惱，不管是忙什麽，於是我便又把監管人員找來，我跟他說我要寫遺書，要寫很長很長的遺書，恩，這個人性化的時代，這種要求是很微不足道的，所以沒理由會拒絕我，監管人員給了我一個很厚的筆記本跟兩支筆，寫我的故事應該足夠了這個世界如此美麗，，密集的高樓大廈，川流不息的車輛，千姿百態。各種名牌，普通衣裝商店，高低等餐廳，大小店鋪縱橫交錯地堆積成為一條條商業街，每天都被熙來攘往的人群像潮水一樣湧進，這些店鋪就像一盤盤豔麗嬌貴的花一樣，渴望被這些人灌溉而生長，生存。

城市的風景大概就是這樣，大部分都是人類為了利益所製造的風景，那些所謂的綠化啊，不過是車道兩旁早已經被汽車尾氣汙染嚴重的樹木而已，哦，還有就是市區為了城市綠化規劃建設指標特意建的一兩個也不知道什麽時候被拆了建商品樓的公園而已。

即使這樣，大部分人們還是活得比較不錯的，相比吃喝玩樂，空氣環境好像沒有那麽重要了。每個人都為生活變得更美好而努力，為了目標為了夢想而努力，有難過也有快樂的時候，人可能就是因為喜怒哀樂而活得精彩有意義。

但也有少部分人永遠都沉浸在悲傷之中，在很久以前，我作為一個鄉下人，總是憧憬著繁華的大城市，以為城裡人都會過得非常快樂沒有煩惱，不管怎樣，我幻想著，城裡的玩意兒玩耍的地方都比鄉下多得多了，肯定要比村裡只有釣魚放牛等等這些低俗的玩耍要高級得多，但就如我上面說的，即使城市輝煌繁華，高級的東西絡繹不絕，但我在來到城市這麽久看見大部分的人們每天行走在街上都是愁眉苦臉的，看起來好像是渾濁的空氣像筆一樣在他們臉上畫出這麽惆悵的表情，實際大部分不跟空氣有關，而是他們本身就存在很多煩惱，不過現如今我認為城市的空氣的確是令人作嘔，我感覺鄉下的牛糞的味道都比城裡的汙染空氣要清新得多，自從從鄉下來到城裡之後，得到的不是解脫，而是從一個深淵跳進另一個更大的深淵而已，我感覺我已經不是一個人了，因為悲傷總是如影隨形，在我身邊，就像是索命似的沒日沒夜地纏著我，

那悲傷就好比沒有鎖的藤蔓似纏繞的鐵鏈把你牢牢困住，逃不出來，沒有鎖，有鑰匙也無濟於事。

曾聽人說過，被漁夫釣上來的魚是最慘的，想來也是，被放在水桶裡，就算跳出桶，沒有水，也只有痛苦和絕望

我或許就是這條魚，桶裡雖然有水，跳出桶會窒息，但是相比過會被做成紅燒清蒸等菜式，也算絕望當中不錯的選擇，至少我可以掙扎，一旦被放進油鹽滾燙的鍋裡，連掙扎的機會都沒有。所以我犯下的很多罪行其實主要原因不是我喪心病狂，當然，殺了那麽多人我承認我是喪心病狂，但主要原因是因為我在掙扎我在自我拯救而已，是不是覺得一個殺人犯的文筆不可能會這麽好，我呸，殺人犯也會看書，沒讀完初中的人都能寫詩呢，就跟最後的晚餐一樣，最後寫的日記當然得寫得，怎麽說?畢竟我是帶著死刑寫的，一開始總會顯得矯情一點。

我叫司徒寬，25年前我出生在一個農村裡頭，是那種雖然不富裕但是村民日子都過得還不錯的鄉村，我家在村裡算是條件很不錯的，我家本來是四口人的，後來我哥死了就變三口人了，至於我哥死的原因說來真是匪夷所思，我從來沒見過我哥的模樣，也不曉得他是怎麽死的，直到有一年是我哥的忌日，那天我嗜酒如命的父親比往常喝得更加厲害，我再一次問了我曾經問過無數遍的問題，這次終於找到答案了，喝得酣然大醉的父親流著淚說起當年就像說故事一樣緩緩道來。原來我哥在我出生的第二天就跳河自盡了，理由是我哥作為第一胎並沒有令我的父母很滿意，我媽媽長得非常漂亮，而我父親卻其貌不揚，樣子可惡還有羅圈腿，很不幸我哥哥長得像我父親，同樣很不幸也有羅圈腿，父親娶我媽媽花了爺爺奶奶幾乎全部的家產作為彩禮，就是因為希望下一代能長得好看一點，我不知道為什麽母親會願意嫁給我父親，可能因為他非常老實還有點傻，都說傻人有傻福，不過這並不重要，重要的是父親一直希望生下來的孩子是如母親那般好看的，所以父親不甘心想再生一胎希望能生出個漂亮的娃兒來，可沒想到我哥當時竭力反對，可能是因為從小的嬌生慣養加上農村的教育素質各方面都落後，當時已經8歲的哥哥向爸媽威脅，只要他們敢生，他就敢死，這種荒唐的以死威脅的方式並沒有阻止我父母製造我，在我母親懷孕大肚子的時候，我哥，一個8歲的娃兒竟然多次預謀要害死我，比如在家門口設置絆倒人的繩子小機關，那是他第一次預謀要陷害我，想將我扼殺在萌芽之中，他成功了，成功地把我懷孕的母親絆倒了，不過並沒有殺死我，在檢查之後發現肚子裡的我沒事我的父親母親松了一口氣然後我爸回到家將我哥往死裡打，聽說打得全村人都來勸我爸，那次我哥挨揍之後在家休息了一個星期傷口才完全好，那次教訓之後，他卻沒有知難而退，竟然還是繼續想方設法陷害我，不過在第一次陷害之後，我媽就變得很敏感，每天都小心翼翼地，所以並沒有讓我哥再得逞，而我哥則鍥而不舍地用各種方法來試著讓我媽摔倒流產，屢戰屢敗，當然發現一次就被我爸往死裡揍一次，據說那時候家裡每天都會傳來我哥撕心裂肺的哭聲，父母以為只要堅持把肚子裡的我生下來之後我哥就會好了，便就這樣一直跟我哥這樣耗著，畢竟打也是無濟於事，說教更是對牛彈琴，而我哥因為想盡了很多辦法都沒能讓我媽流產，便產生了一個最恐怖的想法，一個八歲的孩子竟然在半夜拿刀來到我媽床前想給那挺著的大肚子來一刀，聽我爸說到這裡，我完全不理解為什麽我哥會這麽執著想置我於死地，好像有我沒他，有他就不能有我的樣子。而現在想起父親描述我哥當時的做法時，我感覺我跟我哥除了在外表上不同以外，性格都挺像的，極端瘋狂。

當然，想給我媽肚子來一刀並沒有成功，因為一個八歲的孩子，心裡總是很脆弱的，是哭著拿著菜刀接近我媽的，而哭聲把我爸給吵醒了，這一次，我爸徹底憤怒了，直接就把我哥打斷了腿，臉也扇出了血來，然後我哥就必須在床上躺著養病了，當然也就沒法子再來謀害我了，然後我媽十月懷胎終於把我生下來了，這次我長得像我媽，是個漂亮的小娃娃，一家人都非常高興，除了我哥，一直在床上自言自語外沒有流露出任何表情，就這樣躺在床上呆滯地望著天花板，我出生的那天我爸擺了十桌喜宴邀請村裡的人來喝喜酒，剛好那天我哥身體也好了，能下地了，畢竟也是小孩子，那麽多好吃的還有飲料，對他還是有吸引力的，便也在那兒坐著吃，之前躺在床上一直不怎麽肯吃東西，我爸看他當天吃得狼吞虎咽地，心裡的一塊石頭終於落地了。村裡的人都來祝賀我爸媽，每個人看著我媽懷抱裡的我都在說，這娃長得真像娘，真帥氣真好看。還有幾個開著玩笑說我幸好不像大哥那樣長得像爹就玩兒完了，村裡人都沒接受過教育，玩笑話想開就開，但是這話是在我哥面前說的，所以，說者無意聽者有心，很悲慘，當天夜裡，我哥就失蹤了，最後發動全村人一起尋找到天亮才在村裡最大的一個湖裡發現了漂浮在湖面上的我哥的屍體，然後喜事之後就是白事了。

說起往事，父親臉上還是如此悲痛欲絕，說完之後他把最後一口酒喝完淚流滿面地對我說:“早知道不生你了。”在我哥忌日那天，因為我爸的這句話我內心仿佛被鋒利的刀刃夾雜在冰冷刺骨的寒風之中從背後穿刺而過，而我很恐怖地感覺，背後的是我那個已經死去的哥哥。此刻我才明白，為什麽從小到大我都沒有被認真地疼愛過，都是被使喚來使喚去的，可能原因是我的父母一直認為我就是害死我哥的那個罪魁禍首，即使沒有這麽誇張，那我肯定也是他們心中翻山越嶺也過不過的坎，看見我就會傷心愧疚。

自我出生之後，原本出海打魚的父母沒幹了，改為經營一個小賣部，村裡的人幾乎都來我們家買東西，不是因為我家賣得便宜或者是村裡沒有其他小賣部，而是村裡不論大小，都是老色鬼，他們認為我醜陋的父親配不上這麽美好的女人，都喜歡來我家在我那好看的母親面前裝大款吹牛逼，每個人都希望我的母親有一天會紅杏出牆，而他們每個人都幻想對象是自己，不過他們一直沒能如願，因為長得再好看的混蛋依舊是混蛋，何況他們那群混蛋還那麽的醜。

我們家的小賣部附近還擺著幾張桌台，就是租給人賭博的，村裡所有愛賭博的人也都會約在這裡賭博，因為餓了或者口渴了隨意得就可以在小賣部買東西吃買飲料喝，誰都知道，對於一個賭鬼來說，為了肚子而放棄賭博回家吃飯是一件多麽痛苦和荒唐的事情。一張桌子可以收二十塊錢一天，而且我爸和我媽也經常會給賭博的人們發牌，每盤都會從贏家那裡隨意抽到兩到五塊錢，當然有時候贏的那一個人贏得比較多，會抽到十幾二十塊，兩人一整天下來能有幾百塊錢掙，加上小賣部的收入，我家月收入基本可以趕上大城市中等的收入水平了，這麽好的條件旁人都會認為我爸媽會把我送到大城市讀書，我當時也是願望著能去大城市讀書，果然有一天，他們在我從村裡的學校回來的時候語重心長地說要跟我談一談，我還以為是真的要送我到大城市讀書了，結果聽到的卻是讓我輟學回家幫忙，說是因為兩人要派牌，而小賣部就沒人經營了，一個人派牌又少掙好多，反正村裡的學校讀著也沒啥前途，幾乎所有的學生畢業了也就出去打工了，還不如回自己家小賣部幫忙，讓他倆去給人派牌，這樣很快就能掙到在城裡買房子的首付錢了，留給我將來娶媳婦用，我當時對他們說，那還不如讓我去城裡讀書，以後有出息不是更好，而我爸我媽早已把我看死了，說我並不是讀書的料，假如能在村裡的爛學校學習排個一二名他們或許會考慮，但是我已經排到二十多名了，而且年級總共也就五十來人，也就說我去大城市也並不會能考上大學什麽的，還不如現實點，抓緊在城裡買套房子，可知道，現在的房價隻升不降，越早買越好，而且他們說人這一輩子最重要的是平安地過一生，讓我就這樣在村裡陪著他們就好了，不想我像我哥一樣離他們而去。到時候買了房子就一家人住在城裡生活，然後再開間小賣部，讓我出去找份平穩地工作就這麽平安平凡地過一輩子。

沒文化沒追求的人思想就是落後，雖然我很不爽很不甘心，因為我是喜歡上學的，學校老師天天掛在嘴邊的那句知識可以改變命運的話是我最認同的，雖然我的成績不太理想，但是我的夢想做一個科學家從沒動搖過，我自己會發明很多小玩意，雖然都毫無意義但我還是樂此不疲，天真的認為我每用幾根木頭製造出一個沒有任何用途的模型就往夢想靠近了一步。而且我成績不好並不代表我很笨，我知道自己智商很高，我從小就明白自己是一個聰明的孩子，像小時候八九歲的時候村裡的某些不正當的出軌偷情的事情，我一小孩子看明白了被戴綠帽子的大人都還蒙在鼓裡天天傻笑地跟偷他媳婦的人談笑甚歡。成績不好完全是因為我愛玩，我總認為我可以在畢業的最後半年開始努力一把就能趕超所有人，所以在那之前我每天都都沒有好好學習，但即使這樣，我也不是最後一名。

因為這種輟學現象在村裡屢見不鮮，加上抗議無效，所以也就被迫妥協了，輟學之後的每一天都得一早起床開店，然後就是給各種來買東西的人結帳，更多的是給賭博的人服務，就像餐廳裡的服務員一樣，不同的是顧客的素質，服務餐廳的顧客的服務員們往往能得到相同的尊重與感謝，在我家這些“顧客”別提尊重與感謝了，不打我就謝天謝地了，這些賭徒整天就知道找我茬，特別是輸錢的人，比如，輸錢的光著膀子的人喊你拿一瓶啤酒，你幫他開了他罵你為什麽幫他打開，說你這個混蛋不知道有沒有偷喝或者往裡面吐口水，你不幫他開也罵你為什麽不幫他開，反正總有人找茬，原因基本都一樣，就是輸錢了沒地方發泄就找你個屁孩發脾氣，我基本每天都被罵，每天都是難過的心情，然後慢慢地就變成恨，恨那些酒鬼賭鬼，恨我的父母，恨所有一切，過著沒有希望的日子，甚至有時候會有點生無可戀的感覺，我經常會想要是當年我哥真的把我弄死在肚子裡就好了。

我不理解我哥為什麽會做出這麽這麽極端的行為，他為什麽認為我生下來不能和他和平共處，我的父母也不會理解我心裡所想的，為什麽會這樣，我也不知道，人與人之間總是缺少理解，但也許這就是現實存在的最常見的問題，很多時候，同樣是人，但是沒有一個人能完全理解另一個人所做的所想的，就好比長相普通的人不理解那些長相同樣普通卻深深自卑的人，那些不富裕的人不理解同樣不富裕卻做起搶劫犯罪犯法的事的人，那些沒有女朋友的人不理解同樣單身卻會冒著坐牢的風險而去強奸的人，無法解釋。

或許人就像一種容器，表面是同樣的材質，裡面卻裝著不同的化學液體，即使是滴入同樣的反應物也就會有不同的反應。

或許，命中注定。

我就是一個在某種意義上被拋棄的人，無聊地工作無聊地生活，每天都很壓抑，每當夜裡夜不能寐的時候想的永遠只有一個問題，就是該不該結束自己卑微的生命還有沒有希望的生活，也許是怕痛，也許是悲觀的情緒還沒有到達自殺的階段，所以，一直在痛苦和結束痛苦兩邊之中徘徊糾結。

結束痛苦固然好，只是代價是生命，書本上都說生命大於一切，也就是說生命也大於心靈上的無限痛苦。

記得初中那個學校最文質彬彬的體育老師說過， 一滴水可以因為以滴作單位而看起來很少，而以分子單位來看也可以很多，世間所有事物都可以有兩面性。我是很好奇體育老師能說出這樣子的話來，但覺得也挺有道理，生命可以大，同樣也可以小吧，也許又有很多人不理解，我估計所有沒經歷過內心的特別煎熬沒經歷過特別地痛苦與無奈的人都會認為生命是凌駕於一切事物之上的東西。

沒吃過榴蓮的人怎麽可能會覺得貓屎味道的東西好吃。、沒經歷過絕望的人怎麽可能會知道生命其實是可以考慮拋棄的。

然後終於有一天我決定要離家出走，我偷走了我爸媽房底下的兩捆錢，兩萬塊，我沒有全部拿走，我隻拿走屬於我的那部分，我看了這麽久店應該有點工資，然後留下“我去城裡了”的六個字的字條就走了，因為對我的父母親，我只有埋怨，沒有感情，所以，一個字都不想多說，更別說煽情的話。

我不願呆在這個落後的村裡坐井觀天，我要走出去，我要去城裡，聽說那裡掙錢特別容易，漂亮的姑娘也特別多，反正離開這個家也許我會重新找到生活的希望。因為城裡那是我從小就開始憧憬的地方，我寧願在那裡隨意一個地方當一個乞丐也不願留在這酒氣熏天的小賣部。因此2015年23歲的我第一次踏上了獨自闖蕩的路上。

作者閑話:

我還寫了一首歌，作曲編曲都是我，在蝦米網站，叫青蛙王子的詩，歡迎大家試聽，寫小說是為了掙錢然後去給我的原創音樂錄音，因為我沒錢，謝謝大家支持