“一晃，咱們都十年沒見了。”馮蕾嬌坐在我對面，攪動著手裡的西瓜冰沙。

　　馮蕾嬌是我的高中同學，曾經同桌過一學期。畢業後，這次是我們第一次聚餐，單獨聚。她現在是一名模特，身材很好，也變得更漂亮了。

　　“是啊，那時候不敢想象，以為十年後是件很遙遠的事。”我回答。

　　我的高中時代，距今已經十年了。初中抑鬱症被耽擱後，於高中爆發達到了頂峰。我一米六九的身高，那個時候最胖吃到了160斤。少女時期的異常肥胖，加上我的“嘴笨”，成績差，受到了群體性的嘲諷。直到現在，我仍然不認為那時的“嘴笨”是一種笨拙，如若不然便不會有後來的舌燦蓮花。我更認為那是天真，是對所有人的信任，只是被現實辜負不得已練就了後來的巧舌如簧。

　　人情世故是行事的溫暖，措辭的善謙。巧言令色，從來都不是伶俐，它只是乖張的求助於生存。

　　“你現在是科學家了，大家都羨慕你呢。我記得高中那會兒你數學最好，想當數學家，現在也算如願所償了。”馮蕾嬌說著漂亮話。

　　“啊，哪裡。我做數據分析，就是數據分析師，只是佔了行業名，因為我們這個職位的名字就叫數據科學家。不是真的科學家，只能說是投機取巧的實現了理想而已。”我解釋道，確實也是這麽回事兒，感謝我們這個職位，有個這麽崩霸的別稱。

　　我高中時學習不好，班主任是個僅26歲的小姑娘，尚未可以很好的掩蓋骨子裡原有的惡意，有點晚熟。或只是不願意向我掩蓋，認為我是個孩子，記不得仇，不必慚愧，大方為惡就好。曾當著全班，和一個很帥的男生說著嘲諷我外貌的話;也曾多次語重心長的表示對我前景的擔憂:“吳奕聰，你不學習以後就等著要飯去吧！”

　　我性子擰，我就是不願意學習，我就是不想學課本上的內容，我就是不想按考試方法學套路得分，我倒要看看我以後能不能要飯去。事實證明，我26歲那年，一個月即可以掙得她一年有余的工資。我高考畢業的那個暑假，三個月的時間，從160斤減到了95斤，低血糖餓暈過兩次，不建議這樣減肥，因為著實傷胃。但是我，就是要偏執的讓那些瞧不起我的惱羞，惱羞自己曾經對我多麽愚蠢的錯判。

　　瞧不起我，將是他們這一生，最大的錯誤。

　　“你還是不會喜歡同齡的男生嗎?”飯局入半，話匣子打開，馮蕾嬌試探著問我。

　　“好像是誒。我從來沒跟同齡的男生談過戀愛，包括後來。”我想了想，找不出一次年齡相仿的愛情，有種莫名的缺憾。

　　16歲初戀，是在婚戀網通過寄電子信認識的。大我十二歲，現在回看，他是我最年輕的男朋友了。幸運的是，他並非壞人，做點七拚八湊的小生意。不幸的是，他並非愛我，也根本沒有想過在我成年後娶我。在一起耗了兩年，初戀之所以長久，不是因為愛，是因為執念難散。這一散，用了兩年。18歲分手，我將自己吃成160斤的胖子。如果說有一絲緣分留下，那就是中間的17歲了，見到十年後再次見面的那位主持人。好在他沒有認出舊時我，也並沒有記得17歲的我有多狼狽。

　　俱往矣，回憶總是虛驚一場。現在的我，有一個我愛也愛我的男朋友，即使某天愛意終止，也有曾經的真實。

　　我曾多次夢見，年少的我，被惡作劇的同學欺負到說不出反擊的話急醒，或在夢裡即現在的狀態，可以所向披靡的搞定任何一個前來挑釁的人，語言再也不是我的弱勢。

　　浴火鳳凰，稀有頑強。可是它，還是那麽的，痛苦。

　　君子報仇，十年不晚。

　　不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。我當然選擇爆發。爆發的後遺症，我可以自己消化。

　　在這件事上，我隻選擇適合我，我就是我的人間。