下午。

　　我中午沒心情吃飯，晃晃悠悠地來到搭檔面前，他被我嚇了一跳。

　　“你怎麽了，臉色這麽差?”

　　“沒事。”我習慣性地拒絕別人的關心。對於我來說，搭檔平時大大咧咧的樣子更能安慰我。

　　“要不下午你別去了。我一個人去。你在收費站好好休息，有事打電話給我。”

　　“不，我要去！”我掙扎著晃了晃腦袋。

　　“你還是歇著吧！”搭檔不管我的想法，把我公主抱到裡間，那裡有一張床。

　　“喂，你怎麽這麽霸道！”我才不管這公主抱是多浪漫的事，我隻覺得他討厭，不考慮我的感受。

　　“您老就在這歇著吧，心情不好都寫臉上了，就你這樣還想去調查她媽媽?別人都懶得跟你說話。”搭檔又是一副嫌棄的表情。

　　我難過得想哭。

　　搭檔走後，看著灰白色的牆壁和空無一人的房間，積蓄已久的淚水終於爆發。

　　不只是為了他，也為了生活中雞毛蒜皮的小事，柴米油鹽醬醋茶。

　　我想到，今天早上急急忙忙出門，被門口的狗凶了。早上出門太急膝蓋磕到了玄關。前天下雨走濕了鞋。和關系不錯的朋友吵了一架，到現在還沒和好。

　　“嗚……”見屋內沒人，我毫不客氣地放聲痛哭。

　　感覺就像是，上天刻意針對我一樣。唉，當然不是。“百因必有果”。我得到的這個結果，一定有源頭。

　　百無聊賴。

　　哭過之後心情好多了，我就趴在窗上，看雨滴滑落窗面，留下一道透明的軌跡。

　　好像記起，曾經看到這樣的景色，我寫了一些文字。

　　“he is not that into you.”(他沒那麽喜歡你)

　　有關這一句話的引申文字，有關我的記憶，我唯一的一段戀愛。

　　我拿出耳機，點擊隨機播放。

　　喜歡隨機播放。這樣可以想起當時聽這首歌身邊的人。

　　這首，聽前奏我就恍然大悟。

　　我們，是因為這首歌認識的。

　　時過境遷，歌在我的歌單裡沉默，你也消失在我的身邊。

　　這麽悲傷的歌。

　　現在聽來更是難受。

　　曾經許願，我們要永遠永遠在一起。

　　怪我愛到一半突然感到不安。

　　他是個很好的男孩。我對他只是暫時性的喜歡，或許可以稱之為好感。怪就怪在，我把這當做喜歡，當做愛，當做想要與他共度余生。

　　我翻開那個時候的日記:

　　“你也會像我想你一樣想我嗎

　　你知道的，你存在的意義，就是在我的回憶錄裡充當一個年少時發瘋喜歡的人。我把我那些虛幻的，不切實際的想念寫下來，給別人看，證明一下，我們曾經真的那麽用力地愛過。

　　正因為得不到，才會誤以為是世界上最好的東西。哪怕是不合適的人，也會有想繼續試一試的念頭。還會想念，大概是沒有好好說一句道別吧。

　　從此以後，我看見你的名字出現在我的書頁，一起聽的歌出現在我的循環列表。但是你已經消失在人海。

　　我學著習慣你的聽歌喜好學著你喜歡的說話方式。不過，你沒機會聽到了。我那麽迫切地想為你成為另一個我，這一輩子，就只有那麽一次”

　　很好笑，對吧。

　　這是我和他第一次鬧分手寫下的。那個時候我對他還是喜歡的，感覺他就是我的全世界。現在，我的心裡有不止他一個男人。我很渣，不用掩飾。

　　“再聽到那首有我們回憶的歌，還是會停住，全身無力，眼淚掉下來。”我寫的。

　　我還是真的愛過他。僅僅那麽幾個月。不算太愛，但是於我們而言，已經足夠。

　　樓下的幾顆樹在雨裡飄搖，葉子被吹掉幾片。這麽蕭條的景色，我卻是一個人觀看。有些傷感。我想起了我的前任，我突然好想聯系他，問問他過得好不好。

　　聽聽他的聲音就夠了，我不敢奢求太多。嗯……分手之後，還能做朋友的吧。

　　忍不住了。

　　我解鎖手機，用顫抖的手找到他的微信頭像，在聊天框裡打了字又刪除，不知道應該說什麽才好。問候嗎，有點假。說想他嗎，太輕浮。

　　最後，經過重重考慮，我決定約他單獨見一面，就今天下午。沒錯，沒有搭檔在身邊，就沒人知道我和他的戀愛史，這個秘密，會被我帶到墳墓裡。

　　我很自私，我知道。