前些天，那麽會撩妹的宋仲基離婚了，他和宋喬慧的婚姻從銀屏走向現實，引來多少粉絲的祝福、狂歡與失望。然而，不到兩年，他們的婚姻只剩下一地雞毛。在離婚聲明中，宋仲基更是說“不要互相抖料”，可見真實情況可能比粉絲想象的更糟。

有一次，史蒂芬·柯維在俄勒岡州沿岸地區舉行研討會，有一個人對他說，“史蒂芬，我實在不喜歡參加這種研討會。”

史蒂芬·柯維很奇怪。那個人接著說，“這裡的海景很迷人，其他人都很有收獲，我卻只能坐在這裡發愁晚上怎麽應付太太的詢問。”

這個人抱怨道，“每次她對我出差之後，總是嚴加盤問。在哪裡吃得早餐?旁邊還有誰?整個上午都在開會嗎?什麽時候開始吃午餐?午餐時間都做了什麽?下午怎麽度過的?晚上怎麽消遣?和誰在一起?都談了什麽?”

“每次出差，她都會刨根問底，我真的是煩透了，我實在很討厭參加這種研討會。”說完一大堆後，這個人感覺似乎好受一些了。

史蒂芬·柯維一直在保持傾聽，這位讀者接著說出了真相:“其實我太太那麽做，也是有理由的。因為我們當時就是在這種研討會上認識的，那時候我也是有婦之夫。”

最後史蒂芬·柯維問他，“你是不是想速戰速決，恨不得拿一把螺絲刀打開你太太的腦袋，然後重接裡面的線路，迅速改變他的想法。”

這人迅速地點頭，“是啊，我就是想改變她，她不應該這樣審問我。”

史蒂芬·柯維說道，“朋友，這是你行為造成的，談話是解決不了的。”

在史蒂芬·柯維看來，人際關系的基礎是自製和自知之明，愛人之前，必須愛自己。只有了解自我，才能懂得分寸。缺乏獨立人格，一味地玩弄人際關系技巧，縱使得逞一時，也不過是運氣，到了逆境時，技巧便不可靠了。

維持人與人之間情誼的，不在於言語或行為，而在本性。明心見性，是人際關系最好的潤滑劑。

筆者也分享一個自己窺見心性的方法:在下喜歡寫作，一般會通過日記的形式，窺見本性。比如，對工作迷茫了，就會連續寫10多篇關於工作的思考;如果對戀愛疑惑了，也會一直寫關於戀愛的日記，一直到枯竭為止。寫完之後，再去檢驗自己的想法。(五)情感帳戶

在親子關系中，要牢記一點:愛比管教重要，有管教沒有愛，是家庭最大的暴力來源。史蒂芬·柯維用情感帳戶這個概念，生動地解釋了愛的特質。

史蒂芬·柯維的一個朋友，是大學教授，有個十幾歲的兒子，父子關系很緊張。

這位朋友是工作內容全是學術研究，他認為兒子整天動手不動腦，簡直就是浪費時間。結果，理所當然，兒子對父親總是不理不睬。

父親很苦惱，他做了一些嘗試，但總不得法，兒子認為父親只是換了一種方式來表達自己的否定、比較和評判。他們的情感帳戶好像被抽空，父親越來越冷淡。

有一天，我和他談起“如果你重視一個人，那麽必須同樣重視他所重視的事情”的原則。回到家後，這位父親帶著孩子在房子周圍一起建立一個小型長城，這個長城耗時巨大，花了一年半時間才完成。

這次活動後，兒子越來越喜歡動腦。父子關系得到改善，成為父子歡樂和力量的源泉。

史蒂芬·柯維將人際關系用貨幣的形式做類比，以情感帳戶來比喻人與人之間的信任，以及人與人相處時的那份安全感。

他認為，

不少父母總對孩子說，“該打掃房間了，扣好襯衫的紐扣，用功讀書，把收音機音量開小一點，別忘了倒垃圾”等等。只是這種指責的話，情感帳戶會被透支，信用度會被消耗。等孩子真正遇到人生重大抉擇，比如結婚的時候，根本不會聽父母。

父母對孩子存情感帳戶的方式有很多，比如看待孩子對滑板運動感興趣，就買一本雜志回去;如果孩子正在做事，就過去問問他需要什麽幫忙;最為重要的是，保持傾聽，單純的聆聽，表達自己的愛，在乎對方。

情感帳戶的建立不是一朝一夕的，就像我們存錢一樣，赤字不會一下子減少，存款只能慢慢增加。

筆者認為，情感帳戶的概念應用非常廣泛，在親人和戀人當中，最重要的是愛，愛比規則、管教要重要;同事之間，最重要的是信任，靠譜很重要。不管怎樣，用史蒂芬·柯維的話說，人與人之間，要不斷的“存錢”，這樣情感帳戶才會越來越多。

在真實的人際關系中，我們一定要分清什麽是“存錢”，什麽是“取款”。比如，父母對孩子用命令的口吻說，“該打掃房間了”，那就“取款”。但如果說，“孩子，你能不能打掃一下自己的房間”或者“孩子，你能不能幫媽媽一個忙，跟我一起打掃房間”，這就變成了“存款”或“取少一點錢”。(六)責任型授權

“為什麽領導沒時間，下屬沒事做”，最大的原因就在於責任在於領導，不在下屬。而領導力的重要表現，就是想辦法讓下屬建立自己的責任意識，發揮其主人翁精神。想要做到這個，“責任型授權”是重要的一點。

史蒂芬·柯維的兒子小史蒂芬已經7歲了，他想把7歲的孩子培養成一名好園丁。他指著鄰居家綠油油而整潔的院子對兒子說，“那就是我想要的院子，除了上油漆之外，你可以自己想辦法，用水桶、水管和噴壺澆水都行。”

為了幫助兒子理解自己的期望，第一次史蒂芬·柯維帶領兒子一起把院子清理了半邊院子。經過了兩個星期的訓練，兒子小史蒂芬接受了整理院子的這項工作。

父子倆達成了一項協議，整理院子這項工作由小史蒂芬主導，父親從旁協助。每周兩次，兒子必須帶領父親巡視院子，並說明自己的成果，並自己為表現打分。

協議後，一連過了3天，小史蒂芬毫無動靜。面對髒亂差的院子，史蒂芬·柯維忍不住想要喚兒子過來整理院子，這樣可以起到立竿見影的效果，但是會破壞孩子的責任感。

晚飯的時候，史蒂芬·柯維對兒子說，“你現在帶我到院子裡，看看成績好不好?”

才走出門，小史蒂芬低下頭，不久就開始抽噎起來。他斷斷續續地說到，“爸爸，這好難呦?”

史蒂芬·柯維心想，“難，你根本什麽都沒做，怎麽會難”。但轉眼間，父親就明白過來了，兒子難的是開始行動。

於是，他對兒子說，“需不需要我幫忙?”

兒子問， “你肯嗎?”

父親回答，“我答應過你什麽?”

兒子答，“你說過，有空的時候的可以幫我”

父親肯定答到，“我現在就有空”

小史蒂芬很高興地跑回屋子，拿了一大一小兩個袋子，一人一個。兒子指揮父親，“請把那些垃圾撿起來好不好”。父親樂於從命。

在暑假，史蒂芬·柯維又幫助了兒子兩三次忙。之後，小史蒂芬就可以獨立作業，甚至阻止哥哥姐姐亂扔紙屑，做得比爸爸還要好一些。

史蒂芬·柯維認為，管理的核心就是授權。而授權分為指令型授權和責任型授權，前者是安排具體的工作，後者隻對最終的結果負責。

做到責任型授權，需要做到以下五點:第一，預期成果，以結果為中心，而不是以方法為中心。

第二，指導方針，可以事先告訴對方有哪些困難，但不要告訴對方怎麽做?

第三，可用資源，告知可使用的人力、物力、技術和組織資源的預期的成果。

第四，責任歸屬，制定業績標準，並用標準衡量業務，制定時間表，說明提交業務報告、何時檢查。

第五，明確獎懲，明確告知結果，好或者不好的結果，包括財務獎勵、精神獎勵、職務調整。

有些領導總會說，“要是你們能夠獨當一面，我也不會這麽累了”。問題是不放權，怎麽才能獨當一面呢?

我覺得在具體業務中，領導負責制定方針、提供資源、制定評價標準以及最後評估，不應該自己當運動員，替下屬乾活。簡單來說，戰略指導，不糾結於戰術。返回搜狐，查看更多