晚好，遊某人。

　　長途跋涉，從首都來到了家鄉。幾年前就開始說年沒有了年味，而在我那該死的肮髒的內心裡甚至有了家沒有家味的感覺。一個學期也給父母通不了幾次電話，回到家和爺爺奶奶寒暄的話也少的可憐，我微笑著臉，卻怎麽也講不開來我本真的話，即使是隻相差九歲的姐姐也會有代溝的尷尬。我似乎真的成長得畸形了，我離不開這些人，但我卻與他們背道而馳了。我很難受，也很愧疚，至少我不是一直都如此肮髒，在我小的時候我也曾說著稚嫩的話，認真地對待每一個家人。

　　也許這是我性格的劣根——輕浮。從小到大，我性格開朗得過頭了，話講不完，生活裡無厘頭地講笑話似乎已經把輕浮植入我的每一個行為。我對待身邊的人總是傾盡所有，希望他們知道作為朋友他們對我很重要，但是我卻少有知心的朋友，我帶給許多人歡樂，但很快就會忘記，幾天甚至幾個小時。相反，我也很衝動，身邊不喜歡我的人大抵隻記得我的衝動。是這樣的，要麽對一個人好一輩子，便會覺得你是個溫柔的人，是個不能離開的人，但是一旦有錯誤的行為，便會使所有的努力付諸東流，朋友-分裂。而對一個知心的朋友或者說自己深愛的人怎麽會有衝動的行為呢?劣根，輕浮的劣根。我絕對應該收斂起來，不再喧嘩，把握不了那個尺度，乾脆就不要說廢話。

　　從高中開始，從小生活的地方便被陸續征收了，屋前屋後廢墟成群，我家卡在中間遲遲不收。從那時候開始，我便對家鄉感到陌生了，在高中住校也感覺是一種逃避的解脫，每周回來一次有一種陰森的感覺，左右橫棄的廢磚，修得半成的鐵路涵洞，沒有路燈的傍晚。我坐在媽媽的摩托車後面，來到離家最近的水塘，往前看依舊是在變化裡掙扎的童年光景，往後看，便是陌生的洞天。加上姨媽的病逝，舅公的意外身亡，還有好多的記憶裡的老人都相繼去世，於是我便更加不想往家的方向去。其實我實質上是擔心家裡人，住在這樣的熟悉又陌生的陰森地方，總會有很多不好的聯想。一晃，我都20了，這些變故我該是早些就做好心理準備的，但真正面對的時候還是會出乎思維。

　　難受，媽媽喉嚨發炎不時咳嗽，每天起早貪黑去羊肉館切羊肉，一乾就是14個小時，我的生活費便是如此地血汗。時常想起如此，真想快些找個高薪的工作讓媽媽也不至於那麽勞苦。爸爸也是，今日在火車上，爸爸給我打了個視頻，這是罕見的事。催促我交核酸檢測，然後對我說，路上安全。有些肉麻，但，我竟不知51歲的爸爸已經如此蒼老了，他頂著安全帽，就是任何電影裡農民工的形象，然而對我來說又很不相似，因為他是我爸爸，他不僅蒼老而且瘦小，卻秉著這幅身軀養了我20年。我著實應該為自己的行為自責，對家人，應該全力以赴，即便是關愛這樣看似簡單，形而上學的東西，也要全力以赴，這不是客套，是一個兒子，一個家庭成員應該做的，和小時候的隨意不同是有原因的——我和小時候也不一樣了。

　　晚好，遊某人。