離2020結束還有幾天，沒想到自己一直都是這麽糟糕。

　　這幾天北京的疫情又泛濫起來，提前考試，回家受阻的傳言四下分起，擱在小說裡這就是環境描寫烘托著淒涼緊張的氛圍。現實也是如此，每天吸毒式的打遊戲親手埋葬了我的精神氣，腸胃的惡心感，眼睛的腫脹感讓我逐漸麻痹。有時候真的恨自己，恨自己明知道有些東西得克制但就是停不下來，總想著沒事兒乾不如去玩會兒吧，一旦開始就變得沒用起來。我真的一次又一次發現，阻止自己開始一件你想克制的事比你開始做了再要停下來要簡單得多，最恨自己的地方莫過於此，我早早地就知道了這個道理。我無數次地告誡自己別再玩了，但就是克制不住，我不想找人監督，20歲了，太幼稚了。所以我決定每天寫點東西批評自己，自己看看，趁著我還有羞愧的心，不然再這麽傾頹下去，我半個廢物已經是整個廢物了。

　　刺激我的有兩件事。幾個星期前的英語四級模擬，我考了一個及格分;還有一個就是今天的，電工成績，我也隻考了一個及格分。

　　我難受極了，我回憶起這一學年來的樣子，隻覺得自己是一個蛀蟲一樣，我雖然努力保持深刻地自我反省，但始終是沒有效果。記得四級模擬講卷子的時候，我握了三節課的拳頭，真想給自己幾拳，我當時寫下了“如果我在一件事的準備工作上偷懶，那麽就會在結果上迎來我最害怕的十幾倍代價。”然而，在過後的幾個裡禮拜裡，我依然沒能好好聽物理、電工，我努力想跟上，但已經是徒勞。我試著不帶手機，我睡覺了，或者看同學手機。

　　最最擊垮我的，是今天的電工成績，60。我知道60意味著什麽，老師抬了我一手，我是成績最差的那幾個。關鍵是我考前的複習很周到了，書我看了，例題也做了，並且考完試我覺得題大概都會做，我不摻與答案討論，我笑著聽他們談論的答案一步一步貼近我的答案。結果卻是這樣。這無疑打了我的臭臉。我有信心的課程都如此，那其他的呢?我大抵是完了。

　　進大學這麽久了，我一直卡在及格邊緣，我一直很想證明一下自己，我不是個智障。我知道在大學裡，只要你不保研，不得獎，成績高低只要不掛就行。但人爭一口氣啊，和我每天一起打遊戲的老劉，一樣的高強度打遊戲，上課不聽，作業抄的我的，但成績卻是系裡前幾的，我又何嘗不羨慕啊，這不意味著我天生就比他差一截嗎?難受啊。這不意味著我什麽都學不好嗎?現在是在大學，將來出了社會呢?一個差的人，別人憑什麽用我?想想都後怕。

　　我真的不想給自己什麽安慰的話，我是真怕一次又一次的安慰讓自己變成了阿Q，那個誰都嘲笑的人。我隻想此刻，用寫得這實實在在看得到的文字監督自己，不玩遊戲，認真複習，看不進去也看，看得進去最好。明天當一天腳踏實地充實的人，6點20起床，複習一天，乾他娘的。

　　即便生活是如此，我還是覺得要努力生活，不說熱愛，至少還是要有希望。人活在這裡，有思想，能動手，就可以做死物不能做的事，每一個動作都有意義。

　　加油！以後，哪天不痛快了，也不要像今天洗冷水吃泡麵，該幹啥幹啥，別委屈自己。踏踏實實做事，安安心心等待結果。

　　加油，遊某人。