這麽多年來，從我嘴裡說出來的謊話可能比我吃的飯都要多。

　　我幾乎對身邊的每一個人都說過謊。

　　不管這些謊是出於善意還是惡意，最後的結果都不怎麽好。說過的每一句謊話我都需要用幾個幾十個的謊話來圓，有時還會搞砸，讓我心身疲憊。

　　可當時說謊確實帶給我的是一種莫須有的安全感和滿足感。

　　當我被人欺負的時候我會說我有個在黑社會上混的大哥，你今天敢欺負我明天他就打殘你;不會寫作業時我會說太簡單懶得寫，昨天有事忘了寫，本子沒帶沒法寫。

　　上班遲到時我會編各種理由來為自己開脫;工作做錯事有矛盾時所有的錯我都會推到對方身上，沒理也要佔三分等等等等。

　　其實我一直都不能坦率的面對自己。

　　在別人眼裡，我成熟穩重，大方得體，有計劃，有想法。

　　他們覺得我仿佛過得很好，到哪裡都光鮮亮麗，前途明朗。

　　只有我知道，壓死駱駝的就剩那一根稻草了。

　　記得當時從學校畢業之後分配我們去工作，我沒有去學校分配的地方實習。而是跟隨朋友去了他的家鄉找工作。

　　我們覺得學校分配的工作不行，地方又遠，就想著找一個離家近一點的工作。

　　那會還是太看得起自己了。

　　一天兩天找不到，我們可以去網吧包夜，互相安慰總有出頭之日。

　　一個星期兩個星期找不到，錢花光餓肚子的時候我們就有點懷疑人生了。

　　後來實在沒辦法，我們不得已去朋友舅舅的店裡上班。

　　我們的第一份工作是在一家當服務員，每個月一千八的工資，不包吃不包住。

　　由於那家的老板是朋友的舅舅，所以店裡人對朋友很是照顧，而我跟朋友又是一塊的，我也在其中沾一點光，錢多錢無所謂，主要當時是開心。

　　可是因為朋友性格的原因，在幹了幾天后，朋友覺得自己舅舅老是管著自己，就不想在這幹了，說是要重新找一份工作。

　　問我怎麽想的，我還能怎麽想，兩人在一塊，肯定是共進退了。

　　第二天我們便給他舅舅說我們要走了，他舅舅給了這幾天我們工作的錢，一人三百塊錢。我們拿著錢租了一間房子，二百塊錢一個月。然後又開始了漫長的找工作之旅。

　　因為還沒有成年，大多數工作的地方不要我們，我們沒辦法，只能到處碰運氣。煩躁時就去網吧通宵。

　　在這之間家裡人多次打電話給我在哪裡，工作怎麽樣。面對家人的質問，我不太耐煩。因為自己過的並不太好，又拉不下臉面向家人妥協。

　　我已經有些焦慮了。

　　在外面飯也吃不起，有時候兩三天才能吃一桶泡麵，還是靠朋友救濟。

　　以前老聽別人說自己窮的只能吃泡麵的時候我還不以為然，都有錢吃泡麵還窮?現在到了自己，我才理解了其中的難處。

　　我跟朋友兜兜轉轉，工作沒找到，錢也花沒了。

　　沒辦法我向家裡張開了自己這張金口。

　　母親是個要強的人。開始的時候我倔強，不聽她的話，現在過不下去了我也難以向她開口。

　　我怕被母親教訓，畢竟是我一意孤行。

　　但實在是沒有辦法，我肚子餓，沒有力氣。

　　我向母親說了謊。

　　我告訴母親，我找了一份不錯的工作，前景很好。

　　就是剛開始的一個月吃飯得自己買，

我出來的時候沒帶錢，自己攢的錢用來租房子了，看母親現在方便不，先借我一點，等我發工資了在還給她。　　母親給了我二百塊錢，我的生活又得以喘息幾日。

　　後來實在是找不到工作，為了不再次餓肚子。沒有辦法，我跟朋友找了一家網吧當起了網管。

　　他上白班，我上夜班。他一個月一千五，我一個月一千二。

　　可是這點錢怎麽也不夠自己花的，每天的缺貨少貨，自己吃喝算下來我第一個月隻拿了不到四百塊，朋友的工資更是驚人的只有七十六塊。

　　就是因為這個工作，我離開了這個讓我餓肚子地方，也學到了人生第一課。

　　我們倆是白夜班倒班，也在一起住。那天我夜班下班回家看見房子有些糟亂，便想著收拾一下。

　　我收拾桌子抽屜的時候在裡面看見了朋友的日記本。

　　朋友從來不寫日記，出於好奇我打開看了一下。

　　幾幾年幾月幾日進帳多少錢。裡面清清楚楚的記著他進的每一筆帳。

　　那會要麽是在網費上面動手腳，剩下的就是零食了。而他的網費零食每多一筆帳，我的就要少一筆帳。

　　對朋友，一瞬間我失望至極。

　　做兄弟，在心中。

　　我開始懷疑自己不聽家裡人的話是對是錯。

　　我沒有拆穿朋友，裝作沒看見。那個月乾完之後我告訴朋友家裡有事，我要回去一段時間，請假後我便離開了那裡，後來也不再和他聯系。

　　回到家之後，我全身上下只有七百多塊錢，給了奶奶二百。其余的錢帶家裡人吃了個飯，買了點水果零食。

　　我給家裡人說這次是休假回來的，工資還沒發。我過兩天就要走了，要他們照顧好自己。有什麽事情就給我說，不要藏著掖著。

　　其實我知道，真的有什麽事情，我也解決不了。

　　在家裡呆著的時候我遇到了我的發小，他在一家飯店的後廚工作。知道我的處境之後，便邀請我跟他去他工作的地方上班。

　　說讓我先找份工作乾著，然後再慢慢找適合自己的工作。

　　想了想也是，便跟發小商量好了時間。

　　我告訴家裡說我的假期到了，老板讓我去上班，收拾好東西就出發了。

　　在發小的飯店我先是乾的服務員，兩千二一個月，有酒水提成。工作還不錯，環境也好。

　　老板是個江湖人，為人講義氣，對手下員工非常照顧。

　　幹了幾個月之後，老板要開一家分店，看我平常工作認真負責，便讓我去後廚跟著學習，等新店開業，讓我去新店後廚工作。

　　我也覺得不錯，能學手藝，工資也漲，說實話挺開心的，

　　我也一直很羨慕廚房的廚師們，認為他們吃得好老板也不找事，輕松。

　　可當我去了廚房之後我才發現，跟我印象中的廚房一點也不一樣。

　　我配菜跟不上，切菜切到手，炒菜師傅要的調料我不認識，廚房又熱，服務生不停的催菜，又吵又鬧，菜味不對要重做，下班了下班了又開一桌等等各種因素讓我萌生退意。

　　但老板對我不錯，我不好意思給老板說我不想幹了。

　　就找了個理由說家裡有事我要休假幾天。

　　當然了，休假之後我就沒去上班了。老板多次發消息給我，問我還去上班嗎，我都裝作看不見。

　　在家裡的日子是無聊的，每天打遊戲，渾渾噩噩，日子沒有盼頭。

　　我對家裡人撒謊說店裡裝修我們全部放假，讓他們不要管，等店裡裝修好了我就去上班。

　　殊不知我在家裡一呆就是七個月，七個月中跟朋友吃喝玩樂，與家人之間的矛盾越來越多。

　　玩的久了，又沒有經濟來源，身上的錢花光了，剛開始的時候朋友還能一直請我，時間一長自己也覺得不好意思，但是沒有來錢的門路，也只能跟在朋友屁股後面蹭吃蹭喝。

　　就在我苦苦追尋怎麽來錢的時候。

　　朋友推薦給我了一款貸款軟件，說實在不行就先用這個借點錢，工作了在還上。

　　剛開始並不想用這個東西，但因為一分錢也沒有，在家裡自己也覺得自己窩囊。

　　就想著先借一千，還款也好還。

　　沒想到我還是低估了自己的欲望，無休止的還款借款還款借款給我造成了巨大的壓力。

　　每當要還款的時候我總是拆東牆，補西牆。各種找人，到處撒謊。博人同情，拉關系，變賣東西來補這個漏洞。

　　算上後來工作，整整兩年我才擺脫了網貸對我的束縛，中間還逾期了一段時間。以至於後來貸款買車銀行也批不下來。

　　我一瞬間覺得人生無望，呆在房間整日閉門不出。

　　母親看我一天天這樣也不是個辦法，就找到了我的表哥，當時表哥在一個廠裡上班，母親問他能不能帶我一塊，工資夠花就行，就是不想看我在家裡這麽呆著頹廢。

　　有了答案之後，母親幫我買了車票，讓我去那裡工作。

　　我在表哥那裡工作了一年的時間，在這期間我總結了以前的一些經驗，不亂花，不亂跑，不借錢，省吃儉用攢了點錢。

　　有了點錢之後，我才發現世界都變大了。

　　也知道了腳踏實地的重要性，我也沒敢在打腫臉充胖子。

　　跟那些不良習慣趕緊說拜拜了，心裡想著一定要好好努力， 不能再過那窩囊的日子了。

　　現在想想說過的慌，做過的事，現在仍然覺得幼稚可笑。

　　每個人都會說謊，這不可怕。但要認清自己。我就是在謊言中迷失了自己，一步一步讓自己變得垃圾焦慮。

　　我們小時候做錯事怕挨罵說自己不知道是別人乾的，放學不想寫作業騙家長說在學校寫完了，沒錢花騙說要買各種學習用品書籍。長大也是，各種狡辯推卸，想澄清自己。

　　卻不知在謊言中我們已經慢慢迷失了方向。

　　我更是如此，我已經分不清自己是對還是錯了。聽不進去大家的好言相勸，總覺得他們太膚淺，不理解自己的雄心壯志，覺得大家與自己格格不入。

　　實際上自己才是那個跳梁小醜。

　　我從來沒敢正面面對自己的心，總是把自己偽裝的人摸人樣。

　　太累了。

　　那段時間裡的心累，無助，茫然，憤怒，孤單等等各種情緒，其實都是我自己給自己找來的。

　　因為不努力，引發了愛撒謊騙人。喜歡不勞而獲，總是異想天開。覺得自己注定不平凡，總會出人頭地。

　　卻不知是自己電視劇看多了，已經忘記了現實。

　　現在我仍然會說謊，也依然覺得自己注定了不平凡，但跟以前不一樣的是，我只是想想，該做的事我仍認真去做。

　　我仍然會異想天開，幻想自己中彩票得大獎，開豪車住別墅，但跟以前不一樣的是，我的雙腳在路上。

　　我會為了自己想要的東西去努力了，不再是想想就行。

　　加油！