“老沙，怎麽樣，沒事吧！”

“沒有毀容吧?嗚嗚，好疼啊！”老沙在邊上哭著問。

“靠！老沙啊不是我說你，就你的樣子，毀容就等於整容了。”

八戒看了看老沙的粗胡子大臉，毛事沒有。於是說道:“沒事沒事的，我們的老沙還是那麽的英俊。這下好了啊，我都快吃餃子把，大家都餓了！”

“真的沒事！我真的還是那麽英俊?”老沙問道。

“是啊是啊！你真的還是這麽的英俊！”

八戒真心要吐，說這樣的話真是違心啊！

“哦！不過師兄你怎麽了，怎麽那麽想吐了啊！是不是身體不舒服啊！”老沙看到八戒嘔吐問他。

“沒事沒事的！我是餓的，你不要在這樣費話了，快一點去弄些柴火和水來，師兄我真的餓的不行了。”

老沙當下就去找柴火了和水了，他找了幾塊大石頭搭了一個簡易的灶台。

他的老沙的動作都還是比較犀利的，一會兒就已經找了幾根還算不錯的木柴，並用西門子常用來要飯的那個紫金缽裝了滿滿一缽的水過去。

把這些水倒鐵鍋中，咦，他看來是水不夠啊！

於是老沙再去弄了一缽來，省得等下子麻煩了，於是把水餃都放一起煮了吧，反正鍋子也是很大呢，這一百多個的水餃還是放的下的，嘿嘿！

叫八戒點起了火，等到水開了，再把水餃全都放進了鍋裡。很快的，然後等待水餃就熟了，就可以吃了。

“八戒，再變出幾個碗出來！”沒碗是不能吃東西的，於是他叫八戒變幾個出來。

“夠了，慢慢來！”八戒罵道。

“少來了，就你這身豬`毛，就你這樣子怎麽能夠拔得完啊，再說了吧，毛拔了都是不會再長回去麽！少費話了，你快變吧！要不然水餃都要就變涼了！”

你個死豬，叫你做點事，總是這麽羅哩羅嗦的。

八戒很快的就變了出來，不過呢，八戒給老沙的變的好像不是碗吧，如果他有看錯的話，那個應該是叫臉盆什麽的東西吧。不過，以老沙大男人的食量，應該還是用的上這個臉盆吧。

“哈哈，餃子真是好吃，不過呢，老沙你有沒有要些醋和蒜來啊！”

“你丫啊，我都忘記了！”

”算了，沒有那就算了。有了錢，我們吃現成的去，誰還去要飯！”

“八戒啊，你最好要多吃點啊！今天這水餃很事不錯的！”沙僧對八戒說道。

沙僧想不到今天八戒的話這麽，沒辦法，月圓之夜他就是這樣子的呢。

“要不我說個笑話來給你聽聽！”看到八戒當下這麽的沉悶，自己想說個笑話逗逗他開心。

“說到這個笑話啊，他我這裡倒還是真的有四個呢。”

1“聽好了，這是第一個——”一間房子租給多名男女，浴室共用，洗澡都要排好久。某夜小吳從外頭回來想去洗，但浴室正有名女子在洗。

於是小吳問:“小姐，妳下面有人洗嗎?”

那小姐生氣的回:“下面我會自己洗啦！無聊！”

小吳:“喔！不是啦！我是說:你後面有人洗嗎?”

小姐答:“我後面自己也會洗啦！”

小吳:“嗯！不是的。我是說:等一會兒會有人來洗嗎?”

小姐更生氣的答:“我現在已經在洗了呀！”

小吳正要急著辯解:“嗯！我…”

小姐急忙答:“好啦！要進來就進來啦！討厭…”

“呵呵，什麽意思——”八戒一副迷惑不解的模樣！

“好吧你聽第二個！”老沙揮舞的拳頭說道。

老農進商店，看櫃台上寫著“代替女人。”於是買了。回到就把什麽叉進了中間的眼裡。乾掉了一層皮，第二天，他到商店找服務員理論。

服務員說:“這是個切菜機左切片，右剁絲，中間的去皮。”

麗麗是稅務局出名的大美人，她和某公司老總在床上被其妻子逮個正著。妻子臉都氣歪了，麗麗從容地穿上衣服拿出一張稅票說:“我是來收稅的。”

妻子忍無可忍:“你是來‘收稅’還是‘收睡’！”

有一天，城管局長和計生局長在一起比誰的權利大！

城管局長說:我上管天，下管地，中間還管空氣;

計生局長說:這算什麽?我不管天，不管地，專管你的生器;！

有對胖夫妻因肚子太大行房十分困難，有人與其受一法:妻跪臥挺臀夫從後進入，二人一試果然奏效。

第二天去感謝那人，那人說:“別謝！我看見狗是這樣配交才告訴你們的。”

幼兒園小剛把小莉摁在床上，小莉哭了。

阿姨說:“男生不許在床上欺負女生！”

小剛說:“我爸爸每次把媽媽使勁摁在床上媽媽都不哭，還哈哈笑哩！頂多‘啊，啊’地象有病似的呻吟不停，才不哭咧！”

學者(自豪地):我能把遠的看近了，把小的看大了。

小姐(疑惑地):這有什麽?我能把硬的變軟了，又能讓軟的變硬了。

“哈哈哈，你小子有點意思哈，第三個呢?”八戒捶胸頓足的笑了！

村長疼那趙美人比疼老婆還要多些，這不光因她比他老婆更美。那趙美人嬌小玲瓏的樣兒叫人高馬大的村長憐、小鳥依人的神態叫村長戀，和村長乖巧的默契叫村長醉，尤其那一雙滴溜溜轉的眼晴好象沒有一刻不在坦蕩地迎著村長，那雙丹鳳眼清澈閃亮，每時每刻向他發出著一串串欣賞、讚許、求助、呼喚和渴望的波光，這種美女的眼波我們的先人創造了一個專用詞匯秋波，大概沒有一個男人會不被它那蕩漾的漣漪所降服！

這趙美人婚後一年多，傾刻間便失去了丈夫！這埸車禍還同時還奪走了公婆，好端端的一個家只剩下她和一個剛一歲的女兒。在那以淚洗面的曰子裡，村長及時伸出了那雙溫暖的大手。他幫趙寡婦做著家中男人該做的一切，同時也威懾著所有垂涎的無賴。

這年春天，村長偷著幫趙美人買了頭奶牛，擠奶賣奶粉廠可多少幫襯點那娘倆吧。那美人將賣第一桶奶的錢幫村長買了兩條最新兩居室的紅內褲。

村長說:我曉得你是想永遠關它留給你各人，但這褲頭的設計一定是個處，這個放杆杆的弟弟房間這麽小，她不曉得男人一見到美女這房間就會裝不下，怎個你也不曉得它見到你就會變變變嘛?哦，你也是我永遠的處.....

.她一下又飛到了他腰杆上開始搖滾唱，音樂噴泉這時又變成了音樂秋千……

不久那牛老萎靡不振，村長對趙美人說:它一定是缺少性-生活，你想哈噻，你都每天都要擠它四次奶，要是我每天也摸你四次奶，幾個月也不曰你一回，你能精神得起來不嘛?明天我趕它去配種站吧！村長是那“音樂噴泉”心中的神，她將信將疑地點著頭。

“我靠，你講的這個太惡俗了吧，講點接近生活的好不！”八戒罵道。

沙僧也看著八戒卻沒什麽反映，看來是這個笑話的力度不夠啊！

“剛才那個不好笑，那我要再說一個更好笑的，保證貼近我們！話說唐三藏要到西方取經。途中遇到一隻猴子被壓在五指山下。

猴子說:“如果你救我出來，我願意保護你到西方取經！”

三藏歎息:“現在水土保持做的太差，台風沒來就山崩，連猴子都被壓到，還嘰嘰亂叫……”

邊走邊搖頭走了。悟空被壓著握拳說:“死老頭，給我回來！”

後來唐僧就真的收了猴子為徒弟！

唐僧又遇到妖怪，趕緊念緊箍。

不料這時從天空中傳來一個聲音“您呼叫的用戶不在服務區，請稍後再呼”。

還有悟空的那個緊箍圈，它的信號實在是太差了.有一次悟空幫唐僧去買張女兒國國王演唱會的門票，結果唐僧就遇到了妖怪.害的他念了十幾次的緊箍咒悟空才收到，結果唐僧已經被妖精給奸殺！

“好笑！哈哈哈，真是好笑，太好笑了！”八戒笑得氣都喘不過來了。

“我吃飽了！”老沙說完從褲袋裡拿出一塊布擦了擦嘴。

八戒這時候才笑得停了下來，又說了一句:“前面三個笑話加起來還不如第四個笑話搞笑。”說完就又回以剛才才那個草地上。

“等等，這布是，他靠！那不是我自己的內褲嘛。”老沙目瞪口呆！

“無聊啊！無聊啊！”八戒還在那兒叫喚著。

“是啊！好幾天沒玩牌，手都在癢了！可他媽的前面的那個小鎮什麽都沒有啊！連個賭場都沒有啊！”說話的同時，老沙不禁不由自主的搓了搓手。

“唉，那天本來想輸一下的，沒想到老是贏，真是傷腦筋啊！”老沙搖著頭歎著氣說道。手指還在跳動著，一副洗牌的手勢！

“切！”八戒鄙視的笑道，“明晚我陪你去看看那兒！嘿嘿！”

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