日記這樣寫的:

這天一大早，我們就被旅館小孩的跑鬧聲給吵醒了。

四人醒來後來到旅館的院子裡，就一個老先生在給一群熱愛讀書的孩童們上課。

好像是在教他們如何識別“顏色”。

老先生說的:“小朋友們，草都是什麽顏色的啊?”

“綠色！”孩童們齊聲響亮的。

“天空呢?”

“藍色！”

“聰明！孩子們你們再看我的牙齒，是什麽顏色的?”老先生想教孩子們去如何認識白色。但是學堂下面頓時一片安靜了，看得出孩子們在猶豫思考著。

又有一個小朋友當下小聲的說道:“是米白色的……”

聞言老先生有點兒不高興。

又一個小朋友說:“不對，是橘紅色呢！”

老先生眉頭猛皺！

“不對啊分明是是碳黑色的！”

這時候一個光頭娃娃站了起來“拍案叫絕”:“你們錯！應該是藏青色的！”

……

為了討好老先生和答對問題，底下的孩童們亂作一團。

老先生當下閉著眼睛，忍不住破口大罵道:“你娘的！你爸牙才是藏青色的呢！你光頭小子腦子進水了！”

老先生罵完後又覺有些失態了，當下說道:“好啦，現在我們繼續上文化課。我問你們，啊Q說的那個茴香豆的‘茴’字有幾種寫法?”

孩子們都害怕了，不知道這一回老先生是不是在刁難他們，有人細繩的說:“不知道。”

老先生笑道:“用毛筆寫;用鋼筆寫;用圓珠筆寫;用鉛筆寫！嘿嘿，哼哼，想不到了吧?”

“老師，我還知道一種寫法，”這個時候一個袒胸露乳的小朋友站起來說，“用棍子蘸上屎在牆上寫，我昨天在家裡寫過我父親的名字！”

哄堂大笑！小朋友不知道大家笑什麽，當下也跟著前傾後仰的笑了起來。

老先生當下無奈地說道:“好了，這也算是第五種寫法吧，你們平時練字都用哪一種啊?”

“第五種啊！”孩子們異口同聲地答道。

老先生等下氣得口吐白沫，塞在牙縫裡面的茶葉也浮出水面！

晚上下課後，老先生召見了我們！

西門子問老先生:“您真是辛苦啊，除了管理旅店，還要教一幫孩子念書。”

“更苦的是孩子們很調皮，沒把你氣死都好了！”八戒說道！

“你不說話會死啊！”師父罵了八戒一個狗血噴頭！

老先生略顯尷尬的說道:“沒什麽的，這些孩子都是山下財主家裡的子弟，其實我教書的目的不是為了賺錢，而是為了誤人子弟啊……”

西門子愣著說道:“原來是這樣。其實我西行的目的也不是取經普渡眾生，而是為了豔覽天下美女！”

老先生笑著對西門子說:“既然你們四人都是佛門道高望重的弟子，我就問你一個關於佛的問題，我你們天天拜佛，佛能收到信息嗎?”

西門子說:“當然能啊，心有聯通，才能移動嘛，信號很好的！”

“那為什麽還有那麽多佛門的信徒都在受苦受難啊?”

“哦！是這樣子的。因為他們不知道怎麽泡妞！”西門子說。

“別開玩笑了！你還以為真有和尚能泡妞啊！?說得跟真的似的！”老先生笑道，“沒想到你年紀輕輕，中情話毒還挺深的！”

“老先生！請你不要這麽輕浮！我的確有泡妞系統。不信，我——！”西門子正色不知道該怎麽說下去了。

“哈哈哈哈——”當下老先生已經笑得都不起身子來了，“好，算你狠，你真是個大白癡！哈哈哈——”

“靠，你敢這麽說我?我告訴你像你這樣目無佛祖之輩怎能作教書的老先生?！”西門子厲聲問道。

“其實，我開這個寺院主要是為了偷窺美女旅客洗澡——嘻嘻，很刺激的哦，但是我從來不泡妞！”

“接我飛腿！”西門子立馬給老先生一個飛腿超值大禮包！

“這麽變態——啊怎——我打——”西門子拳打腳踢！

第三天早上了，還是沒有消息，沙僧有了寫日志的習慣——

他這樣的寫到:

路過一個小村，他們在修路，我們幫村民搬運大石頭今天完事之後，我就和大師兄，二師兄一起，去找包工頭要錢。

到了包工頭住的臨時搭建的“別野”帳篷——哇噻！真是特別的野！全村惟一的一棟透明的“小樓”，全村惟一的一個現代化自來水龍頭，還有全村惟一的一輛腳踏式二輪車，都放在裡面。

我們說明了來意，包工頭還是那句話:“沒錢！”

大師兄當下就急了，說:“合同書上分明寫的有三百塊大洋，莫非你獨吞了?你不給錢，我就用金箍棒打你的露天帳篷！”

包工頭笑道:“你打吧！正好可以抵下工錢……”

我對大師兄說:“猴哥，別急！對付這種貪官人要沉得住氣才行，我有個辦法。”

“什麽辦法?”猴哥問我！

“他不是不給錢嗎?我們就讓二師兄每天夜半夜的三點半在他旁邊唱歌……打呼嚕……直至他還錢為止！”

“哼！我還以為是什麽高招！哈哈，那唱吧，我還愛聽著呢！這個方法倒是沒有人試過了，試試看吧，我無所謂！我無所謂！我無所謂！歐力入——！”

這個包工頭氣焰十分囂張，看上去很拽的樣子！

我說:“那好，從今晚開始，每到半夜三點半，一頭豬回來找你的！”說完我們就先回去了。

“哈哈，來吧，我準備好殺豬刀了！”包工頭笑得不省人事了一般！

二師兄在路上問我:“為什麽非得叫我唱啊?師父的歌聲也不錯啊！”

我說:“因為你的嗓音最具穿透力嘛！，師父那種唱的是情歌，不管用！”

“那我要唱什麽歌呢?”

你就唱一首少兒歌曲，歌詞是這樣的:

八戒，八戒，心腸不壞.

八戒，八戒，傻得可愛.

肥頭大耳朵，吃虧是福摔跤學乖.

弄拙，成巧.八戒活得真自在.

八戒，八戒，心腸不壞.

八戒，八戒，傻得可愛.

八戒活得真自在.

“好好！”二師兄滿臉的興奮。

……

就這樣，夜裡三點半，包工頭家的露天帳篷外面底下準時飄出了二師兄那令人抓狂的歌聲——

八戒，八戒，心腸不壞.

八戒，八戒，傻得可愛.

肥頭大耳朵，吃虧是福摔跤學乖.

弄拙，成巧.八戒活得真自在.

八戒，八戒，心腸不壞.

八戒，八戒，傻得可愛.

八戒活得真自在.

果然有效，包工頭吧錢都砸向了八戒！

第四天了，他們還沒有找到女媧之族，都開始絕望了，但是老沙的日記還在繼續！

今天他這樣的寫到——

有一妖怪行政縣，名曰:“吃縣”。

“吃縣”縣志記載，吃縣三產搞得好，個個都是大款，特別講究吃，故此得名。

一進城，果然和他處不同，道路的兩旁都是被大大小小的飯店酒樓小攤位擠得滿滿當當的。

八戒這頭豬好像看見了什麽，忽然喊道:“看啊！這家飯店裡面招牌菜是‘唐僧肉螺螄粉’！”

我們望去，只見果然一家飯店的門口招牌上寫著“本店隆重推出唐僧肉螺螄粉”。

西門子大驚:“這麽烹調我了?螺螄粉不是柳州的麽?離譜點兒吧！哎呀！我不是還是站這裡的嗎?”

我說:“師父啊不必害怕，想必是妖世人想吃你的肉想瘋了，就用猴子肉、豬肉、馬肉之類來去冒充你的肉了……”猴子不悅:“老沙，你又在變相罵我了不是，俺老孫決不在這種飯店吃飯！”

當下都已近晌午了，一路上的飯店全都是拿給唐僧肉來招攬生意的，什麽“油炸唐僧麵包”、“酸菜唐僧魚”、“唐僧炒田螺”千奇百怪的，真是花樣繁多啊！

二師兄當下著急了，你們說:“肚子快餓翻了！隨便找一家吃就得啦，講究什麽呢，最近不差錢啊！”

猴子說:“不行，這豈不是叫我自己咬自己，要錢有尊嚴啊?真沒出息?”

“我要吃唐僧肉！”

八戒說完，師父就給了他一板磚！

這時，八戒眼前一亮，發現路頭有一個叫“麥當勞”的飯店，飯店門口的牌子上寫著“本店不含防腐劑和唐僧肉”。

我們很奇怪，沒有選擇了，當下就進了飯店。老板正是一個屎殼郎精，雖然行動比較詭異，但是還是很熱情地招呼我們坐下。他遞上菜單問我們:“幾位外地來的客官你們吃些什麽?”

大師兄問著老板:“你著妖精怎知道我們是外地來的?”

老板笑笑說:“我一眼就看出來啦，本地人哪有長得像你們這般怪異而浪蕩的?”

“靠——他一個屎殼郎精還有臉說我們長得怪異！”我差點兒沒笑出聲來。

像點人樣的師父上千去問他:“你們這兒的飯鋪都賣唐僧肉，不會真的唐僧肉吧?”

“哪有那麽多的唐僧啊，聽說唐僧要路過這裡，最近才火起來的，他們這樣都是為招攬方圓千裡來品嘗的妖精們！現在啊，全都是狗肉，豬肉的……”老板說。

“有沒有猴子肉?”大師兄問道！

“沒有，誰那麽重口味啊！”

“為什麽?”

“猴子脫毛不容易，而且萬一遇到孫悟空的話怎麽辦?”

“可是唐僧肉這樣火爆，你為什麽要掛出‘本店絕無防腐劑和唐僧肉’的牌子呢?”西門子問道。

“吃唐僧肉主要是想長生不老，我屎殼郎店這裡的顧客群都是一些看破紅塵，輕視生命的傷風敗俗之人……吃完這一餐之外，我希望你們呢死得遠遠的！”

我們四人都無話可說，飯菜也不點就走了！

——