寫在前面:

　　“知與行的距離還是太過遙遠，我等甚是無法靠近”。

　　感覺自己快要廢掉了，特別是別人有工作而自己沒有的時候，焦慮的特別明顯。(正文)

　　最基本的需求好像並不能讓自己安心的去度過這閑暇時間，也不得無時無刻都有在忙。

　　這樣就能少些時間去思在問題了，也就不會那麽痛苦了。

　　現在對我來說，好像這樣的獨處時間在沒有以一天一百塊為基礎前提時，是不必要的，甚至是罪惡的。

　　在睡到中午才醒來的那一刻，責備感最是強烈。

　　不知是與別人的成本作了比較。

　　還是過往觀念對自我的來縛。

　　亦或是不會安心的過這閑暇時間。

　　又或是同樣的勞動給自己帶來的譴責。

　　總之，內心十分的不安。

　　所以就在想，我們怎樣才能夠更安心的過活呢，難道不勞動一天就得難受一天嗎，難道每天忙忙碌碌才算對得起自己，對得起時間嗎?

　　亦成說是，上班給了你不去這麽焦慮和自責的權力嗎，可上班時的你卻總顯得那麽痛苦。

　　我們都在尋求更多的經濟，起碼在工作這件事上，我們的核心始終是金錢，但是，這樣的話不覺得少了些什麽嗎?

　　一天的工作給了我們生活得以繼續的保障，而我們每日都在為這種保障拚命工作，慢慢地也就習慣了這種模式。

　　等到哪天你不在繼續該模式時，你就知道自己有多麽不安了，縱使你還有很雄厚的維持生活繼續的資金。

　　對於現在的我來說，好像並不懂得很好運用這閑暇的時光，亦或讓你去掉那種保障後，自己和生活，和自己友好相處的能力。

　　內心依舊是十分的不安。

　　不知從什麽時候開始，自己的注意力也全然放在了金錢上，不論什麽，開始都是以世俗的眼光去對待的，甚至連愛情都想到了錢，現在好像什麽都能與錢掛上鉤。

　　提到什麽好像都能聯想到錢，曾經不那麽現實的人，如今卻變得比誰都要現實，好像除了現實就不知道還想要些什麽。

　　那些美好的事物貌似仍與自己無緣一般，只是想這樣的簡簡單單的活著，卻不知為何僅是這樣也是令人非常的難受，真的想不明白，自己要追求些什麽呢?

　　是金錢嗎，還是能有所成，亦或是簡單的活著?

　　又或是做一個不起眼的普通人，可現在，好像自己連做一個普通人的資格也沒有了。

　　很明顯，他們喜歡的我一點都不喜歡，甚至不去偽裝的話便很難融入的他們。

　　自己的模式總顯得格格不入，好像自己很高調一樣，但實際上，已低到不能再低了，所以，總會覺得這生活很是乏味。

　　或許是觀念的不同罷了，你看現在我不也是變得很世俗了嘛，張口閉口都不離錢恨不得每一刻都去忙。

　　畢竟忙起來的時候不會像現在這般痛苦，雖說忙也是一種逃避的手段，但是它可以不用讓我們直接承受面對苦難的壓力和打擊，起碼還有喘息的機會。

　　內與外還是很難達到統一，內外的不同還是令自己很糾結，也很痛苦，就像兩股不同方向的力量一般，彼此反方向用著力，不消耗完，它終是不甘心的。

　　如果可以，把兩個方向還是再調整調整吧。

　　自己好像一直在內耗，只因無法統一內心的力量。