寫在前面:

　　2023年5月31日

　　“下次遇見，還是不要輕易說喜歡了”。

　　看上一篇文章的日期，再回頭看這篇的日期，是不是隔了很久很久啊。(正文)

　　哈哈，似乎又回到了以前的懶散狀態，很多時候都不想動筆去寫，以致沒有了自律的習慣。

　　而如今再提筆已經過了整整十二天。

　　自18號離開蘭州，在這十二天期間內呢，算是對我和明的關余做了很多的思考。

　　當然，更多的是對自身問題的找尋，畢竟是我的問題很多很多。

　　首先，面對這段關系的結束，我能問到的第一個問題是:分手後，也經過了這麽長的時間，有無後悔的想法或者會頭?

　　面對這一提問，我能給自己的回答則是:

　　如果說不去全面思考自身的時候，僅以一種男關系去講時，些許寂寞時會有幾分後悔，但這種後悔的前提似是有些越了道德的底線。

　　僅以單純的性為前提而進行時，心中總覺無趣，縱使是最令人向往的性。

　　沒有了一定條件為前提的性，似乎於我而言就變得十分空洞且眨味。

　　再者去說，我也不太會以此種空洞行為去做空洞之事，又何乎是面對最親近的伴侶呢。

　　正如，性是男女關系之間不可或缺的一部分，但不是唯一。

　　再換個角度去說，後悔我想是沒有的，如果說有，頂多也只是一種期望的落空吧，亦或是不解。

　　滿懷期待的去，滿是失落的回。

　　本已做好了相守的準備，可惜並未像期汗中的那樣發生。

　　在那樣一段關系中沉的看不到希望，而看到最多的卻只是索求。

　　我不知道我該系麽辦了，畢竟我不是快熱的性格，反而主打一個慢熱，尤其是在這件事上，急不來的。

　　而這也導致了我們節奏的不同。

　　外加與你相戀那段時間，我還是喜歡用我的方試去喜歡一個人，去愛一個人。

　　再加那期間家裡也在鬧矛盾，心情上頗些煩惱，對你也就冷落了些，而這卻成了最終結果的導火索，所以說是我不好。

　　心裡去接納一個人需要時間是必須的，只是我所需的時間長了些。

　　只是沒想到彼化的喜歡略有不同，原來喜歡也可以說變就變的啊，而不是說不會發改變，終是自己的太認真導致了這一結果了。

　　心情總是低落的，不知是錯誤的衝所導致的，還是期許的落空所形成的，又或是因為自己的無知。

　　亦或說是，自己真的是戀愛腦。

　　明明開頭就能猜到結尾的事為什麽還要冒險去做呢?

　　是因為值得嗎，還是為了解決伴侶問題，又或說是相信會有奇跡發生?

　　為什麽寧願讓自己難受也要為他人看想呢?

　　到頭來還落一個“隻想試試”的定性話語，若只是想試試，我又何須用此種行為來做呢?

　　線上的行動難道還不能夠嗎?

　　再去想的活，這世間哪有什麽命定的煙像呢，又怎能一有關系就能白頭借老呢?

　　隻想況，還是認識的太片面了。

　　與其尋求一段名義上的關系，不如夯實彼此之間的關系基礎。

　　我不知道想要試試的人是誰，我也不想知道，因為都已不重要了，想必彼此心中也是有數的吧。

　　縱使知道又能說明什麽呢?

　　真心祝你車福，也感謝你能喜歡我。