很是熱鬧，這個家沒有我還是一樣的熱鬧，我也不會問人，也沒想問的人。我只是來見見我父親，喊一聲爸，我回來了。

　　就這樣爸看見我了說:“回來了。”

　　“嗯，回來看看。”我

　　“我去把樓上的床收拾出來，晚上你就在老家睡。”我爸看著我說到

　　“嗯。”我

　　看著這七大姑三大姨的，三親六戚的，我是一個不熟，還好他們好像都知道我是的，說著小凡什麽時候回來的，我都是說著才到，才到，只是我顯得有點那麽點尷尬。

　　看見那兩個孩子比我還要熟悉這裡，和這些親說著他們的話，我又一次覺得不應該回來。

　　我想要的東西往往就是全部，要不全不要，誰需要這被割分過後的愛。反正我不要。

　　我的就必須全是我的，何況這是能被一對陌生人給奪去的愛。

　　他們更像一家人吧。

　　我真的不需要，無法讓我感到溫暖，也沒有什麽被奪走的情緒，只是覺得身體好是輕松了一點了，我也好像沒這麽大的虧欠感了。

　　父親你有一個家，就好，我真心祝福你，我可能要做一個不孝子了，父親啊，願你一切過的好就行，我也想去追逐我失去的夢了。

　　哪怕是一顆小草

　　也能讓我感受到溫柔

　　何況還有

　　這風

　　這雲

　　這雨

　　這不變的青山

　　我還有這一身傲然

　　這無言的驕傲

　　出淤泥而不染

　　濯清漣而不妖

　　如蓮，是劍

　　愛是什麽

　　愛就是這個人必須是我

　　這個人只能是你

　　這世界沒有替代的

　　可惜這是現實世界

　　這世界有那麽可是

　　不像我的夢一樣

　　那麽

　　如夢似幻

　　……

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　　吃過飯，父親說我們去走走。

　　給我說了些家常話，有時間還是多回來看看，我爺爺也回來老家來住了，人老了，戀家。有空回來多陪陪他，他一個老人在家孤單。有時間也去去我那個阿姨家裡走走，總是一家人了，不要這麽生分。有什麽想法要和他說。

　　我說到:“沒什麽，找到一個工作，現在也夠用。”

　　“你覺得過的開心就行，我也沒啥意見。”

　　“就是你在家，我回來看看，出門了也不常見了。”

　　……

　　就這樣我也沒太多想說的，我只是想認下這個父親。其他隨便吧，管他誰是誰。我如此冷漠的人，沒有心的人，怎麽會有人情世故。

　　回到地壩，他們已經招呼著打牌，我爸也去打牌了。

　　我就著了個地方坐了一會，沒多久我想去看看我奶奶。

　　在我們屋背後，後山上，沒多有遠的距離，走個三五分鍾就到了。我奶奶走的很早，那時候我可能還是四五歲左右吧，什麽也不記得。奶奶也是聽他們說的。

　　奶奶很疼我，不是奶奶走的早，我還不會去外婆家。

　　這大雪已經把這墳墓給融入這天地了。

　　如此聖神，潔白。

　　我走過去，留下了一串腳印。

　　跪下給奶奶磕了三個頭，起身看著那雪白的山有點點綠意。

　　陣陣出神

　　想起外婆給我說的，我奶奶那時候是有多疼我，含在嘴裡怕化了，捧在手心怕掉了。每次過來看我的時候，

都是聽著她喊著我的大孫子，大孫子的喊著。　　那時候家裡窮，也沒什麽好吃的，做好的蛋炒飯，是用來招待客人的，我調皮，硬要現在吃，就把那一大碗端著出去坐在地上，一個人吃，吃不完的就和我們家的狗一起吃。

　　我外婆看到了，說姐你也不管管他，奶奶就說管他什麽，我孫子他想吃就讓他吃，我們不吃就是。

　　每次上坡，都是把我背著帶著一起，深怕我看不見您，會哭，會鬧。

　　晚上不睡覺，大半夜的也是您把我抱在懷裡，哄著。

　　……

　　可是奶奶我長大了

　　你也沒看到

　　我長大後的樣子

　　我再也見不到你了

　　就是連你的樣子

　　我也記不清了

　　這留下的記憶

　　都是外婆告訴我的

　　天空下起了小雪，這，可是奶奶你知道我來看你了。

　　一片白茫茫，落下，掩蓋了我來時的腳印。

　　我有好多悲傷，想和您說，這雪落下留下一片白茫茫。

　　……

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　　時間流逝

　　我也回到了家裡，看著這熱鬧的家。

　　我還是覺得我格格不入。

　　這應該是我的問題。

　　我好像是有話也不知道找誰來說，就這樣等待，夜的到來。

　　晚飯也很熱鬧，人好像更多了，三卓人，還是擠著坐的。我爸他們在那桌喝酒，我坐在小孩這一桌，很多菜，我吃一會，吃飽了，就出去外面看著夜。

　　同一片夜，今天的星星好像很是耀眼。

　　有時候我真的是無欲無求

　　沒有多麽不開心

　　也沒有多麽開心

　　好是沒有情緒

　　覺得我就是天上仙人，被貶下凡塵要經歷這些苦楚磨練。

　　也沒什麽多重要的東西

　　要死要活的愛情

　　還是成為了記憶

　　就是在夢中，我也從未後悔過

　　一千萬次重來

　　還是那個選擇

　　我在害怕

　　這樣的我

　　好是

　　怕傷害到你

　　這紅塵

　　我

　　只是來歷經苦難的

　　一切不過是過眼煙雲

　　如此的我

　　卻是能感同身受的體會到痛苦， 可能比他本人的感受到的還要悲苦。

　　我這人是不是有病。

　　這種算是神經病嗎。

　　應該把，可是我也如同正常人一樣生活，普普通通的人生，大多數人的思維，我也不反社會，遵紀守法，還比好多人看的的更清，更淡，也沒有太多爭執，隨遇而安，這不多好。

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　　就這樣新的一年開始了，我也是更清楚了，更加灑脫了。

　　那做了七年的夢

　　總算是看清了

　　這成層層迷霧

　　原來是，我要得太多

　　想得到最美好的

　　到頭來

　　還是我自己搞砸了一切

　　是我弄丟了我的愛情

　　讓她

　　死在了這條路上

　　我可能注定要

　　死在愛情這條路上

　　現在我也不奢求

　　我有一個家

　　只要有我自己在就行

　　我想我如果還能遇到一個喜歡的人，那誰也阻止不了我了，哪怕付出一切，我也要站在她身邊。

　　我們會有一個自己的家，有你，有我。

　　有你在乎的人

　　也是我在乎的

　　這個家我們說了就是一切，是我們做主的。

　　父親，還是我父親。

　　母親，還是我母親。

　　只是他們不在是我的家了，只有他們是我家人。其他人與我何乾，我與他們又何乾。

　　我還是那個少年

　　我從來沒改變

　　我叫李小凡