你說出了那個名字，我不認識的那個他，我很介意的，我會因為他，睡不著覺，胸悶到呼吸困難，你常給我提起他，而我卻不知道我該怎麽辦，我知道的，你不會因為我放棄他的，能每每提起他的時候，說明你的心裡早有了他的一席之地，而我肯定是不能讓你放棄他的，我也不會讓你放棄他的，他對你來說肯定也特別重要的，不知道你是否知道我的感受，我想你知道的吧，你想讓我接納他，可是你不知道的吧，我不會接納他的，男閨蜜和男朋友是不可能互相接納的，所以我將悲傷藏在心裡，時常拿出來看看，總感覺這樣挺好的，我可以想好多事情。這樣感覺時間總會過得很快的，我也不知道我什麽時候開始讓悲傷成為我的生活，隻記得曾經我也高興過……我的胸口很悶，悶到我根本笑不起來了。

　　我想我將悲傷藏在書裡，那麽留下的就只有開心了！

　　我問了很多人，總沒有堅定向往未來的決心，如今的愛情已經顯得如此廉價了嗎?人們總是有了遺憾才會感慨，未來是遺憾，那麽愛情的目的是什麽呢?只是為了玩嗎，為了填補內心深處的空虛，用完就丟掉嗎?一天夜裡，我問了這個問題，她說:“不會的，不會走到最後的，不過是玩而已”，他又說:“怎麽可能走到最後，不可能的”，他很堅定，我知道他，其實當他和他心中的那個她在一起的時候，他是相信愛情的，他也希望走到最後，可是呢?她心中的白月光騙了他，我看著他的眼，他的眼裡早已沒有了光，眼裡充滿了失望，他學會了抽煙，學會了喝酒，學會了用失望包裹全身。

　　總說智者不入愛河，但我遇你卻難做智者。我寫的書盡是悲傷，不知不覺中，我總感覺只有在悲傷中才會安心，沒有為你考慮時的胸悶，更沒有因你而和男閨蜜玩時的焦急和慌亂，只是悲傷，不高興而已。可能我早已聽慣了海誓山盟，但我總對其抱有幻想，即使讓欺騙了好多次，但是我仍想再相信一次，我的溫柔是僅你可見的，而你卻總對我抱有試探！

　　我很不想聽到你說他的名字，可你卻常和我提起他……那麽一瞬間我仿佛又回到了那年，她也有個男性朋友和你一樣，她的男性朋友給她發了一張自拍，我不小心點開看了，我連忙就道歉，我說:“對不起，我把照片看了”她說:沒事，還能看……當時我多麽希望她能說一句:“我有你呢寶貝”。而現在我多麽希望你能說一句:“我才不喜歡他呢，我只要你就夠了”。可是……想象總是美好的！我早就沒有了自尊，我卑微的說著那些爛大街的情話，對我來說是心裡話，對你來說可能只是會令你心煩的廢話罷了！我總想我這平庸的外貌是否能配上你，哪怕我能再變那麽好看一點，也不至於這麽卑微了吧……你能做我的女朋友，我想是我的榮幸，但是你能和你男閨蜜玩的時候，別給我說好嗎寶貝，因為我真的會不高興的……因為有時真相總比謊言更令人害怕！