我也不知道自己在想什麽，每天都在想某個人，這兩天感覺自己精神狀態很差，藥物的副作用又令我更加精神崩潰，仿佛陷入死循環。

　　或許她不是那個對的人，但她恰好出現在了對的時間。

　　或許我可能已經放下對她的執著但每日夜裡凌晨在藥物催眠前的時候各種奇怪的想法紛紛冒出……

　　一個完美到不存在的形象在腦海中形成對我造成太大的困擾，現在又和那段時間一樣做什麽事情都會分心。現在每天上課強行集中注意力聽課已經讓我心神俱憊，坐到電腦前開始打字時腦子不斷的有各種奇怪的思想。

　　果然有些事情只有第一次和無數次，或許創傷會跟隨我一生吧。

　　有時也好想發瘋，但感覺精神很疲憊，每天什麽都不做就感覺很疲憊，每天不自覺的熬夜，藥物的副作用令我變得極為疲憊。

　　晚上偶然照了一下鏡子我都已經又不認識我自己了。

　　都在說撐過這段時間就好了，但我撐過的又何止這一段時間，我也在不斷的勸告自己熬過今天就好了，可是今天之後還有明天，還有更多的帶來無限絕望的黎明。

　　刷抖音刷到好幾次說現在死了投胎投個好胎的幾率更小了，但我感覺我痛苦活著的這些年裡從來沒有遇到什麽好的運勢，但唯獨有一點特異功能或許就是每次遇到生命危險都能驚險的躲過，雖然都只是意外，或許也有幾次自己也想放棄吧。但每次都要再睜開眼迎接下一個帶來絕望的黎明。

　　所以我選擇一邊迷信祈禱又一邊相信科學沒有來世這一說，有的話讓我變成一直嗎嘍吧，讓我一隻大傻猴自己呆在原始森林裡擺爛吧。

　　又活了一天真好，呵呵

　　賭狗的命不叫命，這是一種信仰。

　　可能不到十萬字我也會放棄吧，現在每天都感覺心神特別疲憊。身體上也因為心理疲憊而顯得疲憊不堪渾身酸痛。

　　還記得我之所以想寫一部優秀的小說然後有出版社主動找我合作，或許那樣就有可能與她再次認識吧。或許我不會只是那個啥也沒法做到的小孩吧，但現在看來貌似是沒戲了，她大概率已經成為我人生中的一個旅客了吧，只不過她的形象永遠留在了那個站台。

　　一個完美到不存在的人永遠留在了我大霧四起的少年站台上，她成為了唯一一盞油燈。仿佛隨時都要被吹滅但又被那個傻呵呵傻笑的小屁孩不顧自己被燒傷也要護在懷裡。

　　我發瘋了，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！

　　別管我了，啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

　　早上睡醒我想死，中午我想死，晚上我想死，半夜我想死……

　　我去噶了，明天放假有心情好點就開始碼字，我會盡量加油堅持下去，不是為了我更不是為了別人，主要還是為了維護那個傻乎乎傻笑的小屁孩吧。

　　(另外回復某些不知通過什麽手段加我好友的人，你隨意說我都無所謂反正我是一點素質都沒有。沒素質使我快樂，。)

　　噶了，繼續對抗生活