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　　姑娘啊姑娘！你想讀研，我可以陪你;你想出國，我可以等你;你要想去哪兒，我都可以跟著你。求你別這樣好嗎，你這樣會讓我憂傷，會上我難過，會讓我覺得活著沒有希望。此時此刻，我像孩子祈求著她，像孩子在尋找丟失了的玩具。朋友啊朋友，你是不知道，我看見她的眼睛，我的內心會燃燒起熊熊烈火般希望，我會覺得她也想我思念我。我每次見到她，我都經歷著刻骨銘心的痛苦與煎熬。有時，我會強迫自己不去見她，別去想她，可兩三天以後，我就對她牽腸掛肚，總會不由自主地希望她出現在我跟前。這種愛情，到底是不是愛情?

　　朋友啊朋友，你知道嗎?我事先在腦子演練無數次求愛，我把自己想要說的話，想要展現的動作想好，連表情跟眼神都精心修飾。然而，等到我跟她相遇的瞬間，我卻只能傻傻地不知道該說些什麽，像個呆子了的小孩。

　　親愛的朋友，希望你在年輕的時候，永遠不會有我這樣的感受。我希望，你美麗的眼睛永遠不會像我這樣淚水汪汪！我希望，你英俊的臉蛋永遠不會像我這樣掛滿憂傷與愁苦！我還希望，天底下有情人都可以相伴永遠終成眷屬，而不是像我這樣傻傻等待最終換來寂寞與憂傷。你知道嗎?在這瞬間，我滾落出灼熱的淚。我的心充滿悲苦，有人願意品嘗這淚水，它們肯定是澀的苦的。青春啊青春，你能不能告訴我，我到底哪兒錯了?為什麽要讓我經受磕磕碰碰?！

　　江有汜，之子歸，不我以。不我以，其後也悔。

　　江有渚，之子歸，不我與。不我與，其後也處。

　　江有沱，之子歸，不我過。不我過，其嘯也歌。

　　昏黃色台燈下，我把《江有汜》抄寫在信箋紙上，不知道怎麽回事就拍照發給歐陽老師。黎明，縷縷陽光照進寢室，我悠悠醒來，注視著天花板，從枕頭底下取出手機，打開微信，我看見歐陽老師的回復。

　　張童書:

　　如果因對方的拒絕而自卑，進而自責，最後對自己樹立烏托邦式的，復仇式的過於嚴苛而偏激的苛求，難免走向痛苦與悲劇。怕的是刀槍不入，用的是把自卑深深掩藏起來的厚厚的盔甲。那樣，你不僅失去了愛情，還失去了自己。

　　張童書，老師希望你走出失戀的陰影，振作起來去提高自己證明自己，而不是甘之如飴般沉浸在痛苦中難以自拔。你不是喜歡歌德嗎?我曾看到你發朋友圈說，如果沒有愛而不得而不甘的痛苦，歌德怎會在四個星期寫出《少年維特的煩惱》?維特的希望越是不能實現，他的追求越是執拗、強烈，他的內心矛盾無法解脫。所以，他想到死，把死看作出路。然而，死亡不是出路，活著才是希望，去提高自己，去充實自己，或許還可以收獲意想不到的東西。

　　說到這裡，我想跟你說，也許你會嫌棄我囉嗦，可老師堅信你有文學的天賦，堅信你的才華。所以，老師告訴你，詩人可以不計後果地思索生命的意義，思索人類的出路，而當他們深陷其中無法解脫時，便有可能以身殉道，用自己的生命去證明，活著就是謊言，活著本身就是欺騙。本質上，這種行為背後，其實是自我意識太強烈，太把自己當回事，以至他們無法平衡自我與他我的關系，最後在無法控制的孤獨當中走向毀滅。有些時候，別太以自我為中心，這樣會傷到別人，亦會深深刺痛你自己。把自己弄得遍體鱗傷並沒有意義。

　　我知道，

你現在很煩惱，可我還是想要告訴你，有些痛苦雖然痛苦，卻是成長的需要。你要努力去提高自己，而不是怨恨別人。歌德克服失戀的痛苦，克服自殺的念頭。他把他痛苦的一切，在短時間寫成文學作品，把內心的苦悶與憂傷，甚至所有情緒都傾瀉在他創造出來的文學人物身上。　　他失去了愛情，可他得到了文學的光榮，贏得藝術家的盛名。你曾跟我說，你想要寫長篇小說，你應該去寫。讓你的痛苦化作文字，鞭策你提高。沒準，你真的可以成為出色的作家！在老師眼裡，文學不需要成本，只需要紙跟筆，只需要圖書館裡免費的書籍就可以開展。以我的眼力來看，你很有潛力成為出色的作家。最後，你千萬別因為失戀而改變自己，那是對自己的毀滅。

　　“沒準，你真的可以成為出色的作家！”歐陽老師曾這樣私信我說，我很動容很感動。給青禾的七封情書裡，我曾告訴她說我會為你成為作家。在那以後，“作家”這個詞反反覆複浮現在腦海，我漸漸意識到它對我意味著什麽。

　　人生如之若初見，剛遇見歐陽老師時，我曾這樣作出自我介紹:“我是個自信的樂觀的陽光的快樂的活潑的寬容的大度的善良的友愛的勤奮的刻苦的積極的向上的禮貌的踏實的可靠的熱心的有愛心的有擔當的有骨氣有福氣有夢想有信仰有責任，也有朋友也有家人的樂於助人誠實守信勤奮刻苦自戀的學生。”一口氣說完冗長的句子，把站在講台的她，坐在教室裡的同學給說笑。

　　我仰躺在床，回想那時竟笑出聲來，惹得熟睡的室友嘴裡說道:“大清早的，你發什麽神經！”傷感的經歷即將過去，飛快衝進食堂，隨即跑進教室。

　　10

　　這天傍晚，我們在梧桐二樓遇見。我走在她身邊，她頗為不耐煩地說:“你幹嘛老跟著我。”我質問她:“你幹嘛拉黑我?至於嗎你！”

　　青禾高高在上，語氣傲嬌著說:“我拉黑你是我的自由。”

　　我掃視四周覺得食堂人來人往，告訴她:“到外面去，我就說一句話。”

　　她站在原地，語氣堅決:“你有什麽話，就在這裡說。”

　　這瞬間，我鼓足勇氣，走到她跟前，我覺得自己跟她說我喜歡你，我的春天就會來臨，我就會感動我心愛的姑娘。我很沒有底氣地說:“我喜歡你”。許多年後，我回想起這時候的自己，失去愛情的我苦苦央求，肯定很可憐，讓人忍不住心疼。說完，我轉身就跑，很快跑出食堂，跑出她的視野。

　　朋友啊朋友，此時此刻，我像犯事的賊那樣逃之夭夭。我覺得，自己再沒有臉面去見她。愛情，如果是你愛別人，你就有可能作出人性荒唐的事情。

　　人生首次當面表白，當面跟人說我喜歡你，這樣潦草狼狽地結束。我相信，她是我大學喜歡的姑娘裡面最出色最優秀的。遺憾的是，我沒有那個本事，沒有那個緣分。伴隨著青春的遠去，有關這個姑娘的回憶點點滴滴消散。

　　我喜歡你，那時，我覺得胸悶想要表達情感。我承認，我企圖通過真誠的表白挽回姑娘的心。犯傻的是，說完“我喜歡你”後，我再沒有勇氣站在姑娘跟前。我就是個傻孩子，不知道怎麽面對，沒有留在那個地方。

　　或許對方曾感動，可感動僅僅是感動，感動有價值嗎?朋友，你告訴我感動有價值嗎?隨後那些事情，只是在浪費時間，對方還以為我念念不忘。

　　當天夜晚，我從圖書館早早走了出來，走到宿舍樓底把書包放在宿管阿姨那兒，我獨自走進東南田徑場。昏黃的燈光照耀著田徑場，場上的草叢傳來蟋蟀的歌聲，偶爾山閃爍著微弱的光芒。我在足球場上狂奔，像是發瘋的狗，又像被獵槍射中的野豬，從這頭跑到那頭，從那頭跑到這頭。青春啊青春，老天爺啊老天爺，此時此刻，我隻想著用身體的痛苦緩解失去愛人的創傷。

　　盛夏末尾，暴雨風卷殘雲般襲來，大雨瓢潑。在我眼裡，瘋狂的雨點不是在侵襲大地，而是在狂歡。狂歡是童心露骨的表現，亦是理想浪漫精神充分的體現。我像困獸猶鬥中的堂·吉訶德，沉重的痛苦使得我的眼淚像小河，嘩啦啦往下流，混雜著雨水匯集成涓涓細流。 很快，我渾身濕透，衣褲緊貼著肉身。

　　很久以後，我站在夕陽邊上翻看大學日記，回憶白癡的歲月。我發現在這段時間，有許許多多醋兮兮的句子，它們讓我回想起，許許多多歷歷在目的情景。無論睜著眼睛，還是閉著眼睛，我都能看到，就像親身經歷。

　　那時，我雖曾心酸，雖曾難受，雖曾流淚滿面……雖然我沒有親口告訴你，我在日記裡哭泣;雖然我沒有親口告訴你，我真的很愛你……這場情感經歷裡，我感覺自己失去許多。某些人許是覺得我人品不行隨即消失，雖然沒有明說要割袍斷義，我這般心思細膩而敏感的人怎會察覺不到?

　　如果因為某句話或者某件事或者某個人選擇離開，那他遲早都會離開。不管怎樣，在我愛的時候勇敢了嘗試了付出了，我沒有什麽遺憾。所有注定的事情都是命運使然，既是命運的安排，再怎麽解釋都不管用。

　　悲莫悲兮生別離，樂莫樂兮新相知。這是命運的悲劇，既然是命運，那就這樣。這場情感注定失敗，失敗的原因最初就已注定，所有的事情都只是在說服我自己。命裡有時終須有，命裡無時莫強求。細細回想起來，我的內心早有預感。只是，天真的自己不願相信，還曾倔強地不接受，這就是命運。

　　耿耿星河，月亮跟星星像在戀愛。這天夜晚，我在寢室，可我的思想脫離我的存在還在繼續。它在回憶個人的前塵往事，它在回憶前塵往事的同時追問自己，我是誰?我從哪兒來?我要到哪兒去?兜兜轉轉到底是為了什麽?