七月十一日，星期二。

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　　自從放假以來，我大部分時間都住在江口，獨自一人生活。

　　這種體驗對我來說，還是第一次。

　　一個享受著這個無人打擾的“境界”

　　一個享受著這個回避外世的“淨土”

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　　母親有時會問我，一個人住會不會怕?

　　我信心滿滿的告訴她，我已經是一個成年人，有什麽可怕的?

　　對啊，這裡有水有電、有電視手機……

　　我可以隨便安排自己的作息時間表，不用被母親時刻監督……

　　我可以不用天天出去買菜，一天隻吃一個午飯，晚上直接吃麵條……

　　我可以為了玩遊戲或者看心怡的小說，熬夜看到凌晨四點，早上七點多醒來，在床上玩一個多小說手機也不願意出房間，反正沒有人管我……

　　但是，我內心的孤獨始終存在著。

　　(我甚至會覺得不如我在學校上課，起碼我不會像現在這樣墮落。

　　起碼上晚修的時候，可以跟同桌家呂聊天，而不會如同一隻無頭蒼蠅，找不到方向。)

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　　我得到了我以為的自由，但這不是真正的自由。

　　我的內心感受不到喜悅之情，反而是枯燥乏味以及焦慮不安與日俱增。

　　我已經在江口生活了一個多月，但沒有人陪我聊天，就算是平時最好玩的遊戲，最好看的小說，最喜歡的電視劇都不能排解我的寂寞。

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　　相熟的同學各奔東西，目標明確。

　　有的人還在埋頭苦乾，為大學生活籌措資本;

　　有的人是到處去旅遊，享受異域的風俗和美食，和朋友或者心上人欣賞祖國的美麗風光;

　　有點人是積極享受人生，陪伴家人和朋友一起度過人生中最後一個無憂無慮的青春暑假;

　　而我呢?

　　以上列出來的，我是一個都沒有佔。

　　既不打工賺錢，也不外出增長閱歷，更沒有陪伴在家人身邊……

　　回想當初，我跟母親承諾過:

　　我要在這個暑假考到汽車駕駛證。

　　但是即使教練一催再催，從二號到十一號，我始終沒有動手去刷題。

　　題目確實是很難，我時常這樣安慰我自己，凡事要慢慢來。

　　但是，又想起來，

　　身邊留在家鄉的朋友，有些已經拿到證了，有些慢的，也過了科目一。

　　而我還在原地踏步，毫無寸進。

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　　我知道我的病因在哪裡，但是我卻沒有勇氣去改變它。

　　我討厭自己主動去做我不喜歡的事情，也許是除了擺爛外，其他的我都不喜歡。

　　我就單純的在擺爛，但是現實又不允許我擺爛。

　　即使我已經畢業了，沒有的學業上的壓力，但其他形式的壓力卻如同雨後春筍般滋生蔓延。

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　　沒有工作，沒有實現經濟獨立的人，永遠不能算是一個成年人。

　　現在我迫切需要的，就是成為一個真正的成年人，一個有能力擔當的有志青年。

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　　我明白自己在做一些蠢事，但是我又無法去控制自己不去做蠢事。

　　以前我在學校的時候，衣服都是一天一洗的，還是用的手洗。

　　現在要堆個兩三天才肯去洗，而且還是用的洗衣機。

　　地板髒了，也不願意去掃一下，拖一下。

　　即使家裡有個吸塵器，房子面積不大，只需要花個六七分鍾。

　　廚房的垃圾也是兩三天丟一次，發臭了，類似蒼蠅的蚊蟲飛來飛去。

　　即使只需要出門走三步，坐半分鍾電梯，再走三十多米就是垃圾桶。

　　清醒而墮落，就是我目前的狀態。

　　清楚認識自我，

　　懶散至極，無心向上，自暴自棄;

　　不知世理，不問前途，不問責任;

　　自欺淡然處世，而不問世事。

　　實不為青年姿態，成人擔當。

　　自甘墮落，寧落於萬人之外，心無不甘，不忿;

　　隨波逐流，寧泯於眾人之間，心無不服，不從;

　　垂拱待命，寧摧於塵鋒之上，心無不信，不反;

　　息身斂芒，寧埋於凡草之下，心無不順，不棄;

　　【2023.7.11，陳宇】