呵呵…雙十一到了。不知道為什麽要叫購物節,各個平台搞大促銷,不是叫光棍節的嗎…
不過,趁著這次的大促銷,趕緊買的需要的東西吧。
其實我也不知道要買什麽東西,化妝品買早了一點點。哦,買了個調頻收音機,英語要用到。
不知不覺,都寫了半個月了,怎麽說呢,感覺還好。
昨日,菲燒,困倦,不知何辭,乃問於學姐,不得解惑,終不言語。而複問於雪,翌日以雲,另作他謀,複問我於妝容,我化於妝,時之長也,妝畢而言,何處瑕疵,不得,卸去,遂寢。
翌日,晨起,醒而有所失焉,複問之詞,不語,乃悟,見起吾事,以求他謀焉,或退而明日,或遊玩者又少焉,唯唯。
想來,我不夠自信,我也明白是什麽原因了。
我想做什麽,我要做什麽?我在做什麽?我不知道,我迷茫了。但我,並沒有迷失自我,這是我的進步,我看開了宿舍,離開了那個讓我思緒雜亂之地。我很慶幸,我遇到了不好的室友我走出了宿會,我才知道,那裡也是一片是非之地。
我不是不想學習,而是我學習的方法太多了,不知從何學起走出了宿舍之後,我的思緒活躍,我好像才有時間,有空問去思考自我。
我在一樓的身習室裡,人很少,很安靜,略有人走動而已.這裡,是一個學習的環境,對我來說,是一個修心的環境,我知道,我自己害怕改變,害怕面對新事物,這是我的一個難以愈合的傷口。這並不是我的能力不行,而是一層層記憶與情緒緒的疊加,我害怕了。
可是,隨著我慢慢長大,我的道在進步,我也在進步我在一點一點地去認識我內心深入的自己。小需弱,悲哀,卑微,向往光明卻不敢去尋找光明,因為害怕的受傷,所以不願意走出去。當這種懦弱成為性格,呵呵,也就成了現在的我不知不覺間流露的行為舉止。
還是在自習室舒服,以後都不回宿舍了。有事沒事就在這裡待著好了,除了打遊戲之外,還有語音通話,這裡簡直無可排剔。而且,也沒有那些室友惡心的聲音干擾。
我的思緒在研發,它很亂,很迷,不知道該從哪些方面看手。
我知道,不願意在深研這些物化的理論知識了,只是考試要應付而已。
廖海馬給我推過來的那個婷,感覺她還好吧,可以交往,我的室友,關系就不用再考慮了。該遠離的遠離,該靠還的靠近,不必浪費任何時間與情感。
在這裡,雖然我也不想幹什麽,只不過,好久都沒有過自習了。以前最喜歡在自習的時候寫東西了,還是偷偷摸摸的寫,寫了很多很多,有學習的,有關於道的,有關於情感的,好多好多,寫得住不下筆來。要是真的有這麽好的環境,我應該會成為一名作家吧…雖然現在也算半個作家小好喜歡這種筆墨飛舞的感覺,也好喜歡這種會的式。
我也想過,自己一個人安安靜靜地坐著,看著漫天星辰,夜幕之景,心懷天地宇宙,探尋宇宙天道規律,操軍人通規律,最終成就一世之帝王之背宰。多霸氣的想法,我也想成為人間帝王。
可是這個,好難好難。還有學醫並不是我喜歡的,如果能加入道教學院的話,我或許會很開心,不過,那裡的道跟我想要的道並不一樣。
好吧,我承認我喜歡安逸,而恰恰喜歡安逸的人終究無法得到安逸。
在這裡,
我簡直才思泉湧,筆就沒有停下的時候。之前我在思考自己,思考人生,思考未來,思考天地宇宙,思考我的大道,可卻從未執筆記錄下我的思緒,這讓我每一次思考的時候,或多或少都會重複上一次的內容,這些我很苦惱,不僅思慮過多,還毫無頭緒,一點進展都沒有白的浪費時間,精力,還有氣血。 對了,我的思想,思考方式不夠,想用文言文。但是卻不太懂得用文題來描述事情。我在這安靜的自習中找到了一點感覺。
在這裡也不知道要幹嘛了,實驗報告也忘帶過來寫了。好久都沒有認真學習了,這下也認真不起來了。都不知道該怎做。
想想我以前是一個什麽樣的人吧,然後,以後又想成為一個點麽寸單的人。不然都不知道還有兩個小時要乾些什麽。
我看到了一本小說,裡面有一個劇情讓我來了靈感。
主角在與大帝的對抗中,走近了時間長河,大帝想要篡改主角的記憶,從而將主角取代。而主角卻取代了被篡改記憶後的自己,從此之後,他的過去,他的天賦,都變得完美。
我在想,我是否也可以這樣。
其實,也很簡單,稍微思考一下明白了。
我的過去,真的就是我的過去嗎?
我的經歷,真的就是我所經歷的嗎?
我所認為的真實,真的就是真實嗎?
現實是真的,那夢裡的現實呢?
為什麽我會忘卻,那是現實的消失嗎?
夢是真的,而我是假的。
夢醒了,我就不是我了。
我醒了,我還是在夢裡面。
當我知道我是我的時候,我不是我。
當我不知道我是我的時候,我才是我。
我的過去,不是我的過去。它被篡改了。
那不是真實的我,也從來就沒有真實的我。
我是虛假的,我只是活在了夢裡而已。
我所看到的夢,都是真實的夢,那裡的我,也是真實的我。可他們,都不是我。
我的過去,不是這樣的,這,不過是夢的偽裝罷了。
我否定了我自己,我不在是我自己。可是,我又是誰呢?
我還是我。
我過去的懦弱,膽小,卑微,愚昧,不過是我的偽裝而已。
我想要做什麽?
我是在與命運對抗。
對抗,堅持,忍耐,隱忍,再忍耐,示敵以弱,絕地反擊。
這是誰?誰要與命運對抗,是我。
我所有的一切都在隱藏,就是為了,最後的那一瞬間…
呵呵…
成功把自己給洗腦了呢。真的,假的,都是真的,也都是假的。真與假的界定,可沒這麽簡單。不過,也可以很簡單。
我們可以自己創建一套屬於自己的標準,這樣就可以了。
活在自己的世界裡,要比活在別人的世界裡好過得多。
我在自習室待到了十點,應該有三個半小時了。挺好的,我在自習中思考了很多,得到了很多。
回到宿舍之後,一進門就是汗臭味,然後就是那個油膩惡心的聲音,然後就是遊戲聲音…
氛圍對我來說不好。
我想修道…
我真的是要裂開了。
算了,我還是遠離吧。自己一個人還清靜點,又舒服,不用考慮他人的什麽什麽。而且想做什麽就做什麽,不需要詢問別人。
雖然這樣,我會失去很多,不過,這些我都可以承受。
不過就是人際交往,不差這幾個室友。與人合作,到時候自己去找,也沒有什麽問題。
我的魄力好像來了點了。
學會失去,比學會得到更為重要。
回到宿舍,直接洗澡洗衣服,然後就給手機充電、碼字。
背了一點穴位,記不住的。
爬床上去了,宿舍味道不好。床裡的空氣還不錯,至少味道不差…
應該繼續養個植物來淨化空氣的,不知道能不能過安檢,回家的時候帶個蘆薈過來。
跟婷聊得還可以吧,也沒什麽,只是現在的我,沒有什麽感情了…不過有她還是挺好的,能聊,就不會少了人際交往。
我好像有什麽事情都跟她分享,怎麽回事?
可能是因為她是我的好兄弟廖海馬推過來的吧…問他婷的人品,性格怎麽樣,他說行。其他,我就不知道了,也不想知道了。
通過跟婷的聊天我可以判斷,婷是一個很甜,很溫柔的人,不過我沒有看過她的面相,我就不知道她的真實性格是怎麽樣的了。 也有缺點,就是太關心我的感受了…
不過啊…如果…
可惜沒有如果啊…
要是我晚一天下決定,或者她早一天加好友,我或許會抱著談戀愛的目的去和她聊…
現在嘛,我的決定是在25歲之前都不談…
所以婷只是我的朋友罷了,我不會有什麽其他想法。到時日常的事情,都比較願意和她分享,可能是我和我的朋友都比較熟,不想聊這些了吧。
呵呵呵…都是一些瑣事罷了。
我這個人優柔寡斷,最怕就是這些小事了…好煩的其實。
大事也不太得,沒有什麽規劃安排。
不過決策上的果斷還是有的…
我的優點也有很多。至少,我有道,我有自己的思想,有自己的方法,還有行動,價值標準,判斷標準…
我的道,走到最後,我的世界裡只有我自己。
我好像理解這句話的意思了。
我會一直圍繞著我自己去走完我的一生。
或許,我會孤獨,這樣,我的世界裡就只有我自己了。
或許,我會迷茫,因為我迷失了自己,所有哪裡都是我自己。
或許,我找到了本源,萬物都歸於一源,而掌握源頭的,是我自己。
也有可能,萬物都是我的一部分所以我的世界裡,都是我自己,只有我自己。這一個境界,我稱之為:億道無我。
我的道,走到最後,我的世界裡,就只有我自己。
你孤獨麽…?
我會孤獨麽?