天沉霧濛。

　　得與失之間的界限，真的很難評論，看自己看自己的心態，你是選擇去接受收貨，還是在悲傷失去。

　　早上八點鍾開考計算機，所以我早上7:05就起床了，吃完洗漱之後書也沒看一眼，直接就背書包去機房那裡等待考試了。

　　計算機實操考試的話，到也不是很難，只是那個截屏不太會搞啊，現在會了，就是把它結了之後要學不知不懂按鍵虧了。後面的話，其他題也有很多不會目錄也不會啊，風格分頁那個頁碼也不太會還有什麽笑得好像那個匯總也不會其他好像也沒有多少了，應該能合格，希望計算機考試不會掛吧，不考對我來說已經沒什麽用了，要是這樣的話…

　　考完計算機考試之後，整個人就徹底的放松了，回到宿舍立馬就去浩然的宿舍打遊戲，我先打了兩局曙光英雄，然後跟他一起打開王者我們玩的是娛樂局，不想玩匹配，不想玩排位，也就隨便玩玩，娛樂娛樂還可以偷塔不按套路出牌…後來男的蘭陵王偷塔偷爆了對面水晶他是真的爽，整個人都特別的興奮，容光煥發煥然一新重獲新生一樣，這就是娛樂局的好處發育的比較快一點，而且警惕性也比較低直接偷塔雖然這種行為好像有點小人了，可是我覺得這也是手段的一種啊，玩的高興就行，遊戲嘛，各種各樣的玩法，哪有什麽好與壞的贏了就行了，高興就好。就這樣，我們一直玩到了，十一點半這樣吧，我才去吃飯。

　　今天早上打了差不多十局遊戲就輸了一局，覺得太爽了，玩的特別高興，整個人都特別開心，不過我覺得我終究還是個凡人而已，還是逃不過外物的影響，還是把控不住自己內心的欲望，這是很不好的一件事情，可是要是控制了，那只是壓抑自己而已，我也不願意這樣做的。我覺得順從自己的內心是一件好事，但是自然內心太過於浮躁，繁雜這樣很不好，我覺得清靜無為是一個很好的詞，但是做到人少之又少，或者說沒有。

　　然後回來之後我還是不想回宿舍，我還是去後來的宿舍那裡看小說，看到一點半我才回宿舍，繼續看小說，看到兩點多兩點半這樣，我才開始準備睡覺，睡到四點鍾，我起床起床之後繼續看小說，哦還沒有忘記洗漱一下，買了一瓶那種半畝花田的潔面慕斯，感覺超好用的，不過效果好不好?我不知道…啊，可能是我最近都在練功法調呼吸，所以不怎麽長痘了，皮膚也好了很多眼神，眼睛也變得有神了，感覺我又變了變好了，實在是太帥了…

　　不過這只是改變了一小步而已，還有一大步要畫呢，我還沒有突破，我的認知極限，還沒有突破，我的心理障礙，這兩部啊，很難走的，還想要同時走，真的是好麻煩呢，突破自己的心裡障礙，還有認知極限，突破了之後都差不多，可以說自己是修士了。是我還是兩個問題，昨天的我，真的是今天的嗎?我覺得不是。統一之中，必然會分裂。我想換一種性格，換一種思維方法，過幾天我就這樣子洗腦自己，我不是我。不過我願意重新做真我。

　　下午五點鍾準備和室友打去練習，你按摩，突然間發現我的鑰匙不見了，這下子麻煩可就大了呀，我找了十來分鍾都找不到就放棄了，外面的地方也找過了，都找不到，不知道該怎麽辦了，我已經做好打算配一條鑰匙。就這點小事，讓我苦惱了，一下子浪費了十幾分鍾的時間，我覺得一點都不爽。

　　我和我的室友打去練習按摩的地點，

也就是明天測試的地點去練習按摩套路，還有學位的背誦，不過好像都是我教他而已，他好幾周沒來學了，所以不太會了，我們就這樣按了兩個小時吧，我都忘記吃晚飯了。只要就這樣子，各自走各自的路回宿舍。　　我知道我的面相有點問題，眉形有點粗，就會為小事所惱，到底是因為煩躁呢，還是因為自己粗心呢，我想我已經有了答案。

　　我總是會很容易就忽略掉那些小事很重要的事情，為什麽說他們是小事很重要，因為已經習以為常了，所以自動的就忽略掉了。這可不是一個很好的習慣呢，得改。晚上有一天自己都不知道扔哪去了…

　　首先，我知道他一定是落在宿舍裡面的，因為中午睡覺的時候還記得見過一次。然後他可能掉到袋子裡面會掉到桌子底下或抽屜下面，嗯一般來說是不會有人拿走他的。

　　所以我重新翻找了，我的那些凌亂的地方，對面在我的小孩子就是最亂的那一個，找到了我的鑰匙真的是太麻煩了，花了十幾二十分鍾找他，我覺得一點都不值得。

　　，找到鑰匙之後，在宿舍還是繼續看小說而已，也沒做什麽事情哦，心血來潮玩了兩局遊戲，然後不玩了，不想玩了，覺得該做事情了

　　晚上騎車結束摸了摸口袋，發現沒有鑰匙，要慌的一批，後面摸了摸書包的小格發現的鑰匙頓時就沒這麽慌了…我操，這種小事是真的害怕了，要養成一種習慣，真的很難…可能是我太懶了吧。

　　在路上撿到一張銀行卡，該怎麽辦?我該放回去呢，還是麻煩自己一點去做一件好事呢…真的有點為難自己啊不過這張卡確實有點好看哦，可是就是好看，他也不能弄掉啊，他也不把自己的名字，還有班級學號寫上去，我鬼知道他是什麽人我，要麽撿起來嗎?可是做點好事算了，這是一件挑戰極限的事情，我去幹了。我以前從來就沒做過，把別的東西撿起來之後會還回去的，除非他就在我面前，我是絕對不會同意這麽麻煩的去找人呢?去幹嘛去交到哪裡去的，我覺得我最好在原地等一會兒，可是兩個半個多小時，好像也沒什麽用處，畢竟銀行卡這種東西，要麽不聽，要麽丟了，絕對是自己的徹徹底底的疏忽，我還是先問一下學長，他們怎麽搞吧撿到東西知道扔哪去也不留自己的名字呢，這就算是一件普通的好事吧，我好久沒做過好事了，再說在這樣的鳥是不是嗯，人都會很壓抑的都不想做什麽事，又懶了，我都不喜歡，反正有事就怪我宿舍就得了，沒事的。要不是我是不是那些人惡心?要不然我怎麽會出來?我不出來，我怎麽會撿到銀行卡我不撿到銀行卡，為什麽會現在這麽麻煩。

　　為什麽我變善良了，本來我不是這樣的吧，我覺得我就應該的事，直接放回原地，然後走人讓失主自己撿起來鑰匙19不減，也有其他人，其他人撿其他人就自己幹了，嗯，也可以直接扔到垃圾筒，讓失主找不到，然後自己辦一張卡，幹嘛非要撿起來，然後去問學長學姐什麽的失物招領處在哪?然後自己放過去呢?是不是該反思一下自己了?或許吧，或許我是真的想要改變了。

　　可是我連飯都沒吃呢，這這算什麽破事，好像真的什麽事都輪得到我一樣。現在肚子超餓的…我慢慢的走回了，宿舍邊找邊寫日記，肚子越來越有感覺了…

　　感覺撿到銀行卡放到失物招領處給宿管阿姨處理，這種事情都是雷聲大雨點小…我還以為是一件好事，是一件大事呢嗯，想想別找不到直接就掛失了，也沒有什麽。是我想複雜了，雖然我想到了法師之後補辦的麻煩，不過也可以承受，不是嗎?為自己的粗心付出一點代價而已嘛。希望每個人都能夠很好的，認識自己吧，不了解自己的話是很吃虧的一件事。

　　我先說說我吧，我還有很多作業沒寫，還有好幾件事情沒搞，我來說一下我的拖延症，也不算是很拖延，只是安排的不夠詳細，不夠恰當。我還有英語作文英語的優校園，物理的課本上老師布置的作業，化學綜述，生物實驗的實驗報告，體育課的啦啦操，物理作業的話，可以不寫沒有關系，但是其他都會影響平時的成績，不想掛科，或者是想考好一點的都得寫。昨天晚上一直信息寫了，那個防艾滋病的調查問卷，直接拿了個20來分…這只是學習上的作業安排人不安排，還有社團的呢，還有學校的呢。我明天下午要組織同學到教室去開新生入學大會，不知道為什麽這麽遲開，可能要組織負責好簽到啊，維持秩序等工作，不過我覺得應該不會讓我做就是要去到個場開個會早上九點到12點，我的按摩社團會展開考核，大概也就15分鍾左右而已，不過我卻需要花兩個半小時的時間去準備，再說一遍，為什麽是兩個半，因為它是2.5。然後我今天晚上或者明天之內我必須要搞好，那個督導匯總表，我問好信息了，就準備寫很快的，一兩分鍾就能解決的事情，我偏偏喜歡拖著，我對我自己很無語的喔…不想搞事，又想做事，又想做事牛逼，要想什麽什麽都想，然後什麽都想要什麽都得不到，所以啊，真的是太麻煩了…我這個人呐，整天就被這種小事給煩惱咯，如果不改變的話。

　　我知道按照我的性格想要改變的辦法有兩個，一個是我承受了巨大的打擊，這還要分兩種情況哦，然後我沒有崩潰，我是決定奮發圖強，抓住學習這一根稻草我的狀態就會改變很多，不過要是崩潰了，呵呵，可能是一換一或者一換多，也可能是抑鬱寡歡，我可不知道，我自己會怎麽想的，我看不到未來。所以我認為這種情況不可取，你等著他來坐以待斃而已，來了之後也不知道是什麽樣的打擊啊…

　　所以啊，我的重點還是放在第二種，根據我的觀察，我是一個多情的人，這一點我是很大膽的承認的，我只是感情豐富而已，可是是膽小，總是喜歡退縮，又不夠自信，就喜歡張揚，想要放大自己優點來掩蓋缺點，很容易使人厭煩。這真的是一個很麻煩的問題啊…不過我已經解決了一大半了，我現在把我的所有的感情都灌注到了，我的到身上，所以我有情而不會動情，我的錢全都寄托於我的到了。我喜歡我喜歡退縮畏懼，這是我家庭環境的原因吧，這是內心的傷口挺難愈合的，所以我不打算愈合了，我打算把它切碎，然後搞成隨便自己重新組裝成我想要的樣子了，我我想對我自己說，做錯了事，其實不是你的錯，只是你的能力不夠而已，可是做錯了事情，卻不反思自己的缺點和失誤，這完完全全就是你的錯了。如果做錯了事情，還接納了，自己果斷的勇敢的大膽的去承認了你的錯誤，然後呢，去尋找解決的辦法，最好是還帶有一點自己的個性，這我就很喜歡了，你要是能做到這樣子啊，無論是過去，現在還是未來的我都對你很滿意，很讚賞。現在的我覺得有困難的事情，或者我不願意做的事情，我都會想這是有挑戰性的事情，我要去做，我要通過這樣的事情去提升自己…雖然好像腦子有點…可是效果卻是實實在在的好，用這樣的思想去鼓勵自己內心也會有些許底氣…

　　今天還沒有心情去整理，這幾天寫的日記語音輸入，那是真的很凌亂，不過我只要知道大概的片段，我就能去完善它了，畢竟這是我經歷過得事情嗎?雖然我好像把前天的事情都給忘了…

　　對了，今天晚上的時候我問大學學化學綜述小組的一個同學零，我該換什麽樣的髮型?本來我不是告訴他的，不是來問他的，只不過是一時信息，然後看到了他的名字，就直接問他了…後面也不知道說了些什麽，他推薦我微分碎蓋，我不知道這是什麽東西查了一下，也不覺得有什麽好的，我想換個平頭裝…不過我覺得這個好像不太適合我真難考慮啊，明天再想想該換什麽髮型吧，先過來按摩測試再說。後面呢，我想想，也不知道和他該說什麽了，我又覺得是不是環境不好?我又沒有什麽動力去學習嗎?我突發奇想就問他能不能跟我一起去自習?…發完之後，我覺得這想法好像有點冒昧，這不就是最常用的搭訕技巧之一嗎?…我泡妞的時候，從來沒有想過這種想法…現在不想泡妞了，感覺這種手段層出不窮，或許無心插柳才是戀愛的秘訣吧。

　　那我現在就說第二種方法，就是找一個女朋友，不找也行，找一個女同學跟我一起去自習，也是同樣的效果。或者說你同學會更好，戀愛的親親我我，你儂我儂，什麽朝牽手啊，什麽親吻呢?什麽逛街啊，旅遊啊，我都不需要。我需要的是一種狀態，一種環境，一種讓我徹底覺醒讓我點燃我的意志的東西…我發現他好像在女的身上…或許這是寫在基因裡面的…我收到了之後觀察自己得出來的結論…我只能說這很適合我。不過算了，反正怎麽都是很難實現的，只要我能走出第一步，那就得了，我覺得我自己這個人呢，現在就應該培養的思維，就是推動自己走出第一步，只要我能做到走出了第一步，我就贏了。

　　我在慢慢的認識自己，可是有時候我又覺得自己太做作了，我對自己也很不喜歡，對於這種方面，有時候我也很善良，真是一個多變的人…算了算了，先不說我自己了，今天的事情我所描述的事情都沒有一種細節的描寫，因為細節描寫太浪費時間了，不想描述，也不想使用，第三人稱的視角來寫寫我的日記，因為這是我的日記，當然啦，等我有點時間有比較好一點的時候又有培養出了結構的是因為我可以寫這樣的第三視角的日記。

　　今天是雪的生日，不管是誰過生日，現在我沒什麽錢跟我關系好的好朋友過生日了，我都會發25塊錢的紅包。哦今天還問了非我的髮型該怎麽換?，他說怎麽換都好?我現在變帥了，然後我問她眼神怎麽樣?他說呆呆的…好吧說實話啊，我在高一的時候左眼的眼皮，他是下垂的，要努力的睜開眼，他才會嗯，正常一點點，可是還是會下垂的，兩隻眼睛看起來很不協調，也沒有什麽神采，很死板，很空洞，那時候我就記住了，你要努力拍照的時候要努力的睜開一下眼睛，可是都沒有什麽效果，到了大學練了功法之後，現在眼睛變有神了，還睜得大大的，挺好的。沒想到啊，一個大學讓我有了如此多的機會去改變，剛進入大學的時候，好像覺得什麽都沒有，現在感覺他真的是一個很大的平台啊，只是我能抓住的只是少之又少的資源。

　　還是那句話，什麽時候我突破了我的認知局限，還有我的思維局限以及內心的枷鎖屏佔我就很滿意了。

　　我知道我已經不是我了， 昨天的我不是今天的我今天的我不會是明天的我。我覺得每一天都應該要活出一個自我，就算不是每一天，那也可以多嘗試換幾個，我來不一定要保持一種性格死板的走下去，我可以變一個靈活多變的人呢，去感受多姿多彩的世界。我可以模仿好幾種性格，去嘗試一下，看看其他的世界其他人的，其他的眼睛看世界會是什麽樣子的多，有趣啊，比談戀愛有趣多了。

　　為什麽我如此的遏製自己去談戀愛，有時候還要一而再再而三的強調自己不談戀愛，五年之內不談，這是因為我終於下定決心立下了，我倒是這是我對我的到的承諾，基本上一定會實現的，我一定會去做到的，如果我做不到的話，或者有什麽突然事件，那就要麽就拒絕就是不談戀愛，要麽就是廢掉我的讓他重組…如果重組之後還是不願讓我談戀愛的話，那我就再重組，或者我覺得很大概率會是我將放棄談戀愛。

　　現在談戀愛對我一點好處都沒有，我也沒有什麽資格去談戀愛，我又沒有什麽能力，現在我感覺我有很大的進步空間…所以我只是想強調自己可以談，但是一定要慎重選擇了，或者說是在適合的時間去做適合的事情而已。別的就不說了，這幾天一直在搞突襲，其實挺累的，以後出行一定要搞出一個方案來，不然會累死。

　　我已經很努力了，很努力的在改變了，現在已經有一點城市了，加油吧，走下去，去擁抱你的星辰。

　　同時也不要忘記給自己一個大大大大大的微笑，來鼓勵一下自己哦。