微笑,記得每天的心情都要好點…
最近訓練,雜念少了,而且身體也得到了鍛煉,內心也更勇敢,自信。就好像,找到了一部分的自我了。遊戲也能忍住不玩了,自製力提高了不少。不玩遊戲,時間多了不少,思想也在文言文思考中得到一定的鍛煉,想的更少,思考的問題卻更多,效率高了。而且,我的視野也廣闊了許多,不再為一些瑣事計較什麽,我直接不管了。不會再為難自己…
載物之台,萬物之主,宇宙至尊,萬化歸源,億道無我,真君主宰。
我曾懷疑過自己,卻從未有懷疑我的道。
今天還是練習棍法,我的棍法差不多都學完了,雖然有點不流暢,不過大體上已經沒有任何問題了。晚上想拍一個練棍的視頻,作為留念,就我一個人的練棍…
中午回到宿舍,現在喝著西瓜椰奶…然後想玩一把遊戲。不過我想了想,還是算了。我還有很多事情要做呢,只不過現在想不起來要做什麽而已。我還要整理一下,不然軍訓結束之後,我的按摩手法,還有穴位,我都忘了。
然後我好朋友轉專業的事情,就先到這裡先看一下她怎麽制定計劃吧。
想要得到點什麽,總得先失去點什麽吧。
昨天晚上看小說的時候還看到了一點與我的道好相似的內容…就好像天罡變的胎易化形,怎麽變幻,那就是模仿萬物的氣息…最終歸為自己的氣息…就是以自身而衍化萬物。算了,都差不多…道就是這樣的,只是修的人不一樣,所以修得的道也不一樣罷了。
哦,回想了一下我的過往…
真的沒意思,想了一下我的過去,想著想著,我就哭了。淚水充斥眼眶,是悲涼,是無奈,是失敗,是寂寞,是悲哀。真的不想再回憶我早年的生活了,也不知道我是怎麽活下來的。活下來了不說,心中還一直向往光明,一直在尋找光明。
我為我自己流淚。
就這樣吧,我只是我的,我太累了,我不在想活在他人的眼光下,我累了,我隻想做我自己而已。我向往光,我就去尋找光,我討厭黑暗,那我就從此背離黑暗。
我孤獨,我絕望,我隻想給我一個光明的希望。可是呢,我的親情,給了我無盡的黑暗,沒有任何希望。
如果沒有道,我會是一個怎麽樣的人?
好不容易尋找了道,為什麽會因為一點情感而放棄?
於是,在矛盾中,我選擇放棄了我自己。我痛苦,我悲傷,我不在是我。
我就此,放棄了親情。它們給我的負擔大於給我的幫助。不想去承擔這些…
我錯了…
人生本來就是遊戲而已,能活下去已是不易,同為棋子,又何苦為難自己。
要說真的,我感覺我還是受到儒家的綁架而已。
然後就只能在別人設定的條條框框中做事。沒意思,只是好好做一個打工人,好好打工不好?
算了算了,不說這些了。還是忘記吧,忘了,就不會影響自己的心情了。
我好累了,還是做自己好。做別人,做別人眼中的別人,為了別人而活,真的好累。
我為別人而活了這麽久了,才發現,別人根本就不想讓你做自己了,所以別人的控制欲很強很強。可是呢,問題來了,我就是不鳥他們,我選擇了遠離,這也是一種對抗的方式。
我在與我自己對抗。我隻想做自己。
呵呵…百善笑為先,一定要多笑笑啊。
下午,繼續訓練,終於會完整的棍法了…但不夠流暢。
還有好多事情沒做,但又想不起來要做什麽了。
想想這幾天,都是玩棍,挺好玩的…比較輕松。
然後下午吃飯,回宿舍,跟我好朋友聊了一會,她的家人有點反對她轉專業…
這件事,確實有點難搞。畢竟,關乎自己前程都事情,每一件都有慎重選擇。
我就是對我現在的學習不太感興趣,都快兩個月了,來大學基本上什麽都沒學過。最多就是那我感謝我感興趣的選修課,還有各種我比較感興趣的內容吧。