十月就這樣過去了過去的一個月了，至於怎麽開始…

　　既然沒有目的性，那就先讓它這樣過著吧…我想變好點…

　　早上，集合，站了半個小時這樣。然後聽講話，忘記說什麽了。後面是消防內容。使用滅火器和從簡易逃生屋體驗煙霧中逃生，那屋子挺黑的。只有那綠色的逃生通道的牌子可以看見。

　　拍了個人證件照，髮型不太好看…

　　最近長了好多痘…好煩的…身體不太好了，排毒，解毒功能不太行。

　　感冒了，流鼻涕，噴多了，鼻腔粘膜受損…有點難受。

　　還拍了集體的大合照，拿著槍，擺了好多post，嗯…最記得是教官雙手舉槍過頭頂，我們拿槍指著…有趣。

　　今天上午的訓練基本上就是水過去了。

　　嗯，然後就吃飯，回宿舍碰了一下子手機，就快要到一點了，直接睡覺到兩點零五。

　　下午一起床，照鏡子，我差點直接裂開了，整個人臉上長了好多痘…

　　我知道這是因為有點感冒，然後身體有點虛，各種功能都有點差了，毒素什麽的就堆積在臉上了，反正我的各個器官…五髒六腑的功能都不太好。

　　不過不用慌，也不是很大的問題，它還是會慢慢恢復的，就是現在訓練又一直被曬著有點難受…也不知道什麽時候會好。

　　這些都還是小事而已，真正重要的事情是，我得找一門功法來練了。

　　之前我練易筋經都是學著別人的動作而已，沒有學呼吸。然後動作也不完全，我就學了十二式。我現在也懶得練其他動作了，我找到了一本書，書上有關於易經經呼吸的方法…

　　我打算抽時間來練，每天都練兩次，早上一次，晚上一次。

　　我記得我高中有一段時間，每天晚上都練易筋經，整個人一點痘都不長，還特別精神，就很帥…

　　後面就懶了，覺得沒什麽意思，又心煩氣躁的就沒練過了…

　　那時候的狀態不太好，不過我還是知道了易筋經的好處是非常大的。

　　我一開始練易筋經，不是因為它有多好多好。而是因為我看到一本小說名字叫做《棄宇宙》，裡面的主角就是靠易筋經，練就了築基境界…

　　雖然只是一本修仙小說，小說裡面說易筋經是可以練出內力的絕世功法…怎麽說都有虛誇的成分。不過我還真的信了，可能是我沒有天賦，可能是機遇還沒到，練了大概一個多月我就懶了…但身體確實好了很多。

　　我打算繼續學習易筋經，並且趁著訓練苦練它的呼吸方法。我知道中國的氣功是真的不錯的，只是想練的人太少而已…按摩也是。

　　我們總不能否認針灸推拿按摩這種傳統的中醫手法，也是封建迷信…反正中是個好東西，中國的傳統功能，你是個好東西，易筋經是個特別好的東西。

　　看那笑傲江湖的時候令狐衝得易筋經之後，直接就平定了他的吸星大法的內氣混亂…

　　好吧，我承認我好多的認知，都是從小說裡面得到的。但是看小說也有看小說的好處。至少我的認知是無邊無際的，可以不被局限的，是廣闊無邊的。

　　算了，繼續說易筋經的練習，每天早上起早二十五分鍾…然後就可以有時間練習了。晚上也練個二十五分鍾，身體絕對是杠杠的好。

　　我以後每天都記錄，我練習的時候的心情，過程，還有氣息和感覺。看看到底效果會是怎麽樣的。

　　下午起床沒多久我就去集合了，

今天下午可能是身體承受能力比較好了。就感覺沒有這麽的累，比較的輕松一點了，雖然訓練的時候還是有點累的。　　我看著眼前的樹…死死盯著盯著它，突然間就出現了一點點幻覺，感覺那棵樹好像一個大猩猩…

　　然後我們到這裡繼續討論昨天的話題，我們該如何的改變自己。

　　首先第一點就是要知道自己的行動規律，方法就是每天都寫日記。

　　然後第二點就是要知道自己的心理想法和最渴望的東西，就可以用這些東西來激勵自己，讓自己更加向前的動力。

　　最後第三點就是做好計劃，不顧一切的去實現它。即使錯了也不要緊，每天都會寫日記可以及時的改進計劃，不會有什麽大的錯誤的。不過計劃的核心不能改變。改來改去就什麽都忘記了，最開始的初心也不記得是什麽樣的了。

　　然後再討論得與失，首先我們得要知道我們擁有什麽，我們最需要的是什麽。

　　像我想改變我自己，我要失去的就是我所有的惰性啊，還有那些比較偷懶的個性，那是極大的改變，從內心深處改變。就是說要失去自己所有的不好。這樣就可以得到很多很多東西了…

　　那想要得到什麽呢，我最需要的是時間啊…時間從哪裡來的，那就要少打遊戲啊，要失去打遊戲的時間，我才能得到更多的時間。

　　雖然這看起來好像有點邏輯上的缺陷…我也不管了，反正這就是我的日記了，我的想法就是這個樣子的。

　　不過失去到最後，一定不要失去自己喔。失去到最後只剩下自己，你會發現其實自己不知不覺間已經得到了好多好多，人都容易為自己的失去而悲傷，而我卻為自己的失去而快樂…

　　可能，我確實有點特別。我總是喜歡逆著別人的思想去找自己的想法，我以為這樣就能夠推陳出新，標新立異…事實還真的就是這樣子，我能從別人看不到的角度去思考。

　　我還知道一個詞，人生如戲。有時候我就在想，人生是不是像一場遊戲一樣，我的人生就只是別人手裡的一顆棋子而已。那時候我就明白了，我也可以成為棋手。我願意此生執白子，去與自己一戰。

　　這時候我的目光就提高了一個維度，我可以從高緯度去審視我自己了，我可以思考得更加長遠了。

　　確實，人生有時候真的就只是一場遊戲而已。但好像又不像遊戲那樣，已經沒有重開的機會了。或許是我們的記憶沒有更新，只是打的是離線遊戲呢…

　　所以，人生還是要好好過的，人生像遊戲一樣的想法，只是為了讓我們能更好的去掌控自己的人生。就像我們掌控遊戲裡面的角色那樣，這不就很簡單了嗎?

　　我這個想法其實也是從小說裡面知道的。就是看那個《光陰之外》看到的，那些深謀遠慮的人都在下棋…也就是布局。很多人都只是他們手中的棋子而已…所以我就逆著他們思想，我也想成為棋手。我的思維一下子就打開了。

　　當然啦，相比那些心智如妖的人，我的思想還很稚嫩。

　　我現在能少玩點手機，有自己的計劃，把自己的計劃執行好，那我就已經特別的開心了。

　　我也不知道怎麽樣才能夠提升自己的自控力…

　　今天晚上，繼續水過去。

　　今天晚上分方塊，我被分到的是學棍法的。

　　還有一個大學剛認識的，除宿舍以外的室友的，比較好的，值得交往的朋友，名字嘛，得寫詩:覃覃草木生，坦蕩思無痕，一身浩然氣，山海蘊其意。

　　好了，他的名字，我自己知道就好，不然就涉及其他人的隱私了，這個我是比較忌諱的。畢竟，我也想做一個坦蕩的人。

　　一本小說，總是要有一個作者的風格…我看的小說，也是這樣的，很有氣勢，又很霸氣坦蕩，充滿了浩然之氣。

　　這…我對朋友是相當的好。所以我的朋友不多，高中也就還有一個和男的有聯系，還有兩三個女的。就只有這麽多朋友了。

　　大學還不知道…不過也挺好的。特別是我的按摩社團的學姐，還有同學，人都很好的，面相上是可以看出來的。

　　學生會紀檢部的同學也是，很不錯的…

　　就是，不知道能接受我的人會有多少。

　　我的思想是比較特殊的…

　　我比同齡人要早走了幾步…至少在我這裡是這樣的。只不過我的資源跟不上而已。

　　我還想著大三創業呢，雖然現在沒有什麽頭緒。但還是在做著計劃了。

　　既然有朋友，那就說一下不是朋友的陌生人吧。

　　我的原則，對待別人，我一開始都是以微笑面對。然後再看情況來:如果聊的來的，那就比較熱情了。

　　如果沒有給我好臉色的…再給ta兩次機會，要是還是這麽過分，那就判定他永遠都是陌生人。ta還沒資格讓我為ta生氣，不是我看不起ta，而是我根本就沒看ta。

　　這是一個很好的保持自己好心情的方法了。隨便我還記錄一下ta對我的不太好的印象，然後我就忘記掉關於ta的任何事情，從此在也沒有了因果往來。

　　嗯…今天晚上，我洗完澡，跟我的好朋友微信聊天，是拿我的備用機跟我的好朋友聊，就沒看我手機。

　　當我打開我手機的時候，看到一條信息:“音樂放小聲點或者關掉”

　　我看到之後，有點茫然…什麽情況?

　　我在看了看名字，不知道叫什麽鳥，而且還有聊天記錄。看著頭像有點眼熟，想了想。發了條“哦”的消息，發現發不出去。第一反應是別人設置了禁止發消息。再看了看之前的消息一眼…

　　點開QQ的宿舍群，看到確實就是我的室友。頓時就生氣了。那個鳥就做我隔壁，就做我後面，居然還要通過發消息來提醒我，這說明我們的關系不好。然後再看，我記得是加了好友的，之前我是能發消息過去的。這說明我們的關系決裂了。

　　我不會為了一個關系不好的人傷心苦惱。我再想了想我和他之間的經歷:他之前和一個女的微信聊天，直接外放，我們沒有人說他。聊天直接聊到晚上，我沒有說他。聲音腔調不好聽，我沒有說他。做事情讓我感覺惡心，我沒有說他。早上鬧鍾把我吵醒，我沒有說他。面對我一言不發，我沒有說他。

　　他影響到了我的，我都可以忍受，因為是一個宿舍的。和諧才是關鍵。對了，之前有個學生手冊的答題，太爺我還幫他忙了。

　　好了，其他的就不分析了。只能說，他不是一個好鳥，太爺我是看得出來的。既然這樣了，就決裂了。我以後是不會對他有好臉色的。看見他，就像看見空氣一樣好了，憤怒只會浪費我的情感， 讓我勞累而已。(為什麽要用“太爺”這個詞，因為我比較生氣了…)

　　他居然不知道和諧的意義，不知道調和的關鍵。那只能說，他對我來說，沒有任何的威脅力。我根本就不會把他放心上，即使他是我的室友，每天都會見面，那又怎麽樣。我高中的時候，也被室友孤立，照樣把他給當空氣…

　　然後我就把他給拉黑，清除了所以的聊天信息，就這樣，決裂吧。對了，微信我沒刪，這就留了一線生機了，反正我沒有做絕，要做絕也是他的事。

　　看來，我還是有點寬容了。看小說的主角，遇到了殺機和敵意，直接殺伐果斷…我呢，沒有實力這樣做，就留一線吧。從此井水不犯河水。

　　不能讓一天的好心情都被這點小事毀了。以後還會遇見更多的。

　　我寫下了我的原則。

　　我是一個善良的人…因為我想做。我知道我的命運，容易被小人妒忌。我可以忍讓，不過這次到了我的底線了。

　　我判斷我的那一個室友，他不值得交往，我不值得浪費感情。

　　就這樣過去吧，他不會停留在我的記憶，我的過去。他對我而言，只是一個陌生人罷了。

　　好了，就這樣了。微笑，一定要微笑，不開心也要微笑。被這樣一搞，確實有點難微笑，不過沒關系，真以為誰就很有存在感一樣。

　　我不允許我這樣做，我的道也不允許我這樣做。

　　委曲求全的，虛與委蛇的，從來都不是我。

　　我隻想做自己，我想改變自己，我想，朝暮化今生。