oh…今天早上物理課居然要測試，沒得辦法，我一點都沒有複習還好，物理老師昨天就發了一套練習題，說測試還有期末考的內容都跟這份練習題差不多，我就一邊聽課，記住重要的公式，然後一邊在他講那些沒有什麽用處的知識點的時候就做題，那些題目我都不會寫。都是靠翻書的，然後就這樣翻著翻著倒是記得得了不少的公式還有內容。

　　這三節物理課是我這個學期聽得最認真的物理課了，我沒有看小說，而是在做筆記，找公式翻書做題…

　　效果還是很好的，雖然測試的時候照樣要翻書，有時候還用手機截圖搜題，不過搜題也不多，基本上自己都能寫了，自己能寫七八道題這樣，也差不了多少了。如果這個學期都能夠認真的學的話，其實全部都考個90多分，也不是問題。

　　就是一個學期都沒學了，也不指望這十來天能夠把成績拉得有多高。

　　我承認我很擺，很懶，可是我卻懂得怎麽反思自己，我也知道怎麽樣調整自己，這或許是我的優點吧。

　　上完這三節物理課之後就沒課了，就跟浩然去吃飯，吃完飯回到宿舍打遊戲，打到兩點多，想到了，下午三點鍾要買車票了，搶票還是很激烈的，然後浩然他就不打了，我繼續玩我的小遊戲，都是玩人機局的，試一下不一樣的英雄，不過我的操作都好差。

　　我是一考完試的，當天下午就回家了，因為考完試了嘛，也不知道要幹什麽，反正都是要回家的，如果遲幾天回家的話會很擠的。

　　還不如早幾天回家，直接就躺床上擺爛了，後面放松了幾天之後再羅麗去旅遊，我挺想去深圳的，以前就想考深圳大學，只是沒考上而已。

　　我感覺來了醫科大之後，整個人都頹廢了，我的道也沒什麽進步，我個人也沒有什麽進展，就像廢物一樣的。不是我貶低自己，事實確實如此。

　　我也在尋找積極的方法去改變自己了，只不過我很難改變我的內心呢。

　　今天下午一覺就睡過去了，然後晚上六點到八點，這段時間都是在打遊戲過去的，然後洗完澡了就收拾一下，去自習室了。

　　我是不喜歡我宿舍那種環境的，所以我都傾向於去自習室自習。

　　今天晚上去自習，感覺心情舒暢，念頭通達了不少。

　　這或許也有一些屬於我的感悟在裡面。

　　我一直在想著宿舍那些人，他們為何能夠這樣讓我反感

　　後面實在是想不下去了，我轉念一想，這不就是我的磨難嗎?

　　如果我把目光放到我自己身上，我這一路走來的艱難，苦難，我都一一度過了，我是不是也很，很勇敢?很強大呢?

　　想到這裡，我的信心回來了，我的念頭也不再向外擴散，而是向內收回來了，我只看自己就行了。

　　不知不覺間，我已經成長了不少了。只不過我還有很多方面是欠缺的，但也沒有必要了。

　　把我的目光回到一年前，其實我也不怎麽樣，不像現在，我徹徹底底的有了屬於自己的思想。

　　我還有很多狹隘與偏見，不是我不知道，只是我的內心不想去承認罷了。

　　我再轉念一想，就算承認又有何妨?

　　這一次我不在掩飾我對自己內心的偽裝，我終於願意把它揭開了。

　　是我做的不對的，那我承認就好了，大不了我再用點措施去做一下自己，最後能做的事情吧，或是挽回，或是道歉。

　　我想，現在我的內心，現在如此的壓抑，空虛，脆弱，如果我再給它補上一刀呢。

　　我覺得我確實是該做點事情了。

　　想到我高中的時候有一件事做的確實不好，我想向他道歉吧，寫封信也好，倒也不是一件很大的事情，只不過是那時候的我那個思想很狹隘，也不願意放開自己，現在呢，其實也是這樣的，只不過是想著以後，或許再也沒有機會再見面了，心裡面的負擔倒是少了很多，而且也是對今年的自己畫一個句號吧，這就很有意義了。

　　我承認我自己並不優秀，反而還有一大堆的缺點。

　　但，這一路走過來，歷經千帆，雖然沒有乘風破浪，但什麽疾風驟雨還是見過的。

　　什麽苦難我都經歷了很多，不是我想不到，只是我不願意去思考。真正要去面對自己內心的時候，自己內心反而一點都不排斥。

　　現在我感覺好多了，整個人都輕松了，既是對身體的，也是內心的。總感覺我的心胸，寬廣了不少，內心也平靜了許多。或許這就是數日的壓抑之後，才能夠擁有的一絲感悟吧。

　　晚上自習，也就學了兩個小時這樣吧，也足夠了。

　　我確實應該要去看一下我這一年的生活了，雖然前大半年的日記，是斷斷續續的，可是我也能夠再加上我的記憶，窺探出我這一年的軌跡了。

　　我也有夢想的，我也絕對不會忘記我的夢想是什麽，它不是大行我道，也不是凡人大道。一開始我的想法很簡單，我想與我所愛的人一起牽手到白頭，這是一個很小的想法，但卻很真誠。

　　只不過我慢慢的就把這個想法拋棄了，我也不知道是什麽原因，可能是因為我無論喜歡誰都沒有結果，或許我就漸漸的迷茫，不知所措了，漸漸的就不敢有這種想法了，也就把這個夢想給忘記了。

　　當然也不排除是我現在的想法強加在以前身上而已，這也是有可能的。

　　怎麽說呢，我也只是一個平凡的普通人，平淡無奇，哪有什麽光芒在我身上閃爍，只有我的內心還有點火熱，其他的寫盡了庸俗二字。

　　後面我才慢慢的理解了，原來這個世界它自己就有自己的一套運行規律，社會也是，也有屬於自己的規律，至於那些那些很有錢的，或者是很有能力的人，他們就在利用這些規則，而我們則被這些規則安排的明明白白，好像大致的軌跡都是按規定的程序走的一樣。

　　我想要出奇招，想走一個不平凡的人生，我又癡迷於仙俠小說，仙人的大神通，還有大智慧，確確實實激發了我的靈感，我也想成為他們那樣的人。

　　漸漸的，我好像也在這條路上迷失了自己，我開始質疑自己那些幼稚的想法，開始變得於世人獨立，自以為自己很不凡，既然沒自己很獨特，很優秀，慢慢的走向了狹隘的道路，我的道越走越窄。

　　到了現在基本上都走不下去了，我的倒沒有明確的方向，也沒有清晰的規則，只是我的一廂情願而已，它最開始什麽都沒有，也是我胡編亂造的，那個什麽騙道，只要我欺騙了我自己，我認為我的道存在那它就會存在。然後我還特地認證了一下真假的關系，然後模糊了真假的界限，認為它們是可以互相轉化的， www.uukanshu.net假到了極致也是一種真。

　　不過我的認知，還是很狹隘的，而且還充滿了偏見，還帶有傲慢。這種狹窄的目光，將我的內心限制了，將我的道也限制了。

　　這我應該用什麽樣的眼光去看世界，我想，那應該是看自己的眼光。用看自己的眼光去看世界。

　　我也反思過自己很多很多，可是我發現其實我的缺點並不多，只不過是想的多，然後做的少而已。

　　做得多也並不好，不過我做的是真的少。

　　我明明可以醒來，但卻不願意醒來。

　　我想，我知道的也差不多了。

　　至於該怎麽行動起來?也算是一種新的開始。

　　今天該說的也差不多，都說完了，時間也不早了，也該要休息了，最近確實懶了很多，可能是因為心中鬱結著一股氣，讓我不想做任何事情，如今感覺排出了很多。

　　特別是想到自己，終於能夠接受自己的不完美，還能夠為自己做錯的事情，不再糾結，而是願意做出措施去補救了，我感到很開心，我是真真正正的成長了，我不再害怕去面對了。

　　我再也不會恐懼一切的未知，一切的挑戰。

　　我期待我，心胸寬廣，心靈澄淨，眼神清澈，知行合一。

　　也同樣祝福我，內心空靈，不在有汙垢，也不再被嘲雜之聲影響，虛懷若谷，懷抱半天星辰，熾熱如光，隻為自己黎明。

　　不要忘記給自己一個大大的微笑

　　也同樣給自己一個大大的擁抱

　　最後，我覺得無論是哪個我，都很好

　　晚安