昨天是怎麽結束的，我忘了。

　　對了，昨天晚上我打遊戲打到了一點鍾，打不過了，所以就準備睡覺哦，還不忘鍛煉一下身體。其他的，我就做不到了。

　　今天早上還是7:25起床，不過第一節不用上，所以時間多了40分鍾，很充裕，不過星期六要補課，確實不太爽。

　　吃完早餐之後就不知道要幹什麽了，回到是不是也不知道要做什麽就做今天的思維導圖，發現好像確實有些事情做，但是沒有落實到實處，所以不知道有多少。買了手套但忘記帶了，感覺有點冷。

　　我一直在想是什麽原因，我的時間還是很多很多的，只是為什麽我用不上來?我有好多事情沒做好，可是時間它就這樣過去了…到底是為什麽，我覺得還是問問我自己吧…

　　物理課，不知道教室在哪，問了室友達之後才知道，在物理群裡有消息…玩就早思政群，把下午的教室告訴他了。

　　呵呵…說實話，有時候我也感覺我在水日記，不過我還是把大概的事情記錄好了，就是時間無法準確記錄而已。我還是比較喜歡語音輸入，因為比較快，就是需要自己整理一下錯字還有標點…

　　你說，物理課不預習會怎麽樣?

　　不會怎麽樣，因為我預習的位置寫錯了，都不懂該學哪裡了…有點暈了。

　　老師說要講的內容，他之前都叫我勾出來了…

　　這三節物理課上的還很不錯，至少我聽懂了。可能是我旁邊坐的朋友然，他比較聰明一點，反正我把所有的公式都忘了。然後跟他討論了一會兒之後，就學會了怎麽使用公式，所以這些物理課就會了，雖然還不夠掌握，但是已經能夠理解內容了。

　　今天早上看班長她的朋友圈，知道班長大人要軍訓了，不過他好像還是很開心的樣子…

　　那我也挺開心的，我又沒有什麽能力，只能教一下班長大人怎麽樣去緩解一下疲勞，放松一下肌肉。

　　嗯物理課上完之後就去到二樓的自習室那裡發現沙發被佔了，而且有個人在那裡大聲的讀聽力，可能是備戰四級吧…反正挺吵的，後面就露天討論。

　　先是確定好主題，這次是以自由基有關的疾病和衰老為主主題，我負責衰老的這一板塊要查文獻查資料的…現在還不知道怎麽搞，算了，先睡覺。

　　睡完覺之後醒來是上思政課。嗯…這節課是匯報展示，可以隨便玩手機，打遊戲，刷視頻，不過可能要用筆記本來想找一下怎麽寫這綜述文獻綜述作業，也不是很難了，就是參與的人，有六個就比較難分工。就2千字而已，我寫日記一天都2千多字…雖然可能會比較水。

　　下午的時候上思政課，我全程都沒有聽過課，就是在那裡玩手機，玩著玩著，不知道幹什麽就聊天了…我在用wink軟件來修改圖片，就是今天早上討論化學綜述的時候拍了張合照，不太好看，所以我就去修圖修出來的圖是真的漂亮了很多。不得不說，在小紅書上看到的圖片都有很多的水分在裡面，不然的話，就像我這樣的人都能夠修得那麽好看，反正我是覺得挺帥的…

　　然後再打遊戲打到崩壞三的小遊戲，後面在太無聊了，就看小說，重新看小說一念永恆，覺得開頭沒有意思了，不太想重新從頭看一遍，就從結尾開始。我看到了結尾的悲喜離合，還有最後那深邃的道，以及最後思想的升華，宇宙的本源。

　　下午下課之後，去參加校園創意文化節，

我的按摩社團也開了兩個攤位，我去那裡拿我的按摩工具，還有想要買的東西…有刮痧板，艾草油，穴位圖，艾條，銀針，泡腳包。而且按摩社團內部成員的價錢便宜一點…　　買完之後就到處逛…共有111個攤位，但是都沒有什麽比較好的東西，我到處逛了一下，買了一個有校徽的鑰匙扣，後面就出去領快遞，吃飯，回宿舍，不過不想待宿舍。

　　今天晚上心血來潮，想打王者，然後就去找浩然打王者，排位，輸了兩把，就不打來，打娛樂去，還是說今天晚上打遊戲就沒贏過，一共輸了七把…

　　我就不打了，回到我的宿舍，有個鳥一直在那講話，聲音又超惡心，我就去到陽台那裡跟好朋友聊天，聊著聊著他有事就去忙了，我就洗澡，洗完澡玩了一局遊戲，只是玩的心不在焉，嗯還跟我媚姐聊天，後面系統檢測到有掛機行為就把我踢出了對局…我就不玩了，也不知道要幹嘛了。

　　後面紀檢部的群裡面突然發出一條信息，說科社部長在線直播表白，我看到直播之後想了一下，就想去現場看一下。

　　嗯…在去的路上，我想了好多，我想他能夠表白成功，我的心裡面只有祝福而沒有嫉妒，至少對於愛情我是看開了，沒有什麽人會喜歡我的，我現在或者說這五年都是很孤獨的，不過如果我不感覺到我是孤獨的話，我就不會孤獨。

　　我想了想，能夠陪伴我自己的也就只有我的道了，雖然我一直不願意去走進我的道，融合我的道了，可是到了最後我還能有什麽呢，我還能夠剩下什麽呢?

　　我想我現在要是表白的話也最多就是立下的道誓，就像是在向我的到表白一樣，表達我的內心，表達我的決心。

　　其實也沒有什麽，畢竟我都走過起來了嘛。沒有一切是能夠一直擁有的，也沒有一切是一直會失去的，你所想要得到的，終究還是要在你自己的身上去尋找。

　　不過我從這一場直播表白中也學到了很多，首先我還不能夠弄到這麽大的排場，也沒有這麽大的影響力，號召力，我還是這麽的普通。我也沒有什麽特長，對的，有一段時間，我總想和別人一樣，我害怕我自己是異類，我害怕自己融不進去。

　　可是我越是害怕它就越是會出現，我惶恐迷茫。

　　可是，每次我迷茫的時候，我都會想起，我還有道。我就這樣子一次次的背叛一次次的清醒，可是就是掙脫不開那枷鎖，因為我懶，我容易迷失自己。

　　我想我應該立下道誓了，我應該要從裡到外完完全全的去改變自己了。

　　雖然我現在已經改變了很多了，但是還不夠。

　　今天晚上我想找慧來聊天的，只不過她好像有事忙著一直沒有回復我的消息…

　　我現在還是沒有想明白，我該怎麽去做?該怎麽樣去改變自己，完善自己，去突破自己，享受自己。

　　我我在沉思著，我該做些什麽呢?可是我一回到宿舍就會去打遊戲，其他什麽都不想做，而且又反感某個鳥的聲音。

　　不過還是很感謝那個鳥的聲音的，如果不是他的話，我也不願意出宿舍了，主要是反感大於了我的遊戲的享受…這樣也挺好的，我就不會一直呆在宿舍裡面了，也就不會一直打遊戲了，可以去自習室去學習了。哪怕是現在思考的漫無目的，也沒有什麽方向可言，可是總好過一直打遊戲，這沒意義…

　　不可否認的是，每個人都有自己的想法，每個人的想法都可以不同，可是他們卻有相同的兩條路，一條是有的人的想法能夠成功，而另一條就是有的人的想法不能夠實現。

　　我都看開了，我的路早已被限定好了，我只能往著我的路走下去，或許我會痛苦，或許會迷茫，可是這就是我的路。

　　要是偏離了我的路，或許會有機遇，但更多的是困難。

　　我的路本來就有很多的機遇與挑戰，如果走去其他路的話，那不是路，而是迷失了自我…

　　可是我現在就是在迷失啊…

　　我想我已經想到解決的方法了，我不需要在廣泛的學什麽?也不需要再去向外探尋什麽了，已經足夠了。我不再需要追求擴展我的道的范圍，也不需要再從後方煙海的思想中尋找我所需要的靈感。我需要的是，升起我的大道，掌控我的結構。

　　我有一術，其名大結構。這是我唯一的也是自創的思想、方法。這就是我唯一擁有的，我認為的最好的東西了。我想要重新去掌握它，去升華它。雖然它的名字，可能很廣泛，也沒有那麽好聽，沒有那麽的霸氣，不過我的道就是因它而生的。

　　其實我的道，應該這樣結構大道，是因為我一直感覺他名字不好聽，就一直叫我的道而已，這是對我的道的不自信。

　　可是我就叫結構大道，那又如何，這才是真正的僅屬於我的道。

　　寫到這裡的時候，怎麽又明白了?我內心的一部分懦弱，它源於與社會認同感的割裂。

　　我都說了，想做自己是很難的一件事，不過可以從每一件小事做起，也可以不斷的去反思自己，從而改變。

　　就好像每天都給自己微笑。

　　如果自己的世界裡沒有光

　　那就讓自己成為光。

　　如果生命給我的是寒晨的冰冷

　　是一望而無邊際的黑暗

　　那我的今生，將化作它的光芒

　　我將朝暮送給我的今生

　　我將希望送給我的今生

　　這是我的結構大道，這是我今生的意志還有信仰。

　　晚上十點半了，和我的好朋友聊天，我也不知道該跟她聊些什麽，那就聊聊我們大學該做的事情吧，或者是我們的生命要去走的過的路吧。

　　我現在，還有三個月吧，就要到20歲了，可是我好像，除了我的結構大道之外，我一無所有。我各方面的能力都不太行，學習的效率也很低，而且又難以控制自己。這樣的我要該如何逆襲，該如何一起絕塵?我想，一切的答案都藏在了，我的結構大道裡面。

　　我的結構我的道

　　零點二十了，我才看到我的書有人評論了，而且是收藏了我的書，感動湧上我的心頭，我特別開心。雖然是15號的事了，我現在才看到，不過依然不能阻止我的開心。有書友看我的書，雖然只是日記，我是真的開心…