初醒，天甚寒，身冰冷，不願將醒，蜷縮一角，拉扯衣被，不暖，遂醒。已是八點二十五，洗漱，早餐，莫若九點。

　　昨日盡事而睡，雖有勞累，但心甚悅焉。一日細生，一日之功，難矣。將來之化學，不知從何尋起，自學，亦或是求師，不得其法，我願試之。

　　吾今時有矣，何不執筆，以繪山河，未來展望，複求何物?大道之下，眾生螻蟻，天道不仁，萬物芻狗。以人之力欲勝天者，則必有與天抗衡之道。裡外兩世界，修吾一真我。

　　去上化學課了，今天早上做好了計劃表，根據今天的日常安排好了計劃了。這節課就來探究一下，該怎麽去學化學。

　　大學的學習跟高中的不一樣，所以我需要去尋找其他的方法學習。

　　自從軍訓開始，我就與室友走遠，我離開了那個環境的約束，或許，真正的離開，是因為我厭惡一個人，或許，是我一個人去了自習室。

　　我走出去了，就永遠不會再回頭，哪怕是看一眼。

　　或許婷對我也有影響，但不多，我的行為，性格本來就回這樣做，僅此而已。

　　自由的感覺來了，自在的感覺真的舒服。

　　可以做自己想做的事情，可以有大量的時間去思考，去感悟，去體驗，去享受。

　　這節課就來研究化學的學習方法。

　　我上完了兩節化學課，但是如果今天沒有去複習整理，那就會跟沒有學過一樣。

　　英語課，一個人去，反而覺得很舒服，很享受。不用等別人，自由，自在，自己安排。

　　化學要寫綜述，我看到組長拉人，我立即就去加入了，不為別的，因為我不想與宿舍的室友合作。而且，跟不對人，自己是怎麽死的都不清楚。

　　抱緊組長的大腿就行了。每次小組作業，組長都安排的很好。她是一個懂規劃的人。

　　英語課上…一言難盡。

　　按摩的時候，測試應該是失敗了。不過沒事，我的技術不行，我學什麽東西都要學好久才會精通。

　　所以，也沒有什麽大不了的。不過，這也提醒了我，我需要提高能力的話，要麽是大量的時間去覆蓋，使其產生一種思維定性。要麽就是做好計劃，果斷執行，分析整合。前者比較簡單，但是耗時費力，後者比較困難，它需要的是思維，目光，規劃，策略，不過我應該是可以做到的。

　　看了化學PPT，不會，也不想看了，還有一個小時，就走吧。不想學了，累了而已。

　　狀態不好，學了很久之後感覺一點效率都沒有，就不學了，到了九點二十這樣就不自習了，騎車，到處在校園裡面逛，散散心情放松一下，舒服一下，學姐同意讓我去參加校運會時候的按摩義診了，我還用問一下紀檢部的情況，不然到時候撞一起了就完蛋了。挺開心的。

　　雖然我表現的不好，但是…感謝學姐了。我會努力去做好來的。

　　我一直在摸索著自己是一個什麽樣的人，我現在也不明白，我易喜易悲，我有時候勇敢，有時候頹廢。我控制不住我自己，我無法掌控我的性格。

　　怎麽辦，我在想辦法。

　　我明白了我的道的概念，主要是因為它是我的信仰，所以我一直在追求它，如果，沒有了呢，我就會懶惰，懈怠，所以我需要它我依靠它來改變自我。

　　確實，我要依靠它，而不是依靠我自己，因為依靠我自己的話，缺點太大了，時間還不夠，

但是要是一看看我的到的話，那效率絕對會很高，即使有一段時間，我會迷茫，我會迷失掉自我，可是因為我的道是我的，所以我最多只是活在了自己的世界裡而已，這後果我是完全可以承擔的，我把我的一生的信仰一生的寄托與希望都寄托於我的到了身上，所以它跟我的生命同等的重要。但它又不僅僅局限於我自己，它是一種本源，天地萬物的本源。　　不過我要的是，心在前而道在後。我再道就在，這才是我想要的，這也是我要去做到的。我通過道來提升自我，然後我也不斷的去提升我的道，或許我也不知道我的道是什麽了，但是他卻融入了，我生命中。

　　我不再會去強說道，我只是不斷的去融入，它把它用於我身上，我要接觸到來改變自己，我要已到的意志來展現一個全新的自己。我的目的很明顯，就是通過各種手段來改變。

　　我沒有再去和婷聊天，時間不夠，條件不夠。

　　我想自己一個人走完這五年，我想走出屬於自己的一條路來，我需要的不多，我僅僅只需需要那一雙可以看透一切的眼睛，它清澈而明亮，這就是我想要的而已，如果還有的話，那就是目光無比的深邃高遠，再加上我的胸懷我的心靈純淨寧靜寬過僅此而已，那就夠了。

　　至於我現在是一個什麽樣的人，我當然知道我有好多好多的缺點，我懶惰，我自私，我卑鄙我無能，可是我又能做些什麽呢，一直沉溺於這樣悲傷的情緒之中嗎?我想要改變，我想要變好就達到我想要的優秀，我就很滿足了，可是我現在遠遠還達不到。

　　今天上的化學課，本來想做筆記的，後面做著做著筆記，我是先在草稿紙上做一遍筆記的後面看了一眼，草稿紙上面全都寫了三個字，我不會。

　　就這樣哦，化學課就過去了，也沒有學到什麽基本上老師講的東西我都聽不懂，聽了跟沒聽一樣，晚上的時候要了PPT去看也是看不懂，記不住，太亂了，沒有系統。

　　我也不懂該怎麽采取措施來學了我要不斷的去改進自己，我要以一種積極的心態去面對它，我是一直沉溺於悲傷的情緒之中，我之前就是這樣的人:我遇到困難就想著該如何退避，如何的去保全自己。

　　可是一味的退避保全，反而讓我的內心遍體鱗傷，我不想再這樣了，我寧願受傷，我也不願意懦弱，我不知道為什麽，我想改變了。

　　為什麽會如此的迫切的想改變?而且我還想要孤獨，我要大量的時間，這五年，我想要自己一個人去度過。

　　我在掙扎什麽?我也不知道。

　　我總是想要得到，可是不知不覺間，我卻失去了很多很多，卻得到的很少。

　　所以我想反過來，我想要失去。

　　在不知不覺間， 我雖然失去了很多，但是我得到的卻是更多。

　　或許還是有一定的功利性在裡面，還是想要得到。只是方式變了而已。

　　我變得首先想著該如何失去，然後才是不知不覺的得到，這就是我的想法了。

　　今天晚上也沒有做什麽想要做規劃，想做人生的計劃，想要做按摩的計劃，還想要做英語的複習計劃化學的學習計劃都沒有做，我現在趕緊去做。

　　明天就是英語測試了，我要去學習了，先從背單詞，然後看書差不多就這樣了，也還算比較簡單吧，希望能應付過這場考試先吧。

　　至於想著失去，那我現在就失去了遊戲，還有娛樂，我得到的，是一次滿意的測試結果。

　　我再也無法停下我的思緒，我現在一直想著我該如何的去失去。我失去了我所有的負面情緒，還有我所有的缺點，那我剩下的將會是什麽?

　　我知道我這樣的失去，只是學會了失去，但真正的完全做到了失去。不過這樣也就夠了，主動的去失去，我不會覺得痛苦。但是為了的得到去掙扎，卻無法得到，是一種無比痛苦的煎熬。

　　所以我不再想得到，我只是想失去。我知道我失去的越多，我得到了也就越多。想得到就必須先學會付出，而付出，在我眼裡就是一種失去。

　　沒有這場考試，我也不會自己的去探究各種問題也挺好的，這一次是機遇也是挑戰。我想要挑戰，一直挑戰自己，哪怕失敗，哪怕是累死…也要去挑戰，一直挑戰。

　　直面自我，挑戰自我，突破自我，享受自我。