哈哈，這部分有點很很很很長，如果覺得囉嗦，乏味，可以選擇只是路過，如果看到什麽很枯燥的，可以直接跳轉本章，我自己都發現我竟然話這麽多，這麽能寫，真不可思議。另外，這本書可能會更新很很很很很很慢，因為我最最近要學考複習，這死學校也總是補課補課補課，把學校同學老師都補到死，老師最重要的是老師還沒有加工錢，真是悲催，學校學生都交了好多補課費--噓，不要被教育局發現了，到時候就難搞了，所以，綜上所述，請諒解我的苦衷，學校真是越不好越是補補補課補課補課--噓噓噓，不要讓校長知道了。

　　+﹏+::很抱歉，之前寫的書《因為遇見你，青春無悔》真的寫不下去了，說實話，我很喜歡寫作，可卻只是一時心起。很喜歡很喜歡自己寫做的樣子，卻只能寫給自己，無人掛念，自己自作多情罷了。

　　說實話，我沒時間寫自己的小說，自然也不會寫，更沒人看，所以我很對不起自己的那份熱愛寫作的初心，我之前寫的那本，也沒人看，自己也真的只是湊字數，亂編，只有一點點自己的大概映象，便不打草稿的寫啊寫的，可笑，自己真的為此而心累，無能為力，也無濟於事。在裡面付出的時間還算正常，但對於一個高中生來說，確是寶貴的時光美好的青春啊，真是好笑，自己堅持不懈的精神又是在什麽時候消失殆盡的呢?

　　很抱歉，對你門我沒能給你們一本好書，對自己也沒能學好高中的基礎，一面是想著自己的寫的垃圾小說會不會增加點讀者數目，一面擔心自己的學習會不會受影響，結果讀者沒增幾個，學習基礎也沒打好，考試一塌糊塗，所以對自己我感到抱歉，真的。

　　是啊，我又不會寫，文筆更稱不得，湊湊字數後就覺得自己了不起了，真是搞笑，記得高一班上的時候語文老師誇了一位寫作文文筆寫的很好的人，說班上只有她寫得還可以作文，可以寫小說。說到這裡我眼睛不時亮了一下，當然我眼睛裡沒什麽光，身體也不由自主的振了一下，是真的嚇到我了。就連語文課講作文我都想著怎麽樣才能把小說寫好，當時真的覺得自己挺傻，明明初中那麽努力，初一初二我中午說實話我都沒有吃過什麽好飯，在學校門外，買了幾個小菜包，小燒麥三四個的樣子就又回到教室寫作業，真的挺拚的，當時的班主任英語老師鄧老師十分喜歡我，而且我家有點窮，她就總是照顧我。有一次又一次輔助貧困金可以拿她二話不說就將名額交給我，卻沒有給我的那個要好的朋友，她也家境比較困難，後來家裡越來越困難……但老師還是選擇了將貧困名額給我，有時她不穿的厚衣服也會從家帶過來給我，我當時性格比較靦腆自卑，有些不想要，但又怕老師難堪，於是收下了。

　　是啊，我真的佩服那時候的自己，為自己的那時感到驕傲，那時數學英語都很好，數學狠狠的刷題刷題，英語我當課代表，英語課認真聽講，布置好聽寫的單詞寫在黑板上看一遍就會了，英語考試次次120分，不是我吹牛，至少初一初二的時候一直是吧數學就是練習練習，記得第一次出租認真就是在開學後的幾周。我在數學課上和一個前桌講話，講得風生水起的，哈哈笑著，當時坐在的第二大組還比較靠前，數學老師黃老師叫到我他說著什麽我只有一點印象，說著覺得我還有希望，那誰和我講話的人他就不管了，不講假的，我當時就記起想起我的‘使命’來……

　　對哦，

我是個鄉村花錢來的野孩子，數學都不能及格，小學畢業證都沒拿到手就跟著爸爸東跑西跑找人情花錢才‘混’進的這個學校，我可不能辜負了爸爸，其實我那時也不懂為什麽爸爸經過那翻事情後頭髮花白了多--現在想起真的眼淚竟有些許在眼睛裡流蕩。　　後來就如上文說提的了，是啊，我好努力啊，但是敗就敗在最後初三，別人都是玩了兩年初三照樣考個好學校，而我恰恰相反，辛辛苦苦不知為什麽的努力了兩年，高三又被‘打入冷宮’毫無鬥志，連考試的前一天我都在夢遊似的玩了一天，中考真的不算什麽，一點都不緊張是怎麽一回事，爸爸如往常上班去了，媽媽竟無微不至的將我送到中考考點，還囑咐我不要緊張，好好寫就好。還好我之前的基礎扎實，再加上中考相對容易，我輕松過關，至於成績當時我就根本不回去‘掛念’。

　　由於我數學英語都挺好，初中的動態就是要麽英語拔尖數學一般，要麽數學拔尖英語一般，我說的拔尖一般可不是普通的拔尖一般，望理解，後來高考哦不中考(總想把中考寫成高考，畢竟我將要面臨高考了)，中考兩門都沒考好，其他的更不用說，歷史最差，當時播放提示音說不能提前寫只能看試卷，只能等鈴響才能作答寫試卷，結果我倒好其他考試還正常，一到歷史就慌了神還是抽了抽筋，提前就動比，播音提示說如果提前寫扣10分，也不知道歷史成績老師看了監控是不是扣了我10分，成績一公布，心想，完了，以前考的還好現在離我的預期分差這麽多，呸，我中考根本沒預期分，於是我頂著‘天大的笑話’去學校班級去填志願。

　　班主任鄧老師講了一大堆，我都不知道到底講了什麽，只是依稀記得，我同同班同學站在後面顯得尤為難堪，看著其他同學的分數，在我知道我的中考成績時我就知道，我錯了，真的錯了，記得班上幾個二流子類似的人物竟比我們哦不一些奮鬥了三年的班上人的分數還高那麽多，是啊，他們確實很聰明，能夠在關鍵時候做出正確的選擇，而不像我，從一開始就是錯的，既然選擇了要努力為什麽又放棄，我也不懂自己更不懂自己為什麽要努力後，為什麽又要放棄。

　　說來也是很怪，我現在能很平淡的說出這些事，哈哈，好像有些囉嗦，但是，我是真的在我進入了一個我讀過的初中學校又在那讀高中，真的有種好笑的感覺。剛進高中的時候我開始後悔，因為我比需要的中考分隻少了9.5分，(哈，也挺多的)因為那9.5分，我沒能拿到本可以拿到的四免一補，本可以不用為父母擔心學費，本可以不用厚著臉皮去要巨額的學費，但這都因為我的不能堅持而變為nothing(沒有，什麽都沒有了)，當然你可能會覺得我太貪心，要了這麽多初中時候的貧困金你還不夠嗎，是的不夠，這個我家裡的情況不便講，我畢竟也是拿著這個比較窮酸的卡卡卡手機在打字，真的o_O

　　所以我就這樣和我的三中擦肩而過，和我的四免一補無緣，我很後悔，卻不知道我該後悔我歷史考試的時候不該提前寫，還是該後悔自己在初三的時候再繼續堅持一下，再堅持一下，也許我都因此而後悔，可是後悔莫及，不我改努力，至少現在，至少高一，對，我該對自己，對教育過我的老師，對家人，對自己的眼睛，說聲對不起。，也因對自己的未來--說聲對不起。

　　對不起是我的錯，沒能在初三時再堅持一下，或許就一下，對自己說別放棄，又或許，自己對中考，對人生也只是兒戲吧。是的好消極啊，我真的，其實現在想起我也不知我為什麽不繼續努力了，或許真的我那是真的很想一頭撞死，是真的，但我又膽小，晚上怕黑有時一兩點沒睡著，我想著鬼啊，那神就來保護我吧，我還是怕，我想著會有僵屍，殺人犯什麽都想，所以什麽都怕。自初一後我沒再當英語課代表，因為覺得有些耽誤時間，後來不知怎麽的長了很多痘，反正醜樣就不講了，我很自卑很自卑，想著自己又矮又胖又醜，現在都有些許感觸，畢竟我還是和一前一樣醜，真的，好累，那時候真的，不想努力了，我想著自己這麽努力幹嘛，醜樣，別人看我的眼光裡我都能讀出這幾個字，在學校發的關於欺凌事件的紙，我當時還不懂欺凌是什麽，我以為就是被欺負被勒索，後來填完我認為我沒有被欺凌的紙，認真想了想，我好像，是被欺凌了，至少精神上，晚上我想著自己這麽醜陋估計妖怪們也不會怎麽來找我，我也是有了點點點點點放心，我同學都說我沒膽子吧，是的我沒膽子，我也沒有資格有膽子，對，我當時是這麽認為的。對過去的我:小倩，真的不要害怕，就算你再醜，你還是很棒的，就算你再沒堅持下去你還是最棒的，加油，另外，對不起我害你沒有努力，害你分心，現在的你有更多的朋友了，開心了很多，不那麽敏感了，哈，但是還是那麽愛哭，還是會被爸媽罵沒出息，你要堅強，你更要堅持，不要讓自己後悔，走自己的路，別人不願意看你你也不必低頭，他們不願看你就丿一邊，挨著他們什麽了，知道嗎，你的那個臭卡卡卡手機我一直在用，不舍得丟，也沒錢買手機，還有你應該知足，有這麽愛你的爸爸媽媽弟弟，多好啊，沒考好沒關系，反正不管怎麽樣都會成為你人生道路上一道亮麗的風景線。

　　致黃老師，或許你們看不到我相信你們應該知道，我很感激你們，真的，真的，謝謝你黃老師在我本來就沒警示的時候給了我一棒讓我清醒的走過兩個最有意義的年，也謝謝你能夠包容我的缺點，能夠賞識我在班上誇我勤奮，給我鼓勵，謝謝你在我落魄的那一年任沒有放棄我。對不起，辜負了你的期望，我不是個好學生，或許你現在在自己教的班級裡還在誇我的名字，說我如何如何勤奮，我很開心，更多的確實羞愧，對不起，我真的辜負了你的期望，給你，你給了我希望的目光我卻將它重重摔在地上，對不起，對不起我現在好想親口對您說，但，我不配，所以我選擇避讓，這就是最好的道歉，後來讀書在學校看到過你幾次，我都迅速避讓，有一次有點遲了我便狼狽的說老師好，很奇怪我叫老師好卻從來沒有加姓的習慣，可能一時稍不注意就會叫錯呢，黃老師對不起，我只能通過書寫的方式像你表達，可能只有這樣才可以彌補吧。

　　致鄧老師:鄧老師，我有很多很多話想和您講呢，我甚至就差一步就要跨進你所在的辦公室的教學樓了呢，但我任然沒有進門的勇氣，我怕我一見到你就沒有開口說話的勇氣，我怕我害怕你那一直以來真誠的目光，對不起，我沒有再去見你的勇氣。鄧老師真的感謝你對我那三年的照顧，我真的感激不盡，卻無以回報，我想和你說說我在那次再次開學時看到你看我那種奇異的目光和本想說卻未說出的話，真的，那時侯我真的真的被刺激到了，我知道，我回不去了，你對我的一切也不能再持久，因為經歷了暑假的頹廢後，我就是那個時候變‘醜’的，在教室裡往外奔向我，那句還未說完的話，我寧願你從未開口說過，也不願你對我的期望因此而漸漸消失，更可惡的是，由於我那敏感的察覺，我發現也知道你在出教室門前沒看到我時滿懷期待的想見到我的心情，那一刻我是恐懼的害怕那一刻的到來，但最終還是來了，你出了教室幾步，那句‘xxx，你’是的沒看到我之前你很是想見到我，我很感動，但‘…來了’你露出失望的眼光可以說覺得我很奇怪，覺得我是個陌生人，是的，我變成了意外的你不喜歡的模樣。你對我很好，但我寧願你從未給過我，那樣或許就不會那麽患得患失了。高一的時候我因為學校要用學籍號和一位一直是初中同學高中同學的一個女孩一起去要， 從初中那時候起是的，我變得更加沉默，我真的有了絕望，那時我和她，哦不是是她敲了辦公室的門，然後找到您，跟你講要學籍號的事，然後我靜靜跟在她後面，對你沒有在看我，當我不存在似的，其實我早就知道會這樣，只是怕面對現實，而那位女孩就好像以前的我，但是她比我高以前是現在亦是，我不知道糾結這些有什麽用，想太多真的很累，真的。鄧老師，我不怪你，畢竟我並不是一個‘稱職’的好學生，我也沒有真誠的告訴你，我不怎麽孝敬我的父母，有時還總會對他們發脾氣，衝他們哄，真的，我一點的不真誠，對你也是對所有人。對不起，當我再次見到你時，我希望你不要擔心我，好好的避開就好了，這是我會盡量做的對你最好的回報了，對不起，辜負了你，辜負了你的青春，希望你能好好的和您的女兒丈夫快快樂樂的幸福下去。

　　致自己的眼睛:我現在一直在用你，對不起，我總是看些垃圾電視害你度數加深，對不起，初中的時候沒有勞逸結合害你一年幾百度的增，我還在初中時因為怕被父母發現就躲在被窩裡看漫畫寫垃圾的小說害你和皮膚不知道變成什麽樣了，我現在也是要瞎了，我真的好怕支撐不過高考，到時一切就白費了，我現在最擔心的就是上課看不清黑板了，如果你能爭氣點，用你的超能力，雖然我覺得你沒有，用它幫我掃清障礙，使我看得清清黑板，那我就肯定高考完後好好靠勞犒勞你。

　　此致，轉角。