分科開始，班裡一半同學我已經不再熟識。

　　我的同桌換成了一個我從未見過的男孩，對我我沒有任何表示。仿佛昨天的經歷，以及發生的事通通與我無關。男孩對我打個招呼，我像往常一樣平淡的回應。接著班會上，我將空缺班幹部重新分布。講了一些場面話，就這樣高中剩余的生活開始浮現在我的面前。任課老師沒有改變，改變的只有我心中的漣漪。以及不太熟悉的同學。

　　在此之後，白思琪的身影以及面容再也沒有出現在我的世界中。她就像天空中漂浮的雲彩一般，當我隨意抬頭看去。她總在那裡，當我認真去尋找時卻發現她以消失的無影無蹤。

　　沉思良久，我也不知我對白思琪抱有何種態度。只是感覺缺失了一塊東西，生活仍繼續著。很快我也忘記了她，只是很清晰的記得那天下午有一個女孩拉著我的手不停的哭泣。我想問問身邊的人哪個女孩是誰，但我望向周圍看著人門都在瘋狂的前進。應是無人回復我的問題，如此。我也沉默了，就像那天一樣，一直沉默著……

　　每天放學我們三人仍是會結伴而歸，但或許是最近各位都太過忙碌又或許是別的。我們的話題漸漸的變少，更多的是三人在路上談論著各種習題。只有這樣我才能感受到友誼的存在。

　　是夜，我橫豎睡不著。扭動著身軀，陷入沉思。一陣劇痛將我帶回了現實，是的疼痛。心臟絞痛的感覺讓我感受存在，已經好多時沒有過這樣的事情了。我原本快要忘記我的心臟絞痛這件事，但是這夜我失眠了。

　　我不知我對白思琪是如何看待的，也不知她對我的感情。一年多的相處，說實話我更多是沉默。我沒有想過和她發生什麽，或許我和她也只是為了完成某人的遺憾吧。

　　我開始回想，自打出生起。直到現在，無數記憶湧現進腦海。那些快樂的回憶，悲傷，痛苦，無奈。種種回憶讓我感受存在……

　　終，白天來到。停留在教室門口的我兀自滴落淚珠，隨它滴落周圍的人來來往往。沒有人在意我，也沒人看到我滴落的淚珠。

　　“我為什麽會流淚呢，我分不清，也沒有人會擦拭我眼角的淚珠。這時我感覺到了心痛，只因我情緒感知不穩定。所以只有淡淡的心痛，我分不清，我真的分不清。”這時白思琪卻走了過來，文理分科後教室間距也是有些遠的，我不知她來如何，她拿起手帕踮起腳尖擦拭掉了我眼角的淚珠。這次她拿出了三顆糖果，對我說道:“這裡有草莓，蘋果，青提三種口味的糖果。你喜歡吃那種?”我看了看拿起青提味的糖果，本想自己吃食的。白思琪卻將糖紙剝開，率先塞進嘴裡。然後一把拉住我捧起我的臉，眼含淚花略帶哭腔說道:“我知道你不喜歡我，從咱們兩個第一次見面我就發現你看我的眼神帶著一絲愛意但更多的卻是痛恨。那天晚上我回家便做了一個夢，另一個世界的我對不起你。最開始我只是想代替她彌補你，可是隨著我對你的深入了解。我開始喜歡上你了，但我對你不管暗示或是明示你都是無動於衷。那刻，我便有了一個猜想。或許你也做過這個夢……”

　　我張開嘴囁嚅一陣，還是沒有發出聲音。就像以前一樣，最後我蹦出來一句話:“白思琪，你不去上課嗎?”我看著她，想要替她擦拭眼淚。她卻預判了我，提前一步擦拭了淚珠。這時她又說道:“我要走了，跟隨我的父母。我們可能要出國了，以後我們可能再也不會見面了。”

　　聽到此，好像什麽東西碎掉了一樣。我卻沒有在意滿腦子都是白思琪說的最後那句話，就這樣從此過後我們便真的沒有在見過面。直到很久之後我才發現原來那天碎掉的是我青春以及心動。

　　也就是那天夜間我想起了一句話“要是那晚的月亮再亮一點就好了，這樣說不定我就能看清那時閃爍在你眼裡忽明忽暗的東西，到底是不是喜歡”這句話好像恰好形容了當下的我。

　　無奈，我敲開路雨軒的房門。準備問他一些問題，雖然我通過自己的努力很大程度上將這些經歷拚寫出來。但是因為反應遲鈍的緣故，導致他一句都沒聽懂。最後越想越氣，只能無助的砸著自己的床墊。我痛恨自己的懦弱，痛恨自己的無力。

　　最後累了，睡了過去。夢裡我看到了白思琪跟我講述的那個故事，我看到了完整的劇情。不過有一句話她說錯了，當時我看她第一眼的時候並沒有參雜愛意和恨意，我只是因為近視不得不眯著眼睛。不過這些話我都找不到人來訴說……