我坐下來看著韋哥。我拿起煙，點了一支，和他對視笑著。

　　我和韋哥，講述著這段時間我的生活，我的苦惱。而小渝，還在門口呆呆的站著，滿眼淚花的望著我，望著那個又開始自言自語起來的我。

　　34歲那年，我又墮入了深淵。

　　也可憐辛勞了一輩子的媽媽，一直尋找著父親的媽媽，又把精力，轉向了我。

　　小渝是個好女人，她知道，屬於我們的美好，終是結束了。沒有狗血的撕破臉，甚至沒有任何糾結。

　　她變賣掉了我們的資產，訂了兩張，回到大安的機票。

　　飛機上的我，還在和韋哥交流著，在我的眼裡，那年仍是我大三，我是坐飛機去首都上學。

　　回到家，媽媽並不在家。小渝給她打了電話，她才騎著自行車回到了家。這些年，她一直尋找父親，打著零工，我給她的錢，她卻一直存著不舍得花。

　　在我事業小有所成的時候，我想把她接過來住，她卻拒絕了。她要等，在那個我成長的家，等她的摯愛回家。這麽多年，除了去外地證實別人提供的線索，未曾離開過一天。

　　回到家，家中的陳設，還是小時候的樣子，還是我十八歲離開時的樣子。我知道，她不想在父親回到家的時候，認不出，那是他的家。

　　由於病情的複發，我崩潰了，她的摯愛，帶給我的，卻是一生的折磨，我開始鬧，開始砸，我恨，為什麽他們要把我生下來，我煩，為什麽我的人生要這樣過。

　　媽媽眼眶紅紅的看著我，任憑我鬧，她沒有說話。

　　小渝眼眶紅紅的看著我，任憑我鬧，也沒有說話。

　　沒有可恨之處的可憐人，是多麽的可悲！唯一的怨念，卻也只是，為什麽不幸的人是我罷了。

　　結束在上洋的夢，我又回到了大安。

　　因為在三院康復過，小渝和母親都很信任這裡的治療，信任這裡的醫生。

　　她們兩個決定，讓我重新回到那個地方，期望著我能重新變回那個積極的我。

　　媽媽的身體越來越不好了，小渝則留在大安照顧媽媽。

　　我又一次回到了圍城。

　　那顆三生石，多麽可笑，我和它又一次相見了。入院的時候，是韋哥領著我，而我的眼中，卻是回到了大學，和韋哥也變成了大學同窗。

　　這次的我，清醒的時候卻都是自責。看著手機上媽媽和小渝鼓勵我的文字，我卻不知道為什麽，一個字都沒有回。

　　商業嗅覺敏感的我嗅到了短視頻的機會，我在想，如果我正常了，我應該做點什麽呢，積極時的我常常幻想，自己可以東山再起，恍惚中的我，卻仍舊在二十二歲的校園，懷念著從前。

　　就這樣過去了一年，媽媽和小渝經常來看我，而我，卻感覺，逐漸不認識她們了，我知道我的記憶在退化，恍惚的時間也越來越多。

　　過年的時候，窗外是萬家燈火，醫院裡冷冷清清，連大部分的護士都已經回家陪家人去了。我的微信在黑暗的房間中叮咚作響，我卻沒有接，任憑心中不公的惡魔在我內心波動。

　　也就在春節的期間，來了一位新病友，和我當年差不多，剛畢業就不幸發作，失去了正常人的資格。

　　她的父母送她來的時候，我剛好在醫院門口修剪草坪，看到他們依依不舍的樣子，我內心的不公再次被燃起。是啊，為什麽要把人送來這裡，為什麽連家人都不理解，虛偽的眼淚又有什麽用處。

　　沒錯，她就是陳夢瑤，病中的她很單純，除了會懟人，像個十三四歲的單純姑娘。現實裡，卻又是大安外國語學院日語系的第一名。

　　其實不謙虛的說，我也曾是首都科工大的數學系第一。只可惜，我連本科都沒有辦法畢業，而她比我好一點，在拿到學士學位之後，不幸才降臨。

　　但她比我不好的一點是，父母幾乎掏光了大部分積蓄供她讀書。在大安，想找份工作不是很容易。為了生計，她的父母要去大城市打工，也只能把她送來這裡。

　　我們可以說是同病相憐，一文一理，我們其實都熱愛學習，這促使了我們的相識....