孩童時期，我的人生顯然由他人代替我進行選擇。

　　三年級念完後，我告別同學，離開家鄉，坐了很久的大客車去到一座陌生的城市，我爸媽在那裡。他們幫我做了這個遠行的決定。我當時暈車，在車上時睡時醒，似乎有些分不清白天與黑夜。我睡得很少，身體難受佔很大的原因。我微睜著眼睛，看著遠處地平線緩慢移動著的景色，那些出現在我視線裡的，都讓我感到無比的新奇。許多東西我都從來沒見過。這是我第一次遠行，也第一次意識到世界遠比我在家鄉時腦袋裡想象的大，而且還充滿了如此的各不相同。我不清楚坐了幾個晝夜，但我最終還是到了目的地。

　　大城市讓我的心為之振奮，那裡也同樣有太多東西我見都沒見過:有很多很高的樓，所有房子擠在一起，看不到樹林;到處都能找到零食店;太陽落下，夜晚來臨時，不用打手電筒，那些五彩的燈徹夜不滅，我再也不用害怕黑夜了。地是水泥板，不是泥路，馬路很寬，上面有很多車駛過——這對那時的我而言，就像突然闖入了一個完全陌生的世界。

　　我在深夜到達，那時，街道很冷清，泛黃的街燈一直延伸下去，看不到盡頭。是我爸爸來接我的。在走回家的路上，在一個水果店裡，他給我買了塊外綠內紅帶籽的水果，非常好吃，我從來沒吃過。後來我才知道，那是一塊西瓜。在那個男人切的時候，我看著一直擺出門外的那些水果，感到不可思議。

　　我開始在附近的一所小學念書。在那所學校裡，我邂逅了她，然後便慢慢地喜歡上了她。我想，我對她不是一見鍾情，而且那時我也不懂什麽叫一見鍾情。我們開始是同桌，而後我對她的喜歡，我確信是日久生情。

　　我在學校裡念完了四年級，到五年級時，學校決定對五年級多擴出一個班來，因為這一年外地學生多了。他們從四年級升上來的所有班級裡抽一些學生出來，和剛來這裡的學生組成一個新班級。我在抽中的名單裡。在這之前，我一直在幾乎全是本地學生的班級裡念書。

　　有時候我在想，自己為什麽會在名單之列呢?他們又是采用的什麽方法進行的選擇呢?我看著老師站在班級門口手拿著那份名單念出上面的每一個名字，我聽到了自己的名字，然後起身走到了門口。我將永遠不屬於這個班級了。那份名單顯然在無意間改變了我的人生軌跡，就像人的每一次選擇。

　　第一天，我們站在新班級的走廊上，在新班主任的招呼下，我們排成兩隊:男生女生各一隊。隊伍裡，我隻認識和我以前是原班的幾個男生，其他人都不認識。他們很多都是新來這所學校的，也是新來這座城市的。

　　而她，也是剛來的。當時我沒有注意她，也沒有去注意其他女孩。那時，我隻對放學感興趣，隻對零食店裡的零食感興趣。

　　“看著我，都不要說話了。”班主任站在隊伍最前面，面向我們。

　　大家都在亂動，不時發出怪叫，哈哈的笑聲此起彼伏。班主任提醒大家後，我們才稍微安靜了一點。

　　她向我們解釋，讓我們找到和另一隊是同排的人，然後依次走進教室坐到位置上，我們的同桌就是那個同排的人。她一說完，我們就行動了起來。我們都扭過頭看向和自己不同的一隊。嘻嘻哈哈的聲音又響起了，班主任還在重複那些話，好像以為我們聽不懂一樣。但我們都懂。

　　我看了一眼即將成為我同桌的她，

她也看了我一眼。她手裡玩著一條黑色的膠圈，好像是從她頭髮上取下來的。她的頭髮披散著，遮住了大部分的臉，只露出眼睛、鼻子和嘴巴。　　我們全都坐進了教室，吵鬧聲現在在教室裡響起了。我將書包放進課桌裡，然後將雙手疊在桌面上，就像所有老師教我們的一樣。我看到她將粉色的書包放進課桌後，從書包裡抽出一個粉色的文具盒，放在課桌上開始玩了起來。她書包後面印著芭比娃娃的圖案，文具盒上也是，我猜想它們是一套的。我也想要一個文具盒。

　　班主任站在講台上，講著一些規矩，但似乎沒人在聽。

　　我們剛開始有些生疏，但沒過幾天，我們就熟絡了起來。

　　“我想借一下你的橡皮擦。”我扭頭對她說。

　　這節課上，美術老師讓我們想畫什麽就畫什麽。於是，我就用鉛筆在作業本上畫迷宮。她在畫花，但一點都不好看。最後她還給花上了顏色。她什麽顏色的蠟筆都有。我把迷宮畫滿了整張紙，有非常多的路通向死胡同，唯有一條是出路。接下來，我只要塗掉一些不那麽完美的地方就大功告成了，那樣我就能讓其他人來走我設計的迷宮。但我沒在書包裡找到橡皮擦，我那顆圓圓的、小小的豬頭橡皮擦不見了。我把書包騰空了都沒找到。

　　“你沒有嗎?”她停下手問我。

　　“不知道到哪兒去了。”我無奈地說。

　　她看了我一會兒，然後翻開文具盒。我看見裡面像梯子一樣撐開了，有三層。有很多文具用品整齊地擺在每層裡，多得簡直就像百寶箱裡的東西一樣。她從裡面拿出其中一塊皺皺巴巴的白色橡皮擦遞給我。

　　我很快擦完，然後遞還給她，同時向她道謝。

　　“你要不要走走我的迷宮?”我把迷宮推到超過中間的那條線，同時問她。

　　她看了一眼迷宮。

　　“我在畫畫。”她說。

　　“你在畫什麽?”我問。

　　在她畫的時候，她一直用手擋著自己畫的東西，但我早就看到了。

　　“我還沒畫好。”她遮得更嚴了。

　　“哦。”

　　我拿起迷宮轉過身，問後面的同學想不想走走我的迷宮。但沒人願意。後來我就自己走了，但我一直都沒走出去，我為此感到惱火。

　　“你要不要看?”她突然問我。

　　這時我正為走不出去而感到惱火。

　　我點點頭回應她。

　　一個大紅花，下面連著它的花乾，花乾上長著兩片綠色的葉子。她沒有為它畫根，看來是一朵即將凋謝的花。

　　我端詳了一會兒，覺得她在等我的評價。

　　“你要走走我的迷宮嗎?”我又拿起自己的迷宮。

　　她收過自己的花，看了看我的迷宮，然後她接了過去。

　　“我畫得很好，你不一定能走出來。”我宣告道，“我剛才都沒走出來。”

　　她俯在桌面上，用鉛筆開始在迷宮中找出路。我看著她認真尋找的樣子。沒多久她就逃出去了，我簡直不敢相信。我追尋著鉛筆痕跡從起點到出口，她沒有作弊。

　　“你運氣太好了吧！”我驚呼。

　　她一臉得意地看著我。

　　每天坐在教室裡，我常常期待著放學時刻的來臨，想著到外面的零食店時，該怎麽花掉自己包裡的一塊錢。我要衝到零食店，免得到時候太擠。我會和在這個班裡剛交到的一些朋友一起離開學校。他們沒人和我一直同路，我們總是在半路就分道揚鑣。

　　我仍記得四年級時的一個好朋友，我們的家離得很近，我們總是放學回到家後，一起約著在家的附近玩。五年級時我沒有遇到過這樣的朋友。

　　我的同桌非常的拖遝，特別是在下午放學回家的時候，這讓我有些生氣。她的桌面上總是擺著東西，直到下課鈴響後才開始把它們收進書包裡，而我早就在這之前完成了。鈴聲響起時，她要慢吞吞的，非常仔細，仿佛快一點就會把它們弄壞似的。但它們根本不會那麽容易壞啊。她會坐在位置上收拾很久，而她又坐在外面。後面的桌子不知道怎麽回事，仿佛長腳了似的，一直向前面挪來。我們坐在第一排，所以有時候我覺得對她而言讓一下座位很難的時候，我都會直接翻過桌子離開。事實是，我基本上都是翻桌子離開的，因為她每天都是如此的慢。有好幾次我直接翻到了地上，我完全不知道怎麽會這樣。這時，她會停下手中的動作，看著倒在地上的我哈哈的在那裡笑，其他從我旁邊經過的人也一樣。我通常不理會別人的笑，爬起來揉著手臂匆匆離開，但有時我也跟著他們一起笑。

　　她數學一點都不好，我也不怎麽好，但我比她好那麽一點。因為數學，其實應該說是因為分數，她還哭過，就在我旁邊，就在我面前。她難以理解她流下的淚水，但她的淚水讓我意識到，她是個脆弱的女孩。我從來沒有因為分數哭過。

　　她哭的那天，天氣就像她哭時的心緒那般的陰沉。那是節數學課。在這之前的前一天，我們進行了一場由數學老師組織的小測試。我們用了早上的一節課測試完，到下午的數學課試卷就發下來了。我只看了一眼試卷上的紅色墨水數字，就把試卷塞進了課桌裡。上面的數字我挺滿意的，即使不滿意我也不太在乎，這就是個小測試而已啊。試卷發完後，我感覺她和之前有些不同了，更安靜了些。她的試卷壓在她的雙臂下，正好把分數壓得嚴嚴實實的。我想知道她考得怎麽樣。

　　“你多少分?”我問她。

　　她本是半爬著的，現在她將身體支起了一些，扭頭看了我一眼，但我感到她的雙臂更用力地壓著了。她的表情很奇怪，就像被別人欺負了一樣。

　　“你呢?”

　　我脫口而出我試卷上的數字。

　　“你的多少?”我問她。

　　但她死活不告訴我。我覺得很不公平，我都把自己的告訴她了，她卻這樣，我有些生氣。但我很快原諒了她，在下課鈴聲一響的時候。

　　發試卷次日的一節數學課上，老師讓我們做數學習題本，他強調說，要安靜，不要討論，不會的可以問他。數學老師很年輕，就像我同鄉的那些大哥哥。他的頭髮總是整齊地偏向一邊，臉比某些女孩子還白。我們總是仰視他，他的眼神有時像一個友善的大哥哥，但有時就是個老師。我們安靜地做著習題本，他每隔一段時間會從講台上站起來，在教室過道上走上一圈。那些不停在私語的家夥會被他警告。

　　數學老師有一次走過我們桌前時，我的同桌叫住了他。

　　“老師，”她小聲叫道，“這個我不會。”

　　老師俯下身半爬在桌上，看著她的習題本。我不敢抬頭，一直埋頭做題，但我的余光一直瞥向數學老師。我不喜歡老師離我這麽近，我希望他不會突然注意到我。

　　老師跟她小聲地講怎麽做出正確答案。我聽到的隻言片語讓我知道了她哪一題不會，我找到那道題，答案已經被我寫在了上面。我用的是自己的方法做出來的。老師講了好大一會兒，講了好幾遍，有時候某些字從他嘴裡出來時會被突然提高音量，好像完全是無意識的。

　　“明白了嗎?”老師每過一會兒就會說出這幾個字。

　　“嗯……”她會伴隨著點好幾次頭說出這個字。聲音很小，有時根本聽不到。

　　到後面，她的回應聲越來越小了，音色也變了，還伴隨著哽咽聲，我不受控地扭頭看了她一眼。她在哭，醒目的淚珠就爬在她的臉頰上，一臉的悲傷樣。我看了一眼老師，他在小聲地安撫她，告訴她沒關系，他可以一直跟她講，直到把她教會。但他越是安撫，她難過得越厲害，開始出現抽泣聲了。

　　“沒關系，先不做了，休息一下。”最後老師對她說。

　　老師離開後，她爬在了桌上，身體不停地顫抖著，一直到下課。她一直沉默不語，悶悶不樂，到了下午她才開始有說話。

　　“你幹嘛哭啊?”我問她。

　　她沒理我，只是看了我一眼。我完全想得到會這樣，而且我早就知道她為什麽哭了。我問她，只是想表示一下我對她的關心，畢竟我們是同桌。如果她回答我的話，我會試著說一些安慰她的話，就像數學老師說的那樣。

　　接著，我們默默地坐了好一會兒，但上課鈴還沒響。

　　“其實，那道題我也會做。”我看著桌面說。

　　“怎麽做啊?”她扭過頭來。

　　我翻開習題本給她看，我在題的旁邊寫了些步驟。我聽到了老師是怎麽做這道題的，我用的不是他那種方法，我用的是自己的方法。這種方法需要我攤開雙手，彎下幾根手指，然後在腦子裡想一會兒，答案就會呼之欲出了。我把腦子裡得出的一些結論寫在題的旁邊，它們一組合起來，答案就明了了。數學老師的方法很快，但我覺得不適合我們，至少不適合我，以及她。

　　她伸出雙手，我教她彎哪些手指，怎樣從手指中得出所有結論。她似乎覺得這樣很搞笑，因為她不時在笑。不過我沒怎麽在意，笑總比哭好，我不想看到她哭。她笑的時候，會有兩個小酒窩在她的臉上出現，看上去還挺好看的。

　　後來我沒看見過她問數學老師，她開始轉來問我了。我得承認，我隻比她好了那麽一丁點而已，畢竟我又不是老師，有很多題我也不會。但有時候我會的我也不跟她講，有好幾次我都是這麽做的，都是在她把我惹生氣的時候。她常常會惹我生氣，特別是我們一起坐了兩個星期後。有時是她的一句話，有時僅僅只是個動作。我多數情況下選擇忍讓，因為在記憶的深處，好像男生就該讓著女生，我可不想違背這條定律，如果它稱得上是條定律的話。

　　有一次，她錘了我的肩膀一拳，我想應該是我惹到了她。她的手小小的，白得能看到皮膚下細細的血管。她的這一拳，對我的身體沒什麽感覺，但我的內心卻相當的震驚。我瞪大了眼睛看向她，她笑著得意地看著我，微微抬起下巴嘟著嘴。我沒還手，這是當然的。我以為她不會打人，她是那種看上去就不會動手打人的女孩，但我顯然看錯了。不過，我可不怕被她打。

　　她數學不比我好，但她的語文比我們班的所有人都好。她的作文常常被班主任在課上念給我們聽。但她告訴我，她不喜歡自己的作文被念出來，班主任根本沒經過她的同意。不過，有時她也覺得這是一種鼓勵，而我則完全這麽覺得。被班主任當著全班的面念自己寫的作文，我認為這是一種無上的榮譽，我也曾努力想讓班主任拿的是我寫的作文，但我的從來沒中過。

　　不知從什麽時候開始，她坐在我旁邊，我發現她一直在竊竊私語。有好幾次我以為她在對我說話，於是我扭頭問她什麽事，這時她會疑惑地瞪著我，好像是我先開口的一樣。

　　“你沒對我說話嗎?”我問她。

　　她說沒有。

　　但我還是常常發現她在竊竊私語。有一次，我跟自己說，她可能得了什麽病，讓她不自覺地自言自語。我在一本書上看過有這種人。當我這樣想的時候，我會看向她，但她完全看不出是個有病的人。

　　後來我從她口中聽清楚的一些字，我突然意識到，她是在唱歌。她唱的那些都是音樂課上教的。我想自己之所以沒有一開始就發現，是因為我跟她不一樣，我不喜歡唱歌。要我說出個原因的話，我會想起四年級時的一節音樂課，我的音樂老師給我留下了陰影，她那時瞪著我的眼神讓我害怕極了，我常常想到那個眼神。上了五年級，她還是我的音樂老師——我們學校就一個音樂老師。

　　音樂老師又高又瘦，臉白得像雪，眼睛很大。瞪人的時候會更大。有時候我看向她，覺得她就是從電視裡走出來的那種女人。她的雙手修長，腿也很長，經常穿著那種黑色的網格絲襪。但那時我還不知道它叫這個名字，我隻說褲子。

　　“你在唱歌?”聽清一些字後，我脫口而出。

　　她嗯了一聲，點了一下頭。

　　我想到自己曾對她竊竊私語的猜測，突然覺得很好笑。我一下笑了起來。她問我幹嘛笑。我告訴了她我之前的猜測，而她給了我一個可愛的鬼臉。

　　我本該早就意識到的。她很喜歡唱歌，也唱得很好聽。不過，我沒怎麽聽。在音樂課上，我總是在發呆。

　　我們的音樂教室在另一棟矮一點的樓裡。我們去上課的時候，要排好隊，然後下樓，經過一個花壇，走上樓梯到二樓。教室裡沒有桌子，只有很多整齊擺放的紅色小圓凳。我們坐的時候，要按照在教室裡的坐法入坐。所以，我的同桌還是我的同桌。通常，音樂老師會用一節課教會我們一首音樂書裡的歌，到下一節音樂課的時候，她會依次讓我們每個人上去站在她旁邊，她會彈鋼琴為我們伴奏。我討厭這種時候，我不喜歡唱歌。

　　通常是我的同桌先上去，下一個就是我。我坐在那裡，內心忐忑，身體不自覺地在發抖。我之所以不想上去，除了老師的眼神外，其實還有我唱歌不好聽的原因，如果還要找的話，能找到許多出來，就比如我可能怕別人笑話我。我沒在聽她唱，至少沒仔細聽，我沉浸在自己的恐懼裡。

　　鋼琴聲落下，我的心好像也一起落下了。我的身體不再抖動，內心也不再忐忑，似乎越接近恐懼的東西反而不恐懼了。她坐下後，我就走了上去。還不錯，沒想象中的那麽恐懼。但下一次上去之前，我還是會這樣。

　　音樂課上我沒認真聽，也沒認真跟著唱，我不喜歡唱歌。我總是坐在那裡發呆，偶爾張一下嘴巴，小聲地吐出幾個字。她一直在我旁邊認真的跟唱，我常常吐出的幾個字都被她的聲音淹沒了，連我自己都聽不到。我有時會看向她的臉，她也會在這時瞪我一眼，但她沒有停下唱歌。

　　就因為我的不認真，有一次差點倒了大霉。那次之後，我就開始認真了，因為我被音樂老師盯上了。在後來跟唱的時候，我能感覺到老師在刻意的注意我。

　　那次我又時唱時斷，唱時也只是微張一下嘴。我坐在音樂教室裡，但思想沒在裡面，我沉浸在自己的幻想裡。突然，鋼琴聲沒了，跟唱聲也瞬間降了下來，我一下被拉回到教室裡，想知道發生了什麽。我們都看向音樂老師。

　　“那個……”

　　她指了一下，說著站了起來。她直接走到了我旁邊。

　　“站起來。”她對我說。

　　我乖乖地站了起來，腦海中想著自己被懲罰的畫面。會被打嗎?會被罰蛙跳幾圈嗎?會不會……就站起來的這個動作，我的思緒把所有可能發生的事都猜想了一遍。

　　“你為什麽不跟著唱?”她瞪著我。

　　“我唱了。”我輕聲輕氣地回答道。

　　我沒撒謊，我的確唱了，只是沒認真唱。我聲音很小，即使沒有人能聽見，我也是在唱。

　　她沒再問我，而是轉而問我的同桌。

　　“他唱了沒有?”

　　她點了點頭，我確信她在這之前猶豫了一瞬間。

　　老師讓我坐下，很快教室裡又響起了歌聲。我張著嘴巴跟著大家一起唱。我能瞥見老師一直看著我。

　　“你聽到我唱啦?”回到教室後，我問她。

　　“你根本沒唱。”

　　“我唱了。”

　　“我完全沒聽到，一點聲音也沒有。”

　　“我在心裡唱也是唱啊。”我辯解道。“那你幹嘛點頭說我唱了?”

　　“你想被蛙跳?”

　　我當然不想。

　　她是在幫我，我當然知道。

　　第二天早上，我送了包零食給她。一包黑色的小甜瓜子，五毛錢一包，我買了兩包。這是店裡剛來的新品，我一去就發現了。買的時候還不知道味道是怎麽樣的，但我喜歡吃新進的東西。

　　“我送你個東西。”我說。

　　這時是在上第一節課，是英語老師的，她正站在講台上用小蜜蜂擴音器教我們念字母。我看了眼老師，她沒有在注意這邊，於是我小聲對她說，搞得神神秘秘的。

　　“什麽東西?”她小聲地問。

　　我示意她看向我放在腿上的一隻手。她看了一眼老師，將眼睛埋了下來。我攤開手掌，揉皺的膠帶子舒展開來發出響聲，我嚇得看向老師。但她還是沒注意這邊。

　　“你要不要?”我說著遞到她垂下來的一隻手旁。

　　就在這時，小蜜蜂擴音器的聲音從正面傳了過來，一定是英語老師的臉對到了我們這邊。匆忙之間，我直接把東西朝她的手裡塞去，她也一下握住了。我們看向老師，她沒有發現我們做了什麽。

　　塞給她後，我盯著英語課本，雙手在課桌裡輕輕地、緩緩地撕著我自己的這包小甜瓜子。我費了些時間。我從裡面拿了一顆出來，在老師沒注意的時候，快速地塞進了嘴裡，緊閉嘴巴。

　　唾液包裹住小瓜子後，香甜的味道開始在口腔裡蔓延，直至味蕾。那股香甜味是黑色的瓜子外皮釋放出來的，它在源源不斷地釋放著。混合著香甜味的唾液不停地沿著喉嚨流到胃裡。我嘴巴沒有動一下，根本不會被人發現我在吃東西。我突然意識到，我發現了一種可以在上課時也能吃的零食了。我欣喜若狂。在很早之前我就發現，同樣的零食，上課的時候吃會好吃很多。

　　小瓜子的外殼不再釋放香甜味後，我咬破外殼，吃掉裡面的果仁。它沒什麽味道。我又拿出一顆塞到嘴裡，然後我又拿了一顆出來，遞給我的同桌。我張了張嘴，展示給她看我剛放到牙齒之間的小瓜子。她接了過去，放進了嘴裡。她很快看了我一眼，她的眼神以及表情告訴我她覺得很好吃。我們一直吃到下課。

　　下課後，我們商量了一下。

　　“我們每節課一人吃五顆。”我提議。

　　“我們得看看一包裡有多少顆。”

　　她撕開她的那一包，在桌面上數了起來。在這之前，我們用一些書本擋在周圍，免得被別人看到。

　　“我們一節課可以吃八顆。”她得出結論。

　　但接下來的一節課我們都沒有吃到八顆。我吃了六顆，她吃了四顆。我們一邊聽課一邊吃小瓜子。這天下午的時候，我們把小瓜子都吃完了，我們都一致表示太好吃了。

　　“你在哪裡買的?”她問我。

　　“就外面的那家店。”

　　她想了想。

　　“那裡有賣這個嗎?”她一臉的懷疑。

　　“我今天才發現的。”我解釋說，“應該是剛進的新品。”

　　“哦。”她點了點頭。

　　“你今天沒進去嗎?”

　　“沒有。我昨天進去的。”

　　第二天，我到教室時，她已經坐在了位置上。她站起身給我讓行，我一走進去坐下，她就遞了包小甜瓜子給我。這天她買了兩包，我買了一包。她給我一包，我就有兩包了。想想都讓人高興。

　　我以前覺得她不怎麽吃零食，因為我很少看到她在教室裡吃外面店裡的東西，她似乎對我吃的那些零食不感興趣。我以前吃的時候，會問她要不要，她會看一眼我手中的東西，然後說不要。我看到過她吃的零食，那是些只有超市裡才有的東西，我和家人去超市逛的時候，只有看的份。不過我想，那也不是她自己買的，而是她家裡就有，她從家裡帶來的。有時候她會問我要不要，就像我問她那樣，但因為她沒有要我的，所有我也搖頭說不要。在我買小甜瓜子前，我們從來沒要彼此給的零食。

　　那天之後沒過幾天，這種小甜瓜子就在我們那一圈的同學裡流行起來了。我每天都會買一包，如果省著點吃的話，能一直吃到下午放學。她也每天都會買，但我不知道她買了多少，但她總是直到放學都還有很多。我好幾次在她收拾的時候都看到了。

　　一天早上，她將買的小甜瓜子鋪在桌面上給我看。我驚訝不已。看來，她遠比我有錢。她一次性買了六包。

　　“你買這麽多幹嘛?”我脫口而出。

　　“吃啊。”

　　我覺得她對這種小瓜子上癮了。到這天的時候，我已經只是偶爾會買了，因為店裡又進了新品。周圍一圈的同學都改買其他東西了，她還對小瓜子念念不忘。我想，要是突然有一天斷貨的話，不知道她會不會發狂。

　　“怎麽會吃得完，”我說，“這麽多誒。”

　　“我要帶回家吃。”

　　她真上癮了。

　　她將每一包拎起來，輕輕地放進書包裡。她一包也沒給我，不過，在她吃的時候，她會給我一點。有時候她給的少，我不會收回手，而是就那麽攤開手懸在她旁邊，等著她再給點。而她會在我的堅持下選擇投降。

　　不出我所料，有一天我沒在店裡發現小甜瓜子。我想之所以這樣，是因為沒多少人買了，沒多少人買自然就不會再進貨。我一回到教室就把這個發現告訴了她。

　　“小瓜子好像沒了。”我走進座位裡時跟她說。

　　“我買到了最後一包。”她把一包小甜瓜子舉到她的臉旁，臉色洋溢著幸運。

　　我坐了下來，開始朝課桌裡塞書包。

　　“我覺得這是永遠的最後一包。”我猜測。

　　“啊?”她也坐了下來。

　　“我是說那裡可能不會再賣這種零食了。”

　　“你怎麽知道?”

　　“我覺得這是真的。”

　　她不信我。

　　後來，事實證明，我是對的。

　　過了幾天，她告訴我超市有賣這種小甜瓜子，不過不是袋裝的。雖然還是能買到，但她沒再帶到教室裡吃了。我們很快就遺忘了小甜瓜子。我繼續買那些新進的東西，她又變回了從前，她開始吃那些超市裡買的東西。如果說小甜瓜子改變了什麽的話，那就是我們會接受對方給的零食了。我發現超市裡的有些零食還不如小店裡的零食好吃。

　　我有很多奇思妙想，我想，和我坐在一個教室裡的其他同學也一樣。有些想法，似乎讓我們顯得愚蠢至極，但這只是表面現象。深藏裡面的，是樂趣無窮的本質。

　　又一節英語課上，我沒有在認真聽。我們吃了很長一段時間的小瓜子，特別是在英語老師的課上吃得最凶，但從來都沒被發現過。這一次，我想到了一個可能會更好玩的事，我馬上就實踐了起來，不去理會從小蜜蜂擴音器裡飛出來的字母。

　　我從英語本子上撕下一張紙，從上到下依次排序。我在第一個序號後寫了一句話，然後將紙張移過桌面中間的那條線。上面寫道:我們開始說話吧。

　　她看了一會兒紙上的字，然後抬眼看我，一臉疑問。我笑了一下。

　　我抽回紙，在下一行說了一句話。

　　“寫字說話。”

　　我推了過去。

　　我看到她看著紙笑了一下，然後朝我點了一下頭。看來，她也覺得這樣很有趣。

　　她很快就把紙推了過來。

　　“好。”她寫道。

　　“你今天吃早餐了嗎?”我推過去。

　　“吃了。”

　　“吃了什麽?”

　　“牛奶和小籠包。你呢?”

　　我突然忘了自己早餐吃了什麽，我想了想。

　　“我吃了米皮，非常好吃。”我寫道。

　　“你在哪裡吃的?”

　　“我站在校門口吃的。”

　　我想告訴她我站在那裡時看到了英語老師走進校門口，還有其他的同學，但要說的太多了，我不想寫那麽多字，所以放棄了。

　　“你走了多久到學校?”我推過去。

　　“我沒走。我爸爸今天沒出去，他送我的。你呢?”

　　“我沒手表，不過我是跑著來學校的。”

　　我們一直在憋著笑，這太好玩了。在這時，紙面上的文字遠比說出來的言語更有魅力，更讓我們覺得樂趣無窮。

　　“你在幹什麽?”我推了過去。

　　這太傻了，我完全能看到她在幹什麽。她看到我寫的問句後，輕輕地笑出了聲。這段時間裡，她的小酒窩一直顯現在她的臉頰上。

　　“我在寫字。”

　　我拿過來一看，笑出了聲。但很快我的笑容就轉換成了苦臉，內心因為突然湧入的恐懼而怦怦直跳。英語老師停下嘴，朝這邊走了過來。我又慘了。她搶過我還沒來得及藏起來的那張紙。

　　“我們開始說話吧……”她念道。

　　她一開口，全班都笑了起來。我和她下意識地對視了一眼，她也在笑。英語老師漸漸地眯起了眼睛，緩緩搖著頭，嘴角微微上揚笑著。看上去還不是那麽糟。

　　她沒收了我們的對話，然後警告我們別再寫了。我們沒有被罰。

　　不管發生了什麽， 我們還是繼續在學校施展著我們的奇思妙想。

　　當我在現在想起我的同桌，隻一瞬間，與她相關的所有的印象深刻的畫面都浮現在了我的腦海裡，它們清晰的不像是發生在多年前的事，而是仿如昨日。

　　我確信時間改變了些什麽。不知從什麽時候開始，我感到有什麽東西在我心裡開始發芽了。我不清楚是什麽東西，這東西有時讓我感到愉快，有時又感到難受。我覺得自己在變形，變成了另一個自己，就像蛻殼的小龍蝦一樣。它從它的身體裡出來，它似乎還是它，但變得不一樣了。希望這樣形容是對的。

　　之前我是正大光明的看她，可後來變了，我開始偷看我的同桌，每次都很害怕被她發現我在看她，這個時候就是在我感到有東西在我心裡發芽的那段時間。我開始看不見她的缺點，它們全都被我眼中的她的優點淹沒了。我常常記起她的溫柔，她對我的友好。

　　我以為我們會一直是同桌，這樣我就有時間確認這一系列感覺到底對我而言意味著什麽，但事實是，我沒能得到那麽多的時間。事實發生後，我才發現自己有多想和她坐在一起，我想自己已經明白了那意味著什麽。

　　我坐在新同桌的旁邊，那些和原同桌坐在一起的記憶不停地在我腦海裡縈繞。我對她的思念前所未有。

　　我喜歡上了她，這是毋庸置疑的，我堅信這一點。這個結論很容易得出，但我該怎麽行動成了接下來長久困擾我的難題。

　　我該以怎樣的方式勇敢地跨出了這一步呢?