唉，我現在活的失敗的連早點都吃不到了，舌頭像是鐵做的，讀書總是繞不過彎，喉嚨也跟我做對。

　　我討厭被我不喜歡的人看到自己，即使看的不是自己.我也會很不自在。

　　從中午到下午四點，我不停的睡覺，讓自己處於朦朧的裝態以拋卻或壓製我心中那邪惡的怎頭，它已經從一種欲望變成了我的心魔。

　　我思維混亂，對它舍不得放不下，咒語就在我的手中，我卻沒去念它。它是一種欲望，強烈的**、不包含任何的情感，就像人類最原始的獸性，我感到無法抗拒，

　　我本是要來學習的，可是不知是什麽點火了它，讓我開始沉淪，幻想，我努力的看能否著進去書，但卻失敗了，我讓自己昏睡1.2.3個小時，

　　我斷斷續續的了三個小時，我感覺到自己只要睜開眼睛，一定是清醒的，但我怕，那種不能自拔的感覺讓我感到無力，我現在已經變得只要閉上眼睛，便會進入假睡眠，最主要的是只要閉上眼睛，幻想抑或是夢便會出現在我的腦海中，我需要救贖！

　　我怕，我怕自己被欲望吃掉，怕失去自我。

　　我想聽一首淡淡的音樂或者一首表現人生淒苦蒼涼的歌曲讓我的心傾向於哀痛，而抵製那心魔。

　　也許是一個夢魔，睡起後、我的心已經開始變的靜了，在聽到外面淡淡的廣播中描述著感情的朗頌的文章後，我發現我不知何時已經失去了感情，我開始自嘲。

　　“聽著風吹過樹葉，看著你的眼睛，….”，我發現大風正吹著眼前的柳葉，不時有落葉飄飛，倘若是你看我的眼睛，你可能什麽都看不到，因為不會有留戀，仿感只在一個人時出現在心裡面。

　　一切都是過眼雲煙，明日又是一天，我現在做的只是為了在哪一天自己在沉淪或著清醒的時候看到後會有所思會。

　　世人是追逐權和利的，也許是我還時候未到，社會還沒能改變我什麽，但我想現在只是個開始，如果我能，我原意，我努力為自己染上白和黑，讓我在白天炫鬧中尋得一絲潔淨之地，讓我在黑暗的沉靜中看到人性的美。

　　我認為人性最美的就是逝去時的哀痛而並非得到時的歡喜，如果有人為得到一件好東西而感到悲傷，那我會很羨慕他，他值得讚美。

　　我是個瘋子，我的情感的波動就像那水一樣，有時是一股涓涓細流，有時長江大河、有時像一潭死水，有時是大海那洶湧的波濤，有時會無風而起，但最後卻都是讓自己變的更加渾油，就像自己的眼睛，小時候與現在同然不同。