這應該算是序章了吧。

　　現在的我還躺在床上，正在默默回味著驚心動魄的考研之旅，我本來還想著當一切結束以後我可以去真正嘗試自己向往的人生，但是當這一天真的來臨時，我才發現我們只會被排山倒海的孤獨填滿，壓力從來不會消失，只會帶著全新的面具，仿佛不相關的陌生人，但是卻總是會堅定不移的纏住你的腳步。

　　所以我的人生該是什麽樣的呢，我可以去考編，可以去考公務員，然後每天忙著勾心鬥角，做著完全不喜歡的工作，在疲憊中日益消磨掉自己的存在，最終徹底淪為名為“勞動力”的庸俗工具。但是卻只有這樣我才能被人所認可，並度過所有人口中“完美的一生”。

　　這樣的人生真的好嗎?當然很棒，我可以收獲衣食無憂的生活，親人父母的讚譽，穩定的收入，缺點只有一個，就是我不再是我了，我只是一個被使用的工具，我沒有任何自己的意志，無權選擇自己喜歡的生活，並且只能言不由衷的把我並不喜歡的人生奉為圭臬，仿佛對著一盤我不喜歡的菜肴一邊忍著惡心大口咀嚼一邊還要不斷的露出笑臉，誇讚這道菜的美味和珍貴。

　　這樣的一生真的有意義嗎?

　　我也不清楚，在這樣的世界裡，意義就是使命，是真正讓一個人願意放棄一切為之付出，即使失敗也會心滿意足的東西，本來就是奢侈品，而在夢想禁止的世界裡，連思考這份意義的意義都仿佛沒有意義。

　　說實話，作為“不孝有三，不考公考研考編為大”的山東人，我記得從小我身邊的親人都在不斷的催促著我向上爬，他們把穩定的編制看的比天大，我從上學的那一天開始手裡就被塞上了一隻風箏，所有人都在我的背後拿手推著我，逼迫著我憑借這隻風箏飛向天空，去追求“我所向往”——或者說其他人想讓我向往的生活。

　　啊啊，既然我終歸不能免俗，那還不如在最後的自由時間記錄下我的心願，至少在若乾年後那個為了替其他人創造剩余價值而徹底榨乾在辦公桌前的人偶看到這本書的時候，心中還會湧起屬於青春的悸動吧。

　　既然如此，那還不如從現在開始，仰望大地吧。

　　如果我不可避免的要淪陷在欲望的天空裡，那就不要再沒完沒了的高飛了，還不如回過頭來看看啟航時的地面，看看蔚藍的湖泊，在陽光下發著光芒的城市，飛鳥銜成圓環在氣流中飛翔，孩子們手裡舉著風車在草地上奔跑，揮舞的是曾經失去的夢想。

　　哈哈，說這種憤世嫉俗的話或許會被一些長輩狠狠教訓吧，我也不清楚是不是自己反而才是那個遊離於眾人之外的頑固分子，畢竟世界的運轉需要無數的齒輪，每個人都必須遵循這種約定俗成的秩序，就像十字路口就是用來通行的，或許有人會覺得站在十字路的紅綠燈下欣賞風景和往來的行人會很有詩意，但是卻沒人真的敢這麽做，一旦綠燈亮起這個脆弱的想法便會被瞬間擊碎，他們還是會不由自主的隨波逐流，抑製下屬於自己的欲望，順從的混進人群中走向下一個路口。

　　既然這樣，寫下來吧，我對自己這麽說。

　　不過雖說如此，狼狽的大學四年早就磨掉了我的銳氣和文采——雖然本來也沒有多少就是了——我也不知道自己有沒有能力把我腦中的世界描繪出來，不過嘛，本來就並不是所有人都有能力踏上月球的土壤，雖然我已經知道自己這輩子注定無緣登月，但是只要我有膽子遞上成為宇航員的申請書，在那一刻我的人生就已經圓滿了，因為我已經為了成為心底深處的自己而努力過了，我的人生不再被遺憾所包圍，這樣就夠了。

　　所以，我希望能把這本書寫完吧，或許會是本玄幻小說，我不知道自己貧瘠的想象力和蹩腳的文字能不能得到認可，至少在我看來可能我幼兒園般的文筆和無病呻吟的寫法會讓許多人失笑，不過我很希望這可以成為我——名為【夜與回聲】的我，那個真正的我——留在世界上的證明，哪怕多少年後這個人已經被世俗擊碎，我也會偶爾回憶起那個人影，他會站在盛滿星辰的天空上，正在抬頭仰望著繁華的都市。