(2021-1-2)時間過得真快，昨天明明打算去舊址，後來時間不夠沒有去。自行車技術還是不好，昨天的天氣很好，早晨看了會書，很快就到中午。吃了一碗飯，啃了兩盤骨頭，喝了兩瓶色素，就回來了。奢侈的作風，鋪張浪費，一路上顛簸，甚至去的時候還差點撞上一個漂亮卻有男朋友的小姐姐，連忙說聲對不起。和母親打了電話，透過窗子望去，一大片女同學在陽光下躺著，因為學校本來就是女生多。如果天氣特別冷，一個個戴上可愛的帽子，可愛極了。兩隻耳朵，毛茸茸的。有的很高，有的一般身高。漸漸的，太陽失去了笑臉，又嚴肅起來。天黑了，隨便吃了會泡麵，很不好吃，想吐。晚上兩點才睡著，室友一直玩遊戲，我思考了許多，後來他不打了，我也睡著了。第二天起的晚，天氣又冷了，中午，一個人吃飯，下午睡了一個小時，早上複習效果特別不好，其實如果不是逼自己，誰願意看書，小說例外。發現自己變了許多，不知道為什麽?真的變了，但學習還是很難進入狀態，嘗嘗會思想開小車，經常這樣，就如同假努力，浪費時間，搞的自己也不想學習。這是我的一個通病，得不到有效改正，後患無窮。

　　(2021-1-3)又是一個元旦離開的時段，沒有依舍，沒有留戀，循序漸進，漸入年關，愈發想努力，不辜負時光，不耽誤自己，越來越優秀，越來越上進。而非度日如年，又或浪費時間，自己一無所獲，未曾得償所願，日久頹廢。西北的風吹的甚是猛烈，臉上未曾有過真摯的笑容。風永遠吹不散臉上的烏雲，難過，亦憂傷，孤獨。中午一個人躺在床上，和電腦桌前是兩碼事，好像身體浮在空中，暖暖的，睡上一個小時，精神鐫鑠。起床，一個人複習，玩手機。聽歌，睡覺，如此一天。

　　(2021-1-5)考Python，做的44分，心情可想而知，後來發現是大題分沒有算，可是人家又沒有算進去，很心煩。聽見別人老高的分數，心裡很不是滋味。一晚上，都做不下去。幸好考三次，第二次結果也沒有出來，我也還可以繼續複習，真的累人，學什麽，又考什麽，很多都作弊，自己也好不了哪去，用手機還考不過別人，多反思一下，幸好是還有一次，以及是大題分沒有加，可是加了分也不高，真的值得反思，值得自己去解決。如果一直這樣，努力又有什麽用，還不如每天多玩會，多睡會，省的身體不好，壽命不長，一無是處。不是說要對自己有多麽嚴格，而是真的要的要對得起自己，對得起以前的努力，付出。也算是最後幾個離開教室的了，別人都還考的不錯，就自己，就著斜風細雨，一步步，不知走向何方。你說人他冷不冷，心肯定是涼的。

　　tc敷衍的來了，t也確實敷衍，你說人家把題目出難點，你又做不來，還考不好。簡單點，也考不了多高，大家都一樣，也不好區分，沒必要，沒意義。你自己還明朝暗諷的，所以說，早歲那知世事艱。這才是一個考察課，你說如果你想要去讀研，更不說讀博，夠格嗎?即使你從今天就努力。不是否定自己，也不要得意洋洋，高估自己，這人啊，得認清自己。學校都如此放水了，還過不了關，你說你是幹什麽啊?你這時間還有必要投入，還不如多睡覺，看課外書，又或去看一看外面的世界，拓展一下自己的眼界，而不是每天漫無目的的努力，付出，最後一無所獲，得不償失。弄得自己心情也不好。

做什麽都要自信，可以改變自己的，只有自己。誰回去改變你，誰有時間，誰願意，又是為了什麽，有什麽目的，多想一下，什麽都是不可能。　　放眼望去，還有三年半，競爭大，自己有無一技之長，也無先天優勢，該怎麽做，做什麽，我相信還是應該搞清楚。不要為了眼前的六便士而忘了天上的月亮，也不要因為現在的生活鏡子而認為自己裡外不是人，一無是處，總有自己會發光發熱的地方，也總會有和自己交相輝映的人，星漢燦爛，若出其裡。其意如此。做什麽，多思考一下，多學一下別人，多盡自己的努力幫助別人，你根本不知道自己會遇見什麽，你的付出，總有一天會回報你。也許，這和努力一樣，會遲到，但不會缺席。沒有誰值得你去討厭，因為總是有你會不喜歡的人，但是這不會影響什麽，萬物並育而不相害，大概如此吧！

　　(2021-1-6)英語成績又低了幾分，對我的期末還是提出了較高的要求，還有數學，你說為什麽會複習不完，為什麽會考不了高分。一個月以前就開始複習，一個月以後的幾天還是在做無用功。個人覺得上去演講已經很不錯了，老師批評了一下，總覺得說的是自己。要悔改，會改，才會進步。

　　(2021-1-13)一月11日，下雪。到下午考思修，突然出太陽，很是迷人。12日，複習，什麽都沒有考，不想複習，也不想玩，那一天，看完了川端康成的《雪國》。說真的沒有什麽感觸，只是單純覺得文風優美。13日考數學，做的很不好，老師給的原題都做錯，你說還會做什麽。盡管天氣很好，但是整個人卻不是太好，考完以後回家，一路上思考了許多，四年以後我做什麽，我又會收獲什麽，像我這樣的人，得自己為自己謀出路，規劃一下自己的未來了，人生苦短，去日苦多。難道要像那些一生匆匆的人，奔波在外，到底一場空。就拿今天題目來說，老師都怕你過不了，還希望老師做到什麽樣?

　　悲哀！看到哥掉落的頭髮，感慨太多。我四年以後從事什麽工作，能夠做什麽，大學四年，不是給我享受的，更不是讓我一直像高中一樣去一直做無用功，最後誰都考不過，贏不了別人，提升不了自己。這個假期，我可以還比較快樂的度過，四年以後呢?還希望父母一直這樣養著我，慣著我，還像他們要錢，手可是夠長的。身體高度已定，唯一可以改變的，就是個人的深度，提高自己的認知，不要碌碌無為，得過且過。不要把大把的時間浪費。做什麽，提高一下自己的效率，速率。沒有效率，就看不到希望，沒有速率，同樣如此。有速率無效率，做出垃圾。

　　聽了國家這首歌真的很有感觸，真的懷戀軍訓的日子。還有多少個無憂的日子，不可能，如果不去努力，每一天都是。她真的很漂亮，我不會相信我們之間會發生什麽，除非有一天我成功了，她還一個人，那也不一定是機會。不管是喜歡她的皮，還是什麽，至少，曾經很喜歡她，兩個月。為什麽後來不喜歡，因為配不上，也因為不可能，以及……無窮多的借口。是不自信，也是不可能。

　　(2021-1-17)回來幾天，百感交集。頭一二天天氣還是挺好的，後來也就是今天早上就下起了非常大的雪，昨晚吃的多，睡覺時又吃了乾爆米花，一石激起千層浪，午夜母親上班時肚子都是痛的。就感覺整個人都不舒服，早上六點，痛的睡不著，揉了會還是躺下了。七點睡到八點，隨便洗漱，迎著漫天飛舞的雪花，向遠處漫步走去。每一朵雪花都是斜的，像溪流一樣，下的湍急。沒一會功夫，就回來了。原本是計劃回老家去吃酒的，可是錯過了時間，沒有去成功，明天去。

　　這幾天，看了《菊與刀》，《蘇軾傳》，也許是看的快，一時間竟覺得沒有多大收獲。欲速則不達，或許確實看的過快了。看到班上同學很多都掛科了，心裡面不是滋味，五味雜陳。這大一快完了，學了多少東西自己清楚，以後做什麽，這將是我從現在起應該思考的問題。有時候，思考一下自己遠比多努力有用。若果連自己將來做什麽都不清楚，所謂的努力，就是把時間不斷的浪費，把自己不斷的折磨，一無所成。

　　(2021-1-19)昨天回老家吃酒，今天如是。天氣都很好，昨天走路回去，有風霜，沒有雨雪。幫忙了一天，還是有很多想法，當然，想法始終只是想法，能夠想，是否付諸實踐，還是有差距的。小學同學，出嫁了，她曾是我一個哥曾經喜歡的人，他也去，不過他馬上也要結婚了，孩子快一個月了。與送親那首歌相結合，確實物是人非，她單親家庭。在溫暖的冬日中，照射著偏僻而又落後的村子。孤村落日殘霞，輕煙老樹寒鴉。一點飛鴻影下，青山綠水，白草黃葉霜花。記得在她家吃酒，她帶來幾個同學，一個c金的，一個w陽，要麽就是該地去玩。有一個和我們一起吃飯，還是有幾分好看的，作為一個單身的人，談不上喜歡不喜歡。今天遇見的如是，我發現，我竟是如此的期待一份真摯美好的愛情。和她一起討論詩歌，一起聽音樂，學習，談天說地。所謂的不忙，都是為自己的找不到找的借口，也許是和女生聊的少，竟無一好的女朋友。主動，也許真的才會有故事。至少有機會。也許是時候該主動了。

　　(2021-1-20)恍恍惚惚，迷迷糊糊，又是一天將要過去，早晨起的晚，中午又睡的多，吃東西，上廁所，時間一天就這樣過去。看了線性代數，爭取今天看完第一章，明天看完第二章，時不我待，日子一天天過去，不能一無所獲。莫說十年，一天都是如此短暫，如果以十年為一個周期，那麽一天就好比一分鍾，倏忽就過去了。現在還年輕，多努力一下，讓人生不要過早定格，既然努力，就一定要讓自己成為最優秀的，在四十歲之前，財富自由，二十三歲之前，確定好自己的目標，二十五之後，人生有起色，有穩定收入。早到對象，有自己的孩子，闔家歡樂。三十歲之前，有房有車。如此甚好，遇見最好的自己，遇見喜歡的人。走向人生的巔峰，成為心目中理想的他，她的那個他，我始終相信，我的人生，從二十歲開始走向輝煌，而不是像二十歲之前，滿是挫敗感，一無是處。

　　(2021-1-23)一個人回老家吃酒，回來的早，小學同學多數都有對象，自己煢煢孑立，形影相吊，不是滋味。又放眼望去，多數人一事無成，沒有夢想，目標，越來越屈服於生活，這難道不是多年以後不努力的我的縮影嗎?越是看見別人的墮落，越是覺得自己需要努力，無論生活多麽辛苦，總覺得自己以後是可以改變的。而不是多年以後，生活的和周圍人一樣，活成眼中的別人。大部分人，都是如此就平淡平庸一生了，他們是沒有追求，沒有目標，滿足於生活了。

　　群裡面老師不斷的教導我們，要利用好假期的時間，查缺補漏，不要吧複習搞成預習。反省一下自己，是應該全方位的好好改變一下自己了，這麽多年過去，竟然一點沒改變，孤僻，融入不了社會，別人庸俗的圈子，看不起別人，自己卻也沒有什麽突出的。要拿出實力，要拿出成果，讓自己看的見，讓太陽照的見。昨晚想了一夜，多閱讀，我內心深處，一直有一個作家的夢，是可以實現的。總有一天。

　　(2021-1-24)吃酒吃的我非常煩，感覺在浪費時間，又感覺在做事的，下午記了會帳，居然有的字提筆就忘了，很是尷尬。學藝不精，淺嘗輒止，只希望望梅止渴。愈發覺得自己融入不了這個圈子，愈發覺得自己要努力，卻不知道如何做起，萬事開頭難，步入社會後更難，沒有一技之長，以後如何混，沒有做好充分的準備，以後如何面對社會，不習慣別人，可是要融入到這個怪圈，要適應這個社會，除非自己特別優秀，對周圍人沒有需求，也沒有要求。這次吃酒真的是反省自己的一個絕佳機會，子曰，吾日三省吾身，孔子如此偉大的人都要三省自己，更何況是我們普通人。如果不學習，不思考，不多加反省自己，那麽，必定是碌碌無為的一生。

　　學不好，打工接受不了，那麽，試問，還有什麽可以接受的。我無法去預料自己的未來，但是，事實卻不是樂觀的。競爭越來越大，我希望自己的學習，可以給自己創造更好的未來，而不是越學越嚴重，學不好，什麽都做不好，犯一些低級錯誤，有時候，真的是懷疑自己，懷疑人生。我更希望自己越走越遠，目標不是這個小縣城，低開高走，人往高處走，水往低處流。簡單東西做不好，也許是我適合做高端的，但是請不要低不成高不就，搞的自己七上八下，最後騎虎難下，要會迎難而上，越挫越勇。百折不撓。

　　(2021-1-25)忍著還是回來了，準備好的泡椒牛肉面沒有吃，還倒我一褲子都是，很是不爽，沒有辦法，回去這幾天，還是明白了許多東西，這個世界上，沒有誰能夠和父母相提並論，他們的愛永遠是無私的，也只有他們，才值得我們去愛，去珍惜，當然不是說不珍惜別人，如果有那麽一天，遇見那個值得珍惜的人，也應該好好待她。成績出來了，英語考的不好，數學也考的不高，其他的還好吧。到底終究我還是怕影響以後的自己，向現實屈服了，可悲。真的，這幾次回去還是教會了我許多東西，不過看透還是不要說透的好，慧極必傷。精力也不要浪費在這些小事情上，沒有必要。做自己想做的事，過好每一天，為以後奮鬥，不留遺憾，無怨無悔，讓每一天都有陽光，每一天都是春意盎然的。仔細看時間過得是非常快的，如果不好好把握，必將一事無成，碌碌無為。年華虛度，空有一身疲倦。

　　(2021-1-27)回家幫忙，累倒是不累，就是心累，搞的心煩意亂的。一個二個平時仁義道德，做起事情丟三落四，貌似冷嘲熱諷，我再三忍住，什麽都是這樣的，喊吃飯全部都到，喊做事全都忙。溫度不高，讓人覺得冷的，是無情的人心，只有眼中的利益，懶惰，事不關己高高掛起，一個看一個，也許，別人都變了，就我沒有變，或者說是我自己不適應。融不了這個圈子，就要努力去改變自己，不要讓多年以後的自己活成這樣，討厭別人沒有用，你只能夠抱怨自己，怨天尤人，活的不快樂。沒有必要去適應任何一個人，任何一個沒有意義的圈子，只有改變自己，讓自己強大，才不會有任何抱怨的。你的能力，證明一切，改變一切。

　　(2021-1-28)昨晚和哥聊了會，他們同學大部分都是考研，自己滿是茫然，不知所措，考研怕考不上，出來不知道做什麽。其後聽了會書，睡著了。六點以後就被冷醒了，打卡，看了會時間，起床。熱水吃泡麵，洗漱，上廁所，其後就下去了。忙碌一早上，吃早飯，繼續忙。十二點，考了會火，一點，兩點，幫忙。三四點沒有什麽人，和金富一起到處走，不亦樂乎。不敢帶他去山上，只是隨處走，一直走。這兩天飯量特大，吃了四碗最大量。晚上著手回zj。

　　收拾東西，照亮大奶回去，他對哥說，能夠找女朋友盡快一點，哥說現如今找一個女朋友還是很容易的，大奶說學生是沒有經濟來源，趁自己還年輕，不要錯過自己配得上的人。年齡越大越不容易，我想，事實如此。作為學生的我們，有太多的身不由己，且當今社會競爭大，壓力大，對作為學生的我們作出了太多的要求。若無遠慮，必有近憂。她叫我好好複習。雖然她沒有受過正式教育，但她說的，確實是道理。至少是對大部分人是適用的，可那少數人又有多少呢?是我們嗎。我也渴望甜甜的愛情，我也希望遇見自己喜歡的人，當然她也喜歡我，而不是單相思，太累了。我也想在這個年紀做適合的事，不去多想，人生苦短，何必去想那麽多，做那麽多。過好每一天，盡量讓自己快樂，難道不是我們的追求嗎?

　　(2021-1-29)讀完《鼠疫》這本書，沒有多大的感觸，現在我讀書都是如此，愈發覺得沒有意義，卻也找不到比其更有意義的事。如果看一些沒有意義的書，或讓自己沒有啟發的書，對人生沒有任何向導作用，啟發意義，那，我只是單純的去讀一下其故事情節，又或只是知道其輪廓，其精華部分一無所知，又或一知半解，那所有的付出都是失敗的。毫無意義，以學習的名義去浪費時間和精力。本來打算讀第二遍，發覺沒有意義。計劃讀《燦爛千陽》，回來覺得沒有多大收獲，只是單純去了解故事情節，真的還是不要去浪費時間。於是讀今日簡史，感覺還可以。計劃是這個假期要把線性代數預習完的，可現在卻只看了部分，是時候努力了。最近一直都在思考以後做什麽?是這樣計劃的，如果考的上研，就讀研讀博，當上一個大學老師，然後同時可以進行創作，找一個伴侶。

　　考不了，要麽去考公務員，要麽考一個教師，有穩定收入，在負擔不重之後，創業，同時可以創作。在大學，盡量找一個女朋友，以後一起奮鬥。我原本想等自己有一定資本再去考慮女朋友，可是壓力大，且有太多的不確定性，稍有不慎就會導致孤身一人。我們總是期待自己的人生怎樣怎樣，總是有太多的幻想成分，不切實際。就好像我的高考一樣。也許是閑的無聊，也許是特定時期的想法，我每天都在渴望愛情，我知道每天窩在家是不可能的，但是我又覺得自己現在首要任務還是學習，因為學習讓自己優秀，之後就可以讓自己有更多的選擇，而不是別人安排的相親，甚至沒有。就好比當初複讀覺得自己一定可以考上一本一樣。哪怕不可以實現， 卻願意去試一下。我也期待自己功成名就的那一天，我也期待自己娶到漂亮的人，厲害的人，強強聯合。

　　也許是每天的閑得無聊，我都會想起她，她沒有告訴我真實名字，告訴了又如何?我們會有結果?她確實還是長得漂亮，皮膚好，雖不知道性格如何，但追求者應該不少吧，至少是有男朋友。我有時無時總是會去想到她，如果去選擇她比矮sc好看多了，我不知道是誰矮sc的自信，居然讓我刻意不要去喜歡一個人，我保證，一定如她所願。她以為她是什麽稀罕的。我總是渴望遇到一個願意去了解我的人，欣賞我的人，到目前為止，至少還沒有。也許我的想法本來就有問題，你人不帥，又不主動去表現自己，誰會去關注你，關注的都是不好看的。為此，應該多去表現自己，突出自己，唯有出人頭地，鶴立雞群，別人才會看得見，有所想法。在一個快要成家的年紀，誰又願意將自己一生胡亂托付呢?也許知識改變不了命運，但是我永遠相信，知識還是會讓一個人有所改變，與其說知識改變命運，還不如說知識改變環境，讓你方便去改變命運。

　　(2021-1-30)很早就醒了，思緒萬千，打了兩波遊戲。心裡竟是如此排斥聽書，也許是昨天聽多了，也許是心情不好。我始終知道，如果不另某出路，是很難在畢業後就業的，不要搖擺不定，猶豫不決，也不要在一棵樹上掛死，現已為命懸一線之際，需對未來多加思考，你的未來，也只有自己去操心，去思考了，難道還有誰會去替你分憂，父母足夠累了。